第9章 真实经历与重生之路

一、我从每天撸到彻底戒掉，这条路我走通了

你要戒色，你就得听那种戒色很成功的人在说什么。尤其是那种以前纵欲多、现在戒得好的人。因为只有这样的人，才知道这条路到底该怎么走。

我讲一下我自己。

我以前每天都撸，一年365天能撸到400多次。那时候完全控制不住，身体被掏空了，整个人都是垮的。我以为自己这辈子就这样了，没救了。

但后来我戒了。而且中途反反复复，戒了破、破了戒，不断轮回，不断挣扎。我努力过，也绝望过。努力了又绝望，绝望了又努力。反反复复折腾了很久，最终还是走出来了。

像我这样的老师不多见。

我不是一次性戒色成功的。不是那种“说戒就戒了，再也没碰过”的人。我是真真正正从泥坑里爬出来的人。我懂你们现在经历的一切——那种想戒又戒不掉的感觉，那种破戒之后的无力感，那种反反复复的折磨。因为那些我都经历过。

像我这样的老师不多见。

我掌握了从每天都撸到彻底戒色成功的整个流程。包括中途跟你们一样屡戒屡败、屡破屡戒。所以我知道问题出在哪，知道怎么解决，知道哪条路能走通，哪条路走不通。

你找我就对了。

我有一百多学生，都已经戒得非常成功。不是运气，是方法到位。你来找我，我就带你走我走过的路。你不需要再重复那些我走过的弯路了。

你想要戒色，你找我就对了。这句话我说了快十年，到现在依然成立。你看不见你的未来，但我看得见你的出路。你只需要信我一次，迈出那一步。后面的路，我带你走。

二、大学时，我每五分钟就要上一次厕所

说出来不怕你笑话。读大学那几年，我最怕的事情不是考试，而是出门。跟同学逛街，刚走出校门，我想上厕所。到了商场，第一件事不是看衣服，是找厕所在哪。逛了不到十分钟，又想去。有时候刚从厕所出来，走了不到一百米，感觉又来了。那种感觉，真的很难受。不是疼，是那种“憋不住”的恐慌。膀胱里明明没多少尿，但就是觉得胀，觉得急，不去不行。

同学们都习惯了，每次看到我突然停下，就知道我在找厕所。有人开玩笑说我是“厕所导航仪”，到哪都能精准定位卫生间。我也跟着笑，但心里特别不是滋味。二十出头的小伙子，本该是最有活力、最不把身体当回事的年纪，我却活得像个小老头，出门先规划厕所路线。我试过各种办法。一开始我以为是自己水喝多了，就刻意少喝水。

结果更难受——口干舌燥，但尿频的问题一点没好转，反而尿液更黄更浓，上厕所的时候还有灼热感。我又以为是自己太紧张了，试着放松心情，深呼吸，告诉自己“不急不急”。没用。那种想尿的感觉不是心理作用，是实实在在的生理反应。后来实在没办法，偷偷去校医院看了。医生说可能是慢性前列腺炎，开了一些药。吃了两周，好了一点，但没过多久又回到老样子。

那段时间我很沮丧。明明年纪轻轻，身体却像五六十岁的人。晚上睡不好，因为要起夜；白天没精神，因为睡不好；上课坐不住，因为坐久了小腹不舒服。恶性循环。直到我真正面对一个问题。有很长一段时间，我不敢把尿频和另一件事联系起来。其实我心里隐约知道。熬夜、久坐、饮食不规律——这些确实伤身体，但身边很多同学也熬夜也久坐，人家怎么没事？区别在哪？

区别在于，我长期在做一件消耗肾气的事情。这件事说起来很简单：不懂得节制。年轻嘛，觉得身体好，扛得住。今天累了明天就恢复了，没有什么是一觉睡醒解决不了的。但身体是会记账的。你透支的每一分，它都记着，迟早要你还。尿频，就是身体给我开的第一张账单。中医的解释，和我的理解。有人说尿频是因为肾虚导致膀胱气化不利，水液没办法蒸腾，所以有一点尿就想排。

这个说法有道理，但我总觉得缺了点什么。后来我想明白了：肾的作用，不只是“气化”，更是“固摄”。就像一个口袋，肾气足的时候，袋口扎得紧紧的，存多少东西都兜得住。肾气一虚，袋口松了，哪怕只放了一点点东西，也感觉要掉出来。尿频就是这样。不是膀胱里的尿太多了，而是“兜不住”了。那是什么把袋口撑松的呢？

是长期的、不加节制的消耗。你以为你在享受，其实你在松开自己身体的那根绳子。戒色之后，变化发生了。说实话，一开始戒的时候，尿频反而加重了。那段时间很难熬。身体在调整，各种反应都来了。我差点放弃，觉得“戒了也没用”。但过了那个阶段，大概一个月左右，某天我突然发现——我好像一整个上午都没去过厕所了。

当时心里一惊，仔细回想了一下：早上起床尿了一次，然后吃早饭、上课、去图书馆，中间喝了两杯水，竟然一点尿意都没有。那种感觉，怎么说呢，就像一个一直被绳子勒着的人，突然绳子松开了。不是爽，是一种久违的、正常的、本该如此的感觉。后来慢慢地，夜尿从两三次变成一次，有时候甚至一觉到天亮。出门不用先查厕所在哪了，逛街能逛一整个下午了，上课能安心坐着了。

我才意识到：原来正常人的身体是这样的。我竟然花了那么多年，才知道“正常”是什么感觉。有些苦，本不必吃。现在回头看大学那几年的狼狈，其实挺心疼自己的。不是心疼别的，是心疼自己明明可以早点好起来，却一直在拖延。明明知道问题出在哪，却假装不知道。明明身体已经在报警了，却还想再拖一拖。尿频只是第一个信号。

如果你也有类似的问题——不一定是尿频，可能是腰酸、乏力、注意力不集中、记忆力下降、脸上长痘、脱发、怕冷、睡不醒……这些都不是“累一点”而已。这些都是身体在跟你说：停下来，看看你在做什么。你可以继续假装听不见。身体会继续记账。或者，你可以选择现在就做一个决定。不是为了别人，是为了以后出门不用先找厕所，是为了能在最好的年纪，活出一个正常人的样子。这个选择，不难。

你只需要开始。

三、戒色180天，我重新夺回了人生掌控权

很多人没有意识到，肾精就是人的原始资本。

这不是玄学，而是被现代生物学验证的事实。肾精对应着人体的内分泌系统、神经系统和免疫系统的综合能量储备。每一次放纵，都是在提前支取你未来三天、三周甚至三个月的生命能量。

最可怕的是——这种"盗刷"没有短信提醒。你只会发现：闹钟响了三次才起床，面对工作文档大脑像浆糊，明明有重要计划却只想躺平刷短视频。这就是"精亏则神疲"——当你的物质基础被掏空，精神大厦必然摇摇欲坠。其二，色瘾的隐藏成本：你失去的不只是时间。决策力的慢性中毒。

多巴胺阈值被不断推高后，普通人的快乐变得索然无味。你开始回避需要长期投入才能获得回报的事情——健身、学习、创业、深度社交。因为这些事情的"多巴胺回报率"太低了。结果是什么？你被困在"即时满足"的牢笼里，眼睁睁看着同龄人升职加薪、创业成功、找到优质伴侣，而你连开始改变的力气都没有。气场的隐形坍塌。中医讲"精满不思淫，气满不思食，神满不思睡"。

当一个人肾精充盈，他的眼神是定的，声音是沉的，举手投足自带威严。这种气场不需要名牌加持，走到哪都能获得尊重和机会。相反，长期透支的人，眼神涣散、面色晦暗、说话气虚。在职场竞争中，这种"低能量信号"会让你错失晋升机会；在社交场合，优质异性会本能地疏远你。这不是迷信，这是人类进化了几百万年的直觉判断。颜值的加速折旧。

皮肤状态、发际线、体态、眼神光——这些构成颜值的核心要素，全都被肾精滋养。很多男生25岁看起来像35岁，不是基因问题，是"使用过度"问题。医美救不了精气神，只有内调才能治本。其三，戒色的本质：不是压抑，而是升级操作系统。很多人误解戒色是"苦行僧式"的自我压抑，注定失败。这是完全错误的认知。真正的戒色，是把你从"动物模式"切换到"创造者模式"。

第一阶段（1-30天）：止损期。停止继续透支，让身体启动自我修复。这个阶段会有戒断反应——烦躁、失眠、强烈冲动。这是神经回路在重塑，熬过去就是新生。关键动作：物理隔离：删除所有触发源，安装屏蔽软件。exhaustion策略：用运动耗尽多余精力，每天30分钟有氧+力量训练。环境重塑：加入戒色社群，用群体能量对抗个体惰性。第二阶段（30-90天）：重建期。

身体开始回馈你。晨勃规律了，睡眠质量提升，白天不再昏昏欲睡。更重要的是——你的大脑开始重新对"延迟满足"敏感。你会发现自己能看完一本难读的书，能坚持去健身房，能主动搭讪认识新朋友。这些正反馈会形成飞轮效应。关键动作：建立"替代性满足"系统：用运动、创作、社交填补空虚。设定清晰目标：考证、升职、副业，让野心重新燃烧。记录变化：每天写戒色日记，见证自己的蜕变。

第三阶段（90-180天）：爆发期。这时候的变化是质变。你的眼神变得清澈坚定，皮肤状态肉眼可见改善，更重要的是——你重新获得了"深度工作"的能力。能连续专注3小时处理复杂问题，这种能力在现代社会就是印钞机。你开始能看懂以前觉得枯燥的商业逻辑，能抓住别人看不到的机会。关键动作：把省下的时间和精力All in到核心目标。建立"高能量社交圈"，远离消耗你的人。

开始帮助其他戒友，用输出巩固输入。其四，戒色后的世界：原来人生可以这么爽。不是因为你突然变聪明，而是你的执行力回来了。以前想了一百遍的副业，现在能真的动手去做。以前看了就困的专业书，现在能啃下来。以前不敢谈的大客户，现在敢主动争取。在同等智商下，执行力就是贫富差距的决定性因素。异性缘莫名其妙变好了。

不是因为你学会了什么话术技巧，而是你的状态变了。当你不再把女性当作"欲望出口"，而是平等地交流、创造价值，吸引力自然产生。高质量的关系，永远建立在"两个完整的人"之间，而不是"两个饥渴的人"互相索取。颜值回春。皮肤细腻了，黑眼圈淡了，体态挺拔了，眼神有光了。这种变化不需要整容，比任何护肤品都有效。30岁之前的颜值靠父母，30岁之后靠自律。

其五，给还在犹豫的你：三个觉醒时刻。如果你看到这里还在想"真的有这么严重吗"，问自己三个问题：过去半年，你有多少次因为"没精力"而放弃了重要机会？你的存款增长速度，配得上你的年龄和野心吗？如果现在有个优质异性出现，你现在的状态能Hold住这段关系吗？如果任何一个答案让你心虚，就是该改变的时候了。其六，写在最后：戒色不是终点，重生才是。

戒色本身不是目的，夺回人生的掌控权才是。当你不再被低级欲望奴役，你才真正自由。这种自由让你有能力选择早起还是赖床，选择学习还是娱乐，选择接近优秀的人还是混在垃圾圈子里。180天后，你会感谢今天做出决定的自己。那时候的你，站在镜子前，会看到一个眼神坚定、精力充沛、对未来充满掌控感的男人。你会明白——原来我不是天生平庸，只是之前把燃料都浪费在了原地打转。

现在，就是改变的最好时机。不是明天，不是下周一，就是现在。如果你正在戒色路上，或准备开始，欢迎转发这篇文章给需要的朋友。我们一起，做回生命的主人。

四、戒色800天实录：一个24岁青年的地狱与重生忏悔过错

本文作者24岁，手淫史11年，戒色800天。以下每一个字，都是血写的。其一，小学四年级，去朋友家玩。他点开一张黄色图片，我凑过去——看不懂，但记住了。回家后，我在自家电脑搜索。图片跳出来的那一刻，像有人在我脑子里按了一个开关。无师自通。

从此，每晚必须手淫才能入睡。一天一次，两次，无数次。上课满脑子意淫，看到好看的女生就幻想。我不是在听课，我是在脑子里拍小电影。成绩？一落千丈。注意力？碎片。人生？还没开始，已经发臭。其二，症状：一个邪淫者的标准画像。外貌： 满脸痘，头发遮眼，低着头走路，人嫌狗厌。

性格： 社恐、自卑、暴怒。嫌妈妈唠叨，动手打她；奶奶说我两句，想打死她——亲奶奶，背我长大的奶奶。做尽损事，还跟朋友炫耀。感召： 交的女朋友也邪淫，被无缝衔接分手后，喝酒摔烂下巴，疤留到现在。走到哪，讨厌到哪。不是世界对我不好，是我浑身散发着让人恶心的气场。其三，顿悟：那个看穿我的人。大专毕业，进？队当兵。

第一个月，天天出错，注意力涣散。指导员找我谈话，第一句话："你手淫吧？"我愣住，点头。他说："邪淫损福报。你倒霉、不顺、招人烦，根在这儿。"他发给我《戒为良药》。欲望上来时，猛念佛号，想那些恶心的后果，想自己被人轻贱的样子。戒了。不是慢慢戒，是顿悟后一刀两断。那些说戒不掉的，是伤得还不够深。其四，真相：戒色后，为什么没有立刻变好？。800天了。

没有像别人说的"戒色后马上逆袭"。相反，磨难一个接一个——到哪还是不招人喜欢，还是磕磕绊绊。指导员说："这是在消业障。"以前造的孽太深，现在流的汗，是还以前的债。但我认了。每熬过一次，身上就少一分邪气，多一分正气。其五，现在：用伤疤给别人指路。遇到邪淫的人，我会讲自己的故事。不遮掩，不美化，全盘托出。因为救一个是一个。其六，说给还在深渊的你。邪淫的真相：

泄阳气 → 一身邪气 → 厄运缠身。戒色的真相：断恶修善 → 阳气足了 → 正气护体 → 顺风顺水。记住：你是啥人，就遇到啥人。想找个好对象？先让自己干净。；父母是两尊佛，别让他们生气，别等失去了才跪着哭。其七，忏悔偈。往昔所造诸恶业，皆由无始贪嗔痴，从身语意之所生，一切我今皆忏悔。愿以此功德，回向给屏幕前的你。愿全世界所有人，戒除邪淫，平安喜乐。

南无阿弥陀佛。南无地藏王菩萨。南无观世音菩萨。因为真实本身，就是最大的力量。如果你也在深渊里，记住：有人爬出来过，而且没死。转发出去，救一个是一个。

五、戒色三年，我悟透了这5个人生真相

其一，我见过太多人栽跟头，不是因为能力不足，而是因为得罪了不该得罪的人。真君子你可以得罪。他们表面跟你battle，有问题当面沟通，事过不留痕。小人不行。他们不跟你沟通，只暗地里使坏。看你一次搞你一次，看你一次搞你一次。你莫名其妙的不顺？别怀疑，就是踩到小人坑了。我的原则：遇到小人，绕道走。不battle，不得罪，不纠缠。其二，年轻人最该做的四件事。

精力旺盛是好事，用错地方就是灾难。远离，拼命。色情，学习；享受，干活；消费，当老板。戒色的本质，是把最宝贵的能量，投注在能产生复利的事情上。其三，为什么你戒不掉？。不是你意志力差，是你闲。有闲刷手机 → 刷到擦边内容 → 破戒；有闲躺床上 → 念头乱飞 → 破戒；有闲一个人 → 情绪泛滥 → 破戒。填满时间的人，没有破戒的机会。其四，戒色不是禁欲，是升维。

低维度：靠忍，靠压制，靠自我惩罚。高维度：目标太清晰，根本想不起来。不是战胜了欲望，是欲望追不上你。其五，写给想彻底翻盘的你。如果你现在：身体虚，精神差，注意力涣散；社交恐惧，眼神闪躲，气场虚弱；明明很努力，却总在关键时候掉链子。这不是命不好，是肾精漏完了。补回来要三年，漏掉只需三个月。戒色不是终点，是起点。戒的是色，修的是命。从今天开始：

远离小人，保护能量。拼命干活，填满时间。三年之后，你会感谢此刻的决定。如果这篇文章对你有启发，欢迎转发给需要的朋友。我们下篇见。

六、戒色后，我终于活成了自己想要的样子

不知道你有没有过这样的经历：

明明前一晚睡了八个小时，早上醒来却依旧昏昏沉沉，浑身提不起劲；上课或工作时，注意力总也集中不起来，脑子像蒙了一层雾，简单的问题都要反应半天；看着镜子里的自己，面色暗沉、眼神浑浊，明明年纪不大，却透着一股挥之不去的疲惫感。

更让人无奈的是，情绪变得格外敏感易怒，一点小事就容易烦躁；做事情频频出错，运气好像也变得很差，明明努力了却总得不到想要的结果；甚至因为状态糟糕，连社交都变得胆怯，渐渐成了人群里的“小透明”。

如果你正被这些问题困扰，不妨静下心来想想：是不是长期被“色欲”消耗了太多精力？

其实，很多人都没意识到，过度沉溺于色欲，就像一台不断耗电却从不充电的手机，慢慢榨干我们的身体、精神和运气。而戒色，从来不是什么“苦行僧式的自我折磨”，而是一场对自己的救赎——当你真正开始戒色，就会发现，生活正在悄悄变好。

戒色第一课：找回满格活力，告别“丧气沉沉”沉溺色欲最直观的伤害，就是对身体的消耗。中医常说“肾主精，精生神”，这里的“精”不仅是生殖之精，更是我们身体的“能量源泉”。过度放纵会不断透支肾精，反映在身上就是：浑身乏力、腰膝酸软、失眠多梦，哪怕睡再久也补不回来。

而戒色，就是停止这种无度消耗，让身体进入“充电模式”。

我身边有个朋友，曾经每天都离不开不良网站，白天上班昏昏欲睡，咖啡喝三杯都没用，稍微动一动就气喘吁吁。后来下定决心戒色，坚持了一个月后，他最大的感受就是“精力回来了”：早上不用闹钟就能自然醒，出门爬几层楼梯也不觉得累，下班回家还有力气健身、看书，整个人透着一股“精气神”。

这种活力的回归，不是靠保健品堆出来的，而是身体自我修复的结果。当你不再被色欲牵扯精力，身体的各项机能都会慢慢恢复正常，那种由内而外的轻松感，只有经历过的人才懂。

戒色第二课：脑子变清晰，做事效率翻倍不知道你有没有发现，当人沉溺于色欲时，注意力会变得极差，记忆力也会明显下降。明明前一秒还记得的事情，下一秒就忘得一干二净；想专注做一件事，脑子里却总冒出乱七八糟的杂念，根本静不下来。

这是因为，色欲会过度刺激我们的大脑，让大脑长期处于“兴奋过载”的状态，久而久之，就会变得迟钝、混乱。而戒色之后，大脑不再被无用的杂念占据，专注力和记忆力都会慢慢提升。

有位戒友分享过自己的经历：戒色前，他备考公务员时，一本书看了半个月都没记住多少内容，做题正确率极低；戒色后，他发现自己能安安静静坐一下午看书，知识点记得又快又牢，做题效率也翻了倍，最后成功上岸。

当你的脑子变得清晰，做事就会少走很多弯路。以前觉得棘手的问题，现在可能一眼就能找到解决办法；以前需要花一天时间完成的工作，现在半天就能搞定。这种“万事皆顺”的感觉，会让你越来越有信心。

戒色第三课：颜值悄悄提升，自带“亲和力”都说“相由心生”，一个人的精神状态，会直接反映在脸上。长期沉溺于色欲的人，往往面色暗沉、黑眼圈严重、眼神浑浊，甚至会长出很多痘痘，整个人看起来很“油腻”、很憔悴。

而戒色之后，身体的气血变得充足，皮肤会慢慢变得红润有光泽，黑眼圈和痘痘也会减少；眼神不再涣散，变得清澈又坚定。这种由内而外的变化，比任何护肤品都管用。

更重要的是，戒色会让你的心态变得平和、积极。以前可能因为情绪烦躁，总爱皱着眉头、摆着脸，让人不敢靠近；戒色后，你会变得更有耐心，脸上也会多了真诚的笑容，自带“亲和力”。

身边的人会慢慢发现你的变化：同事愿意和你合作，朋友愿意和你相处，甚至陌生人也会对你报以善意。当你被善意包围时，就会明白，好的人际关系，从来不是靠讨好得来的，而是靠自身的正向能量吸引来的。

戒色不是终点，而是更好生活的起点可能有人会说，戒色太难了，总是忍不住破戒。其实，戒色的核心不是“压抑欲望”，而是“转移注意力”——当你想破戒时，不妨去运动、看书、和朋友聊天，或者培养一个自己的爱好。

戒色不是一场“苦旅”，而是一场自我成长的修行。它让我们学会克制、学会自律、学会爱自己。当你坚持戒色，你会发现：

身体越来越健康，活力满满；

脑子越来越清晰，做事越来越顺；

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七、24年淫行一次性戒除的周年感言

自强老师我邪淫史24年了，到现在终于成功戒色一周年了！戒色期间一直想写一下自己的戒色经历。有一天终于落笔了，也断断续续写了一点自己的戒色经历，可是由于文笔确实不行，有点写不下去了。最近我下决心写完这篇文章，一是因为戒色群里有个戒友一开口就是撸得太伤了，要去死了，写下我的经历或许对大家有帮助；二是因为今晚得到日日知非前辈的指点与鼓励，决定完成这篇丢下很久的戒色随想。我的邪淫史先自我介绍下。本人32岁，属狗，已婚，小孩快四岁了。本人在国企驻外办事处工作，长期在外无法照顾家庭。老婆在镇上小超市做服务员，平时方便教导小孩。我的情况先说到这，下面详细说说我的邪淫历史，也希望大家吸取教训。就从我怎么沾染邪淫说起吧。是我某位堂姐教会我做那事的。这里我重点强调一下：大家看了我的以下的经历可千万别羡慕我——由姐姐主动教会我做男女之间的淫行。

这都是自己业障深重，所以才会感召恶缘相凑，使自己在很天真烂漫不懂事的时候，被比自己大的女孩子引到邪路上了，这是我人生的最大不幸，也是我人生不幸的开端。在农村，有两个骂人的字，记忆中会听话后就能在所有人嘴里听到，在我懂事时就已经知道那是骂人的，不好的，但具体为什么是骂人就不知道了。在广西说白话的应该会有那两个字的印象。直到有一天堂姐跟我说要做那个，我当时既兴奋又心荒，能做吗？怎么做？那时我还没上学，大概六七岁左右。应该是她看到过她父母做那个吧，我们在外面玩时她叫我玩那个........具体细节不说了。（别说那时没勃起，我儿子三岁每天晨勃小裤子都顶得高高的）。后来与堂姐妹们又多次行邪淫。其实大家说的年纪小，做不了男女那种事也是对的。在我印象中和堂姐妹们行淫刚刚接触就软了，并没有实质性的性行为。现在回想一方面庆幸自己因为年龄小，没有真的犯下大错误，另一方面也为自己小时候的错误行为而深深后悔。

但是男人嘛，一点点快感已是有的了，正是这点快感令我深陷进去的。她们不再主动找我之后，我也不敢主动。以后突然有一次用手抓了几下也很舒服，手淫…就这样学会了。我一、二、三年纪成绩都很好，班里一二名，持续任班长或副班长。可不记得是从二年级起还是三年级，虽然每天第一个到教室，但不是看书，而是想着班里好看的女生磨桌子。再后来会用手后更是上瘾得严重，在课上就把手伸到裤裆下了。本来那时就不太和女生玩的，发展到后来更不敢接近女生，也慢慢的不敢在大众前说话了。结果一上四年级就落到体育委员了，五年级只做到值日生组长了，到六年级就什么都不是了。往事不堪回首啊！一直都不知道原因所在，还以为是代表学校参加奥数没拿名次的原因呢。说说初中，三年也有过辉煌，可惜也不长久，碰到个好班主任，三年长期早晚跑步，虽然很瘦，但病痛还是比较少。

邪淫也一直没停过，记得午睡不足两小时内在被窝中手淫了三次，也不记得从何时开始的，一次午睡手淫的时间突然变短了，几乎不用一分钟就射了，当时还暗喜，爽得快了，爽得多了。在初中学会了看黄色杂志，迷上了武打小说。虽然有天天锻炼，但当时记性已差得不得了的，也因此记不住经典，背不出优雅词句，而写作特别差。数学、几何、物理取得点成绩完全是靠提前预习功课和理解能力稍好，后期曾拿过物理第一，中考前模拟考拿过第七。最后还是上了高中。高中在市里读，是市里最差的高中，没有运动场，又是在市区学校不让出校门，于是锻炼就完全放下了。高中时小说容易获取（那时还只是看一些武打小说为主），就对小说更入迷了。因为在市里，有一次玩晚了，到小影院看电影，第一次看了黄片，看了L女，邪淫更不可收了，于是有意识看一些黄的小说。高三还在同学带领下又迷上了游戏：传奇。

也许因为少锻炼，大三阳乙肝病毒携带因失眠而被检查出来，失眠那种难受感只有体会过的人才知道，还曾一口气做五十、一百俯卧撑也还是很难睡得着。每晚睡前撸两三次都还睡不着，睡着也睡不好。断续有了几个阶段，到高三再想拼一把已心有余而力不足了。最后读了个大专。邪淫多年，看着同学一个个和女同学谈起恋爱，而我三年基本没主动和女生说过话，更不敢喜欢别人。但有一个女生例外，第一次我见到她就被她迷上了。她不是很漂亮，我们宿舍夜卧会评女生排名她进不了前五的，勉强能进前十吧，但很吸引我。开始我坐她后面，于是我在书中画她的头发，虽然我不会画画。她是高二分文理班时调来的，第一眼看见就喜欢上她了。但一年过去我就和她说了一句话，但也足以兴奋了好多天。我总是意淫漂亮的女同学，但没有她。高中毕业后她去了另一个城市读大专。大专第一学期转辗要到了她宿舍的电话，于是开始了长达半年的每天电话粥。我空间里的电话卡就是那时保存下来的一部分。

终于到了那天，唉，因为一直没停过邪淫，自卑感超强，结果没敢去，从此慢慢淡了下来，最后完全断绝了联系。大专三年，学会了租H碟（学校周边的小说店偷偷租给学生的）。三年基本没什么成绩。最后一年企业和我校第一次合作，于是还没毕业就进了现在的企业，05年到现在也快十年了。毕业后到了四川，山东，福建，上海，湖南，安徽，现在在海南。在工作了半年多后，辗转又找到了她的电话，于是差不多整整一年的电话短信又开始了。最高一个月的电话费应该差不多有九百，那时才能报销180块。期间休假回家见过多次面。唉，还是因自卑内向一直没有确定下恋爱关系，更别说更进一步的关系了。直到07年胆子稍大点后，在短信里向她表白了，喊老婆喊了半年，有一次休假有机会更进一步的发展关系，一想不能害她，于是停止了要脱她衣服的手，后来听她在电话里跟我说了禽兽和禽兽不如的故事。

再后来，她跟我说不要再叫她老婆了，说她有一个男同事眼神有点忧郁，吸引她的好奇心了，她有要去开导，保护他的欲望……再再后来就没有后来了。这个初恋的故事我只大概跟我现任老婆讲了一下。我现在讲出来并不是想让你们有机会就上，而是：正直、自信、阳光的男人才能够把握自己的志向、事业、爱情。说说失去爱情后的我糟糕的生活吧。也有过想一死了之的心，过马路直直闯过几次，可惜那时在上海，车慢。后来买了电脑，从此沉入黄片中，几乎每晚到一两点才睡，九点十点才起。自智能手机流行后，又迷上网络小说，曾经看一通宵，中午坐公车从起始站又坐回起始站。也因为失恋，在同事怂恿下开始了嫖的经历，四次嫖，四次打飞机，令我认识到了自己已经萎到什么程度了，几乎是带套，手碰上就射了。还被人说：我懂你的，五十多了，家里那个满足不了，出来玩很正常的（那时才二十五六岁啊）。虽然知道萎了，但也从未引起注意，更没去找原因。因为手淫已成为我的习惯了，根本没想过是这个引起的。

24年邪淫给我带来的危害，总结一下：身体方面：记性不好，液臭，口臭，每月口腔溃疡，懒，体弱，肠胃不好,痔疮半年就发展成肛瘘，容易疲劳，从小时起腿每月抽筋，有时一晚连抽三四次，长不高，早泄……性格方面：长期的手淫导致自卑不爱说话、不敢说话，没有自信，没主见，连歌都不会唱，不敢唱……学业方面：老师眼里的尖子生，家长口中的乖孩子，同学讨教的好班长，最后上了个只要有分数就能读的技校。感情方面：不敢去恋爱，暗恋的对像也因我没自信，没主见而最终没选择我。感情一直不顺……现在的爱人都还是靠短信轰炸骗来的，恋爱半年基本不敢打电话，一打电话就怕露馅。结婚后她才知道我没有短信就不会说话了。至今打电话都是她说多，我听。谁要再跟我说手淫无害，我真想暴打他一顿！戒色缘起说说怎么就意识到要戒吧。我09年和老婆结婚，2010年有了小孩，算是小幸福了。但身体也是越来越差，虽然有着一百六十斤的重量，可却没有相应的力气。

近几年大屏智能手机发展有目共睹，手机看小说更方便了，一起床，先拉肚子顺便看小说，一坐就是半小时，一早上三四次拉稀，三小时就过去了。好不容易出趟门，走着路还能一直看手机，开车等红灯看手机，和领导吃饭看手机，洗澡也能看上几页，在家带小孩看手机，做AI也看（看美女图或SQ段落，脑子也全是淫秽意念），老婆都差点闹离婚了。老婆责怪我不跟她说话，就连打电话也一直是她在说的多。而我脑子也不好用，一说话脑子就空白，所以很少说话，这也是在最基层做了八年也不得提升的一大表因。我不能在台上说话，我不敢和陌生人说话，说话打结巴，脸红，小声，还会不断重复自己的话。在大山里都不敢大声吼叫。这就是我，在外人看来，我是老实、实在。其实我知道自己不是。到海南后我认识了参加义工组织一位同事，纠结了大半年才加入了义工。第一次参加义工活动，是在大街上发环保宣传单，第一次啊，别人花半小时发完的，我花了一个多小时，还基本挑学生，小孩来发，最后几张还是同伴帮发了。

虽然不是很完美，但这次也是我很大的一次转折。然后当晚参加了义友们每星期固定的锻炼项目：夜徒，两小时走十二到十三公里。刚开始不到一公里我就被落下了，到最后一公里没走完，别人等着我和两个女生坐车到的终点。第二天起不了床，睡了一天。这是去年十月份的事，也在那个月，我在网易新闻上看到了三个因看手机时间过长至瘫痪或差点瘫痪的报道，一个因看手机掉下水井的新闻，当时还没引起我的重视。结果一天晚上开着车吸气脖子就痛，怎么扭怎么摆都痛，吓得不轻，到家立马把所有的小说，游戏全删了。那晚真叫辗转难眠。既担心脖子出问题，又在想不看小说那么无聊的日子怎么过？（由于工作原因，我一个人吃住，现在也是）第二天脖子好了，小说坚持没看了，和同事坐在一起也不看了，过几天买了本经济学的大部头，晚上看几页好睡觉，耶…这样半个月过去，反而不像过去那样整天感到空虚、无聊了啊，虽然还是过了一点才睡，九点也没起（拉两三次肚子继续睡，这一年几乎每天早上要拉上三次）。

那一天11月8号，早上九点多，在被窝里看着别人的西藏游记，不知怎么就突然跳出不要手淫了的意识。然后想怎么样把自己的经历写出来好告诫有小孩的，要避开小孩（我当时完全没有意识到会有这么多人有这坏习惯，更不知道有专门的戒色论坛，我是想着在QQ里写的，但上面有我的亲人朋友）。于是想到了度娘（百度），一度就找到了戒色论坛的一篇贴子，具体是哪篇我已忘记了，反正是详细介绍了手淫的害处。于是我马上起床在戒色论坛注册了现在用的“花开无限好”，开始我还担心帐号有人注册了呢。这名字我也要说道一下，过去起网名我都要想老半天想不出来，都是乱敲键盘再选字的，但这个名在我起床那刻就想好，这是有含义的：只要花开了就是漂亮的，美丽的，总会有结果的，这代表我发出戒色之念就会有美好的结果，会有美好的生活。从此开始看论坛帖子，这才知道我过去的一切因果。戒色经历与收获现在说说我刚开始是怎么做的，好的开头才会有好的结果。

第一天基本是看贴过了，看到那么多人戒不了，心中也为他们着急，自己也暗下决心要做他们的榜样。第二天看到养生的贴子，深知运动的好处，我决定重拾健康的身体，看到小小前辈转载医盲前辈的站桩篇，令我想起了小时候的功夫梦，于是决定站桩。第一次不底也不很高，站了三分钟，再回头看看贴子，原来差距太大了，再站，一分钟也到不了。就这样第一天第二天第三天从一分钟开始站起桩，到后来站半小时一次，很多人抱着试一下的心态来锻炼，这是要不得的，健康的身体也是戒恶习的好基础。我不记得从第二天还是第三天起，我走路就一改过去脚底不离地的拖沓走法，没有刻意去改的，完全是自然而然就改了的，虽然那时腰酸得不得了。第五天和同事出差三亚，路上他俩一直说他们的艳遇，而我开车下面跟着就勃起了，没法，忍得难受，又不好叫他们不说。

过了阵子，脑子突想到了阿弥陀佛，急病乱投医，开始念阿弥陀佛，没什么效果，想起应该是南无阿弥陀佛才对，开始轻声默念，最后在脑子里大声默念，见效果了，很快软了下来。一路上我是时不时的念几声南无阿弥陀佛，既不用忍着，也解困。大家可以大声念出来，真的有不一样的感觉，大声默念也有用。戒色第七天是在三亚过的，住在一家新开的宾馆，很不错，很舒服，早上七点多起来了，开始站了两三组桩，没事做又躺床上，聊了会QQ，好像那时我还没进总一群。过了一会我看到一个美女进了房间上了我床，说是我朋友叫来的（头天晚上同事用陌陌把我手机号给散出去，接了好几个电话要上门的，都拒绝了），想着既然都上床了那就来吧。美女也高挑漂亮，就亲起来，手往那摸，正想压上去，突然有一个意识提醒自己这几天正在戒色，怎么会叫鸡还让她进门呢？

不对劲啊，我于是一把推开她(在过去做过这样梦，都是一压上去就射了)，刚要射的也忍住了没有射，但一瞬间我感觉到背后有东西趴着，而且在一直吮吸着我，一扭头我看到的是一个没见过的恶心怪物：有四五个触角，全身有像鼻涕虫那种恶心的黏黏的黏液，我当时的想法是：完了，这房间是不是死过人。于是我开始挣扎，可怎么也挣不脱，又想到我在年初时拍过南海观音的相片，一直翻手机相册没找到，突然想起南无阿弥陀佛，于是很大声地喊，一直喊，感觉过了不久怪物就突然不见了，这才看到我右手上拿着手机，左手抱着被子，嘴巴流着口水，赶紧坐起来看看，没有美女也没有怪物，好一会才意识到是在做梦了。我当时感觉不到在做梦，怪物走后就醒了的，完全没有过度，感觉像真的一样。怪物走了就看到自已右手拿着手机，梦里有翻手机。再一看时间，从最后聊Q的时间到醒来才过了半小时。重要的是真没遗精。我当时跟义工群里说了这事，想问问是不是真有鬼这回事，会不会真死过人。很多人叫我不要相信这些。

于是我没换酒店，又住了一晚，而且那晚睡得特踏实。这个梦境当天我也第一时间写上我的论坛日记里的，因为七天禁言已到，可惜后来论坛被黑，我那时的帖子全没了，后来也懒得再补了。自那个梦后我知道那就是淫魔了，恐怖、恶心得我再也不想让其重上我身了。后来也有过一次做春梦意识到在戒色而停止，且不遗的。但也有三四次因睡懒觉而做春梦遗精的，只有过一次无梦而遗，就这一次也够我兴奋了好几天。很多戒友因遗而破的。在此我先说说我头两次遗，的确遗后第二天很疲惫，而且积蓄了大半多月的充满感，一下子又变的空虚虚的，那感觉很不爽，但这时我没在意这个，每天还是继续我的站桩，第三次遗后那种疲惫感、空空感就没再有了。所以坚持住，总会好的，只要花开了就是好的开始。说说我这一年来是怎么做的，做了哪些。七天过后，我开始写论坛日记，早晚写，还向一位前辈发出了挑战。

因为发现他很早就进了论坛，还是论坛义工，但经常破戒，当时戒的时间和我差不多，是他点醒了我，我这种态度是不行的，会不长久，于是我慢慢从疯狂刷论坛状态中退了出来。这时我还是早晚站桩，早上起床还是在八点左右。也由于久未运动，那段时间腰酸得无法弯腰，还好没放弃，坚持了下来，大概不用一个月腰就不再酸痛了。在戒色半个月后开始戒肉减欲，这个决定是我收益最大最快的决定之一。戒肉一个星期，拉了四五年的烂屎有了明显改善，而且困扰了我一年多的，因肛瘘手术肛门每天下午发痒难受的毛病立马好了，一百六十的体重三个月减到一百四，当然这是结合锻炼的结果，体质也明显提高。再次参加夜徒后我一直领先在前做撑旗手，戒肉我计划是持一辈子的。也因戒肉，早起锻炼，使我快速恢复自信从而让戒恶习得以进入良性循环，从而一戒不撸。戒色大半个月后，决定早起锻炼，刚开始从七点的闹钟起床，如此一个星期后调到六点半，直到五点半。

期间因吃素加早起，晚上八点就困得不得了，肚子还一直放特臭的屁，搞得想早睡都被赶出房间，不过最后还是不洗澡就睡了，都是早上锻炼完才洗。如此到现在十一点后睡，不用闹钟也能在六点左右醒来。过去早餐与午饭基本一起解决，现在早上起来先做早餐，喝水，再洗漱，上大号（过去要半小时以上，现在几分钟搞定），锻炼，打扫房间（过去很明显脏了才扫，基本一个月才扫），吃早餐，洗澡，出门，晚上六点到家煮粥吃做晚饭，和家人视频，看会书，现在是念金刚经，看会书，睡觉。再加一个应对随处可见的美女的方法：在心中默默真诚祝福她：健康！快乐！美丽！幸福！我戒色是一次性戒除的，就是落实论坛公开提倡的大家都知道戒色方法，到现在手淫和不正当的男女性关系都再没有犯过。我是一边戒，一边在指导别人戒色的，看到消极不上进的就指导，完全没有当新人的觉悟，就这样即帮了别人也帮了自己。我相信大家只要身体力行论坛提倡的方法，也一定会成功戒色。

戒色经验分享总结一下我成功戒色一年的的做法：1、早睡早起：由于做着论坛QQ总一群的管理，一般十一点后才上床，看会书，十二点前睡着，六点左右自然醒来就起。（注：请大家按照汉军哥提倡的晚上最晚10点入睡。）2、坚持锻炼：站桩、铁板桥，俯卧撑，平板支撑，每天保持三十分钟以上，出几身汗。3、培养好习惯：每天打扫房间，自己做早餐吃，自己做晚饭吃……培养自立能力。4、戒除坏习惯：上厕所不看手机，不看小说，不玩游戏，不看电影，不看电视（看看新闻）。不吃肉（锅边菜是吃的，工作原因常在外吃饭，不能影响他人）。不说粗口。5、积极行善：做义工，常捡垃圾，图书馆整理图书，给流浪汉分发衣服被子。6、读书修身：坚持写日记反省自己。读书写笔记。做到上面这些就可以戒掉手淫，自己也不会再懒，工作上会得到同事、领导认同。戒色的好处再说说戒色这一年来收获的好处。1、不看小说，生活更充实了，有时还感觉时间不太够用。2、做事不再拖沓，得到同事认可了。

3、头发变黑了，老婆都羡慕了。体重减轻了。4、精气神恢复了。看起来有精神、年轻了，不苍老了。同事老婆在年初再见我时惊讶羡慕地说我年轻了三十岁，十月份一同事说一直以为我才二十多岁的。5、体能提高了。徒步、爬山、工作都不累了。开会几天也不再犯困了。6、免疫力提高了。有感冒的症状，站几分钟桩立马好了。7、重要的是记性有所恢复，过去天天背都背不出来的条规，现在一个多月没看了还能背得出来。8、性格开朗了。敢大声说话了，很多人一起时也敢大吼一嗓子了。还有敢在大街上超市里人多的地方提醒陌生人注意事项了，对我来说这在过去是不可思议的。9、家庭关系和谐了。在家不再是整天不是看小说就是睡觉了，老婆小孩也开心了。在家不再是老让老妈煮饭了，其实我的厨艺也可以的。10、人际关系和谐了。过去同事很少主动和我聊天联动，现在很多同事都愿和我一起了。11、还有还有我的液臭、口臭基本上算好了。记得在初中时，堂哥曾对我说过：我身上有股死气。

我说是不是液臭，他说不是的是他闻过的死人味，而这味老婆也曾闻到，小孩也有一次突然说爸爸你好臭。现在出很多汗水闻到的也只是汗臭味了。还有过去每月必长的口腔溃疡也有半年多没长，变化太快太多了，有时我自己都不敢相信，也记不了那么多。我沾邪淫24年，戒除一年，获得的好处实在太多、太多了……我发觉手淫受伤越重，戒除到一定时间后受益就越大。其实不仅仅局限在戒手淫，戒除任何一种恶习后，受益都特别大。比如像我好吃肉，戒肉后如吃仙丹，拉稀几年的毛病，一个星期就改善了。总结一下我的成功秘籍：1、早起锻炼，是身体恢复的绝招2、行善尽孝，是心态恢复的绝技3、做到，是以上秘籍的内功心法4、做任何事都积极主动是砍断恶习的利器希望我的戒色经历对大家有启发。大家不要因为一时的戒色挫败而沮丧，我24年邪淫都戒掉了，大家也一定行。

只要按照论坛提倡的正确方法，认真在生活中落实，手淫是一定会戒掉的，戒掉后各方面都会好起来，戒色重生的感受真的是太美好了，成功后我真的不愿意再回到以前那种黑暗的生活中去了。

八、把“深夜小电影”戒了，我才知道什么叫“自在人生”

自强老师人生而自由，但要遵守一定的规则。偷盗伤人，就会进监狱；贪财受贿，就会被抓起来；违反纪律，可能就会被人责骂乃至踢出局；不遵循饮食规律，我们可能就会肥胖、便秘或者拉肚子。

放纵性欲，各种症状就会降临和纠缠！

戒色修身，才能真正人生自在！

自觉地接受合理约束，才能真正自在地生活和提升！

戒色修身，肾精充盈才能使身心康泰自在。中医对人体健康的评判，基本原理是阴阳平衡，进一步具体就是气血和寒热。气血足则上下通畅，寒热平衡则通体康泰。戒色修身，随着内心日渐端正、肾精不断充盈，日渐充足的气血逐渐地修复着、充实着我们曾经因为邪淫导致的气血不足所无法充分濡养的五脏六腑、皮肉筋骨毛发，使体内各器官都得到充分的滋养和能量，能够顺畅地进行良性循环，体内的多余脂肪、便秘等各种不通畅的问题都得以解决，身心日渐强健有力，既往所纠结的事情日渐看开想明白。

断恶行善，我们会越来越快乐，越来越强大，人生自然会显现出光明和通畅，就像我们常说的一句话：“天空飘来五个字儿，这都不是事儿；是事儿只要忙一会儿，一会就完事。”。

有些人觉得虚幻，想想我们小学时候肾精充盈，没有出现肾精亏虚的时候，被老师批评、和同学闹点小矛盾甚至打过架，很快不是烟消云散了吗？谁也不会当回事儿的；手淫之后身心受伤害，看不清想不明，也就成了纠结了。

《黄帝内经·灵枢》里所说：“髓海有余，则轻劲多力；自过其度，髓海不足，则脑转耳鸣，胫酸眩冒，目无所见，懈怠安卧。”中医认为“肾主骨生髓，脑为髓之海”，肾精常泄的人脑力就会不足，比较迟钝甚至健忘，体力、精力都会下降，容易头晕耳鸣，浑身无力，肢体酸沉，倦怠懒散，相反，肾气充足，记忆力、思维能力就好，学习工作效率就会高。

就像一个老师说的那样：肾精不足的人，坐在那里就相当于是浪费时间，学习效率是很低的。现在想来，总觉得高三复习的时候觉得自己脑子就像是生锈一样，看了很多遍书，却总觉得印象不深，想冲刺却觉得心有余而力不足！

有人曾经这么说过：淫心越重，妄念越多，心神越紊乱，而且很容易会执着纠结，很多心理疾病就是这样产生的。有人因为业障深重，发展到了最严重的一步，患了精神分裂症。各位，要警醒啊！可能你们不会走到这一步，但要是得了其他心理方面的疾病，比如强迫症、抑郁症、神经症、恐惧症……也是很痛苦的。不要非得撞得头破血流才肯回头。

唯有一个办法：戒色修身。肾精充盈了，就像是一个一个将企业的资金链重新接起来，加强监督和强化市场运作，整个人会逐渐地进入正轨。

以人体与大江大河作比较。我们的身体循环就是河流一样，水源充沛的时候自然流通顺畅，可滋养河道内的鱼虾鳖蟹，可以滋养河道里的水草，岸边的花草树木，还可以有余力来滋润周边的田地，一片生机勃勃，同时蒸发的水汽可以循环成雨滴，如此形成良性循环；即使是有偶尔的垃圾和污染也会被迅速地冲走和驱散，所以，水源充沛的河流周边的一切都是生机勃勃、美丽干净、循环畅通的。但是一旦我们开设了大批的工厂，大量抽取河水来发展工业，如此再宽广的河流也会迅速地水位降低甚至是日渐干涸，显现出来的生机勃勃慢慢消失，自我净化迟缓了，美丽干净也远离了，良性循环也开始难以满足需要了。

戒色修身则肾精充盈，气血因此而饱满充盈，通行顺畅，充足的气推动着充足的血液按照天然的循环规律滋养我们的五脏六腑。我们的五脏六腑在获得了充沛的能量后，可以高效地运转起来，消除体内的宿便，所以肠胃通畅了；冲刷掉我们血管内的污浊，所以我们的血管柔韧坚强起来，自内而外地通畅起来；滋润着我们的五脏六腑、濡养修复着我们曾经因为肾精亏虚而损耗的内脏，滋润着我们的皮肉筋骨皮毛，所以我们可以逐渐地感觉到，头脑会转弯了、手脚有力了、伸展筋骨的时候觉得上下通畅了、头发不再那么干燥或者是油腻了，而是一种非常清爽的感觉，眼睛明亮了，看人的时候目光坚定不再惧怕了；大便通畅了；胆汁分泌正常了，所以我们有胆气了。总之我们会逐渐地感受到，与之前相比，我们浑身上下充满了力量，学习工作领会能力提高了，效率提升了，在和别人交往的时候有胆气，所以欺负自己的人少了。

手淫呢？大量耗损了肾精，我们的气血也因此大量耗损，所以体内循环就像是水流不足的河道，流动减缓，所以有垃圾和污染来临的时候，我们也不能及时地冲刷掉，也就是说我们的能量不足以及时应对外界的挑战，所以我们觉得窝囊、委屈，同时大脑得到的能量缺少了，思考起来能量不如以前那么充足了，所以出现了断流，以前可以很快想明白的事情，我们纠结了；我们身体缺少了充足的气的能量来推动血液按照自然规律来运行，所以行动迟缓了、学习工作效率降低了、体力下降了、五脏六腑和筋骨皮肉毛发也不行了。

总之，肾精充盈了则上下通畅寒热均匀，运行有力，我们的学习工作领会能力提高了，力量充盈了，所以工作顺利了，人际关系也顺利了，过去想不明白的事情也想明白了，脑子里的纠结也解开了。简言之，肾精足则百病消、周身顺、人生美好！

关于工薪族戒色修身(其实，我认为做官、经商、务农等职业也同理 )。但是如果是奢侈浪费，就像是邪淫大量耗损肾精，如此则难以形成良性循环。

只有每天在不断生成的点滴肾精融汇起来，才能让我们快乐生活。戒色一年的人会觉得自己周身充满了力量，但是别骄傲，如果敢于放肆邪淫，连续一个礼拜就会感觉身体空虚周身不顺了，接着各种不顺会接踵而至，这需要我们再耗费力量克服和扭转。

第三步行善、提升。

我们戒色也是一样，好好珍惜我们的体内宝贵的精气神，这样我们才能使我们朝气蓬勃。

长期纵欲造成的肾精亏虚应该怎么补回来？

纵欲致病的根本：肾精=肾气=肾阳=温度=湿寒=病症（虚—寒—湿—凝—淤—堵—瘤—癌）；解决病症的根本：肾气（阳）足，百病除！这才是治本。

九、戒色11个月经历及心得分享，感谢戒色吧，给予我纯真的力量

自强老师。【戒色经历】。

回望过去，初中7年级时接触不良信息，每天过得浑浑噩噩，睡不好觉，背书记忆和理解知识的能力很差，我的班级成绩一直倒数后几名。直到9年级时，无意间在网上遇到戒色文章，从那时候起我的命运改变了。从那时候起我开始努力学习并在放学回家后学习戒色文章，在这努力的过程中我遇到了困境和冷落，是什么呢？周围同学一直对我有偏见和冷落，但有两个知心朋友鼓励我。我的数学成绩和英语成绩很差，我于是找同学，但同学们敷衍了事。于是有问题就经常找老师。但脑子十分疼，持续了好几周，但我不放弃学习戒色文章，直到中考时依然努力学习。最后中考成绩比一模考试提升了200多分，成绩在班级前十四（已经尽力了），考上高中。我找到信心，于是暑假时戒掉了游戏，学习戒色文章。直到现在，成绩一直进步。这是我的经历。

【认清危害】。我先说说我本人曾经的症状：智力下降、成绩倒数、脱发、眼无神、与同学交往不顺、情商低、经常失眠、内心自卑等。这都是手淫的危害！戒色才是正确的道路！请您相信戒色这条路！【戒掉游戏】。

在过去，大部分时间花在游戏上，忘却了学习。每天都玩网游，熬夜熬出了黑眼圈，父母的阻止也没有使我停止游戏，我的谩骂是我一生的惭愧。游戏怎么玩都不愉快，跟着所谓的大神也是浪费时间。品德渐渐低下，脏话连篇。哎！

要想改变自己就要戒掉游戏！戒掉游戏，你可以有更多的时间去做更有意义的事情。你可以去看更多美好的风景，你可以不必熬夜，你可以让自己身体变好，可以和同学更合群。可以让老师、同学、朋友、父母更满意。可以充实自己的生活，结交更优秀的同学。戒掉游戏，放下所谓的“快乐”。充实自己的生活，才能找到真正的快乐！

【学习巩固】。

我认为这一部分最为重要！！！是戒色的关键！！！学习巩固是培养戒色实战的觉察能力的关键，同时还要练习断念口诀。（注：观心断念是戒色核心）飞翔老师有一句断念宝剑，即“念起即断，念起不随，念起即觉，觉之即无。”一定要坚持每天练习加以记忆强化。过程是念头起，断念口诀去化解念头，特别要沉着冷静地面对念头。斩断念头要快，起即无（。0.01秒之内斩断）。

戒色时态度要积极，不要灰心、自责、放弃、浮躁。自律即自我约束、自我反省，自律生活能恢复纯净心灵。怀着忏悔之心，重新出发，也从心出发，做好自己，落实戒色十规。还有合理的作息和饮食也是很重要的，早睡早起，尽量以素食为主，不吃肉。再强调一遍戒色最重要的过程——学习。我们要大量地学习和复习功课，理解其道理，领悟思维，慢慢地，顿悟也就出现了，觉悟和能力也就提高了。吸取前辈的教训和经验，提高自己的觉悟，也希望您的生活越来越好，早日恢复健康的身体。

【养成良好习惯】。养成好习惯可以提高生活质量，提升生活效率，促进健康生活。下面我将良好的生活习惯告诉您。其一，其二，早上一定要吃饭，如果不吃饭就会感觉身体不舒服，影响学习效率。其三，自律地完成今天的作业或任务。今日事今日毕，就是这个道理。其四，每天晚上抽出时间阅读半个小时名著书籍。其五，三天之内锻炼一次身体，保持身体健康。六，每天睡前总结今天学习的功课。

七，保持乐观，以平和的态度解决任何问题。【坚定信心】。

做任何事都要有恒心、信心，树立正确合理的人生目标，接纳自己的不足，培养谦德品质。时刻保持警惕，扫除内心的灰暗，清净内心。保持乐观，放松心情。相信一切都会过去，一切都会好起来的。行善积德，光明磊落，问心无愧。坚持学习，不断收获。

十、【没有戒不掉的色，分享我的戒色经验】

自强老师。其一，“自渎”两个字，光打字都烫手。想象一下——爸妈突然推门进来，你正对着屏幕……那一刻，是不是想原地消失？对，这就是羞耻感。连畜生都不会干的事，我们顶着“万物之灵”的帽子却干得津津有味？羞耻还不够，得有忏悔心：“我做过，我承认，我改，我停。”。把惭愧当刀，把忏悔当盐，一刀一盐，才能把色心这层烂肉割干净。--。

其二，给大脑“晒太阳”：亲近圣贤教育=阳气快充。古人一句话点透：“与善人居，如入芝兰之室，久而不闻其香，即与之化矣。”。天天刷圣贤书、听戒色音频，等于把大脑搬到“阳光户外”；天天看擦边、聊黄段子，等于把灵魂关进“地下室霉变”。当你读完《了凡四训》、听完陈大惠，再回头想“来一发”？脑子里会自动弹出四个字——“光明磊落”，手自然就松开了。原文金句重现：

“原来人生可以这样去过，原来这才是人生该有的方向！”。--。其三，四大观想“急救包”：邪念一起，秒按开关。不净观。“扒开这层人皮，脓血交并，九窍流秽，还下得去手吗？”。无常观。“再美的脸，也敌不过无常利爪；十年后，同样皱纹、同样老人斑。”。毒害观。“色欲=披着玫瑰的豺狼，一口一口啃的是你的肾精、脑髓、阳寿。”。呵斥法。

心里大吼一声：“滚！”——恶念就像入室小偷，见光就跑。转念法同步上线：把对面女生想成亲妹妹，立刻祝福她“婚姻美满，吉祥如意”，欲火秒变慈悲心。--。其四，行善=给心灵种庄稼：杂草除得再干净，不种庄稼照样荒。行动塑造心性，行为=心的雕刻刀。每天一个小善：? 地铁让座。? 帮妈妈洗碗。? 转发一条戒色文章。? 放生一瓶矿泉水的小鱼。善行堆到30天，你再想破戒？

大脑会报警：“老子好不容易攒的正能量，你舍得一键清空？”。原文直击：“世上没有除不掉的杂草，只有不去种庄稼的人；世上也没有戒不掉的色，只有不去改变自己和培养善行的人！”。--。其五，收尾一句话，当座右铭。“惭愧是刀，圣贤是光，观想是盾，善行是粮——四件套齐全，色欲这只老虎，只能饿着肚子逃跑。”。把刀磨快，把灯点亮，把盾举起，把粮备足——

戒色，真的没你想的那么难。

十一、【十位戒友的血泪自白：以我为镜，别再走这条黑路】

自强老师案例①｜宁死不屈的365天。“戒色一年啦！先给戒色吧、善法、传统文化磕个头！”。他语速飞快，却句句带泪——“邪念是啥？就是你自己的念头，你只是一个观察者，你一看它，它就不见了，觉之即无！”。早睡早起、放生、不吃五辛、把贪嗔痴当垃圾扔。“知道还不行，得行动！德不配位，必有灾殃！”。最后一句，他几乎吼出来：“师兄弟们，一起冲！”。--。

案例②｜退休老师的“精尽人亡”警示。家乡真人真事。老教师，桃李满天下，孙子出生，老婆去外地带娃。退休+空房，他钻进红灯区。“封得住现场，封不住嘴啊！”。派出所拉警戒线那天，整条街都在传三个字：精尽人亡。一辈子名声，一夜扫地。“人走了，家人头都抬不起。万恶淫为首，别侥幸！”。--。案例③｜120天，脸红了！戒到第120天，他照镜子吓一跳：

“脸居然红了！以前惨白得像A4纸！”。掉发少了、头皮屑少了、冬天只穿三件也不抖。“脾气能控住了，敢跟人对视，元气回来了！”。他咧嘴笑：“感冒？今年冬天请都请不来！”。--。案例④｜五年婚外情＝人间地狱。“最黑暗的5年，麻将桌边搭上已婚女人。”。邪淫、抑郁、整夜失眠、腰椎间盘突、社恐、自卑……“医生救不了我，戒色吧救了我。”。一年零破戒，遗精从每月6次到0。

“腰椎不用手术了，敢跟陌生人说话，第一次写这么长文字！”。他敲下最后一行：“量变没到，别喊没效！继续堆时间，质变会突然敲门。”。--。案例⑤｜毕业照上的正气回来了。“挂科全补过！考运飙升！”。“敢直视人，心里无鬼，思路像抹了润滑油。”。他举着毕业照对比：“邪yin时眼神涣散，现在自带柔光滤镜！”。秘诀只有一句：

“孝顺父母＋行善积德＋慎独，正气存内，邪不可干！”。--。拉筋＋固肾功＋耳机里天天听戒色经验。200天后，腰突不犯，功能恢复。“身体好了，胆子大了，运气也站我这边。”。“别小看每天20个固肾功，它撬动了我的整个人生。”。--。案例⑦｜30天突破！靠“断念东风”。两年里，10天、20天必破。“觉悟够，缺断念力量。”。某天清晨，他突然会“瞬间断”——

邪念生→下一秒灭，像刀切豆腐。“苦练＋勤学＋养德，东风一来，直接起飞！”。他写下一行大字送大家：“万事俱备，只欠你亲手练断念！”。--。案例⑧｜一年零血丝，口水是甜的。“吃白米饭＋青菜都香到爆！”。牙龈不出血、脸放光、说话有底气。“内裤穿一周都不潮！”。他笑：“以前走路像背沙袋，现在想飞。”。财运也悄悄升级：“正当意外之财来过几次，我吓得赶紧捐出去。”。

--。案例⑨｜夜跑那一刻，终于感觉“我活着”。“原来我真正活着！”。风在耳边，音乐在跳，细胞在欢呼。“之前只是行尸走肉，追求快感，活在虚无。”。他边跑边哭：“原来生活可以这么美好，我再也不想回到那个阴暗角落！”。--。案例⑩｜7 个月，从“长残”到“班草”。初中很帅，长期手淫后“眼神呆滞、脸垮、被说长残”。高考失常，只进普通二本。

“戒 200 天，同学说我像换了芯片。”。阳光、正气、自信全回来了。“只恨没早点戒！早日戒，真的改命！”。--。【收束口播金句，可直接用】“十面镜子，照出同一条真理：邪淫不是享受，是慢性自杀；戒色不是压抑，是把命夺回来！别让‘你本可以’成为余生最痛的叹息。现在就行动——删黄源、断邪念、早起、运动、行善。下一位逆袭的，就是屏幕前的你！”。

十二、戒色：不是对抗欲望，而是让身心回归本真（戒除980天核心感悟）

自强老师有位戒友曾给我留言：“跟着方法践行后，已经896天没有破戒了，想把自己的感悟分享出来，帮那些还在靠意志力硬扛的朋友少走弯路。” 其实戒色这件事，核心从不是“忍”，而是让感性与理性达成共识——当你从心底不认为色情是值得追求的东西，戒色就成了自然而然的结果。为什么大多数人屡戒屡破？根本原因在于内心的分裂：感性上贪恋色情带来的短暂快感，理性上又深知其对身心的危害，这种矛盾让意志力在反复拉扯中逐渐耗尽。就像学生明知游戏影响成绩，却架不住“好玩”的诱惑，硬扛到最后总会失控。这背后是大脑的生理差异：感性脑已进化2-3亿年，而理性脑仅发展250万年左右，用年轻的理性去对抗古老的感性，无异于以卵击石。很多人把戒色当成“技能修炼”，觉得熬的天数越长、对抗的次数越多就越成功，却不知这种“意志力戒色”本质是温水煮青蛙。真正的戒色从不是量变到质变的积累，而是一念之间的认知觉醒——就像突然看清骗局的真相，瞬间就失去了参与的兴趣。

小时候我们能轻易远离色情，正是因为思想未被污染，不觉得那是种享受；如今想要戒除，不过是回归当初那份纯粹的状态。判断戒色是否成功，从来不是看戒了多少天，而是看你是否还认为色情有“好处”。就像两个逃兵，一个逃了60步，一个逃了600步，只要没脱离“逃跑”的本质，迟早会被欲望追上。但如果你的认知彻底转变，不把色情当成享受，哪怕只坚持了两三天，也能一辈子不再破戒——这就像不吸毒的人看到毒品只会远离，因为他们从心底不认可其价值。或许有人会问：“我为什么非要戒色？不戒不行吗？” 这就像问“为什么要吃饭喝水”一样。吃饭喝水不是因为我们知道它有好处才去做，而是因为这是刻在本能里的正常需求。戒色亦是如此，它本就是我们与生俱来的能力，只是后天被错误的习惯污染，才变得难以坚持。色情从不是人的本能，好色才是——两者的本质区别，在于欲望被激发的时机是否正常。

好色是在真实关系中自然产生的情感流动：比如与异性从朋友到恋人，在相处中自然而然萌发的情愫，没有刻意的索取，只有本能的吸引。而色情则是在错误的场景中被强行激发的欲望——独自在房间里对着电子屏幕幻想，或是为了发泄而寻找陌生关系，这种脱离现实的刺激，本质是在欺骗大脑，让它把虚假的画面当成真实的需求。科技的发展让色情文化无孔不入，书籍、影视、游戏中的露骨内容，远超人类大脑的进化速度。我们的大脑就像高速公路的ETC，无法分辨真实的情感与虚假的刺激，看到屏幕上的画面就自动触发欲望反应，这正是很多人难以自控的核心原因。但只要给大脑“打个补丁”：明确色情不是本能，只是多巴胺制造的虚假快感，这种误判自然会消失。很多人误以为色情能带来享受，其实不过是被“戒断反应”误导。真正的享受是从平静变得更好，而色情是先让你陷入心理空虚的痛苦，再通过短暂的刺激让你回归平静——就像故意饿肚子再吃饭，把缓解痛苦当成了享受本身。

吃饭喝水是维持生命的生理需求，不做就会危及健康；但不接触色情，我们依然能正常生活，历代高僧隐修的经历早已证明，这绝非生存必需。真正的戒断反应，也不是头疼、失眠等生理症状，而是当你远离色情时，内心那种难耐的空虚、强烈的渴望。这种心理感受完全可以自控：你越关注它，它就越强烈；你越无视它，它就越淡化。色情者的生活是“平静-痛苦-缓解-平静”的循环，而非色情者则能一直处于稳定的平静中，两种生活质量的差距，不言而喻。戒色的本质，是改正错误、回归正常。就像中世纪时人们普遍相信“地球是平的”，但真相不会因多数人的误解而改变——色情被包装成“美好享受”，不过是流量时代的营销陷阱，就像广告里夸张的美食宣传，实际体验远非如此。当你看清它“先制造痛苦再假装缓解”的真相，就不会再主动追求。此刻就可以做出选择：放弃色情不是牺牲，而是回归本真。每一次想要妥协时，就告诉自己：这不是享受，只是在重复“痛苦-缓解”的循环。

当感性与理性达成共识，不再认为色情有任何价值，你就会发现，戒色从来不需要硬扛，而是像不吃焦糊的饭菜一样自然。我能做到，那位坚持896天的戒友能做到，你也能做到。看清真相→修正认知→对色情毫无兴趣，这就是戒色的全部秘诀。真正的戒，是不戒而戒，是让身心重回未被污染的本真状态。

十三、戒色 123 天：与心魔决裂，重获身心新生

强哥初三那年，我无意间染上手淫恶习，此后一年几乎每日沉沦。本就先天体质孱弱的我，很快被邪淫缠上 —— 浑身轻飘飘的无力感挥之不去，鼻炎反复发作，身形愈发瘦弱，记忆力更是差到学过的知识转头就忘，学业一落千丈。高中未毕业便踏入社会，本想脱离过往的沉沦，却被损友怂恿接触不良内容，手淫恶习卷土重来。从初中到 2017 年 3 月，五年邪淫时光里，我尝尽了恶果：频繁感冒、头晕头痛成了常态，失眠多梦、盗汗腰酸如影随形，尿频、大便不成形等问题也接踵而至。更可怕的是心理的扭曲，严重的社交恐惧让我不敢与人对视，强迫症和疑神疑鬼的状态，把生活搅得一团糟。2017 年 3 月，或许是冥冥中的福报，我在手机上搜到了戒色吧。本以为找到了救赎之路，却陷入了 “屡戒屡破” 的怪圈。起初，我斗志满满地学习飞翔老师的《戒为良药》，做笔记、勤复习，可终究是 “菜鸟” 心态，不懂修心的真谛。

沉迷意淫、忍不住刷擦边图、熬夜玩游戏看小说，一次次放纵让戒色计划功亏一篑，慢慢沦为了自暴自弃的 “戒油子”。直到今年，我才真正幡然醒悟：戒色的核心是修心，觉悟不够，再多努力都是徒劳。我重新制定计划，每天挤 30 分钟研读戒色文章，做好笔记反复复盘；工作再忙，也会抽出时间翻看破戒案例和戒色十规，时刻警醒自己。断念方面，我坚持每天熟背断念口诀四五百遍，慢慢学会在念头冒头时迅速觉察、果断拉回 ——“不怕念起，就怕觉迟”，邪念刚出现时，就得像扑灭星火般快狠绝，绝不给它燎原的机会。不净观也成了我的得力助手，一旦邪念滋生，立刻主动断除，誓与心魔血战到底。养生固本是戒色的根基。

我坚持练习彭鑫博士的固肾功，晨起 45 个、睡前 30 个，动作缓慢柔和，不急于求成；饮食上清淡为主，戒掉葱姜蒜韭菜等辛辣食物，少吃肉类，晚餐只吃六分饱，睡前不喝水避免加重身体负担；每天按摩太溪穴、足三里等养生穴位，练习八段锦、饭后散步，严格遵守晚上 10 点半前入睡的作息。食疗方面，黄芪党参薏米芡实莲子粥成了我的日常，如今已连续 55 天没有遗精，身体状态稳步回升。“百善孝为先”，行善积德是戒色路上的重要助力。我试着按照《弟子规》践行孝道，深知邪淫摧残身体是大不孝，唯有身心健康才能让父母安心。在戒色吧里，我认真回复戒友的问题、分享自己的经验；生活中，捡垃圾、公交车上让座、向陌生人微笑、参与放生捐款，这些看似微小的善举，让我内心充满正能量，也让戒色的信念更加坚定。正如古训所言：“积善之家，必有余庆；积恶之家，必有余殃”，善恶之报从来不会缺席。断除外缘是戒色成功的关键。

我彻底清理了所有不良资源，不看擦边新闻、小说，不玩容易引发意淫的游戏；出门时保持散视，减少外界诱惑的干扰，即便不小心瞥见诱惑，也绝不看第二眼 ——“避色如避花箭”，守住第一眼，才能守住本心。同时，我时刻告诫自己，不回忆过往的沉沦经历，念头是行为的扳机，唯有看住念头，才能避免重蹈覆辙。如今，123 天的戒色之路让我脱胎换骨：正能量爆棚，心灵变得纯粹安宁，哪怕是平凡的日常，也能让我心生喜悦。但我深知，戒色没有终点，无论戒多久都不能骄傲自满。未来，我会继续保持谦虚谨慎，坚守修心、养生、行善的初心，用自己的经历照亮更多迷茫的人，因为正己化人，才是通往真正快乐的康庄大道。

十四、戒色791天 忏悔过错（投稿）

戒色791天 忏悔过错。本人24岁，有11年的手淫史。从小学四年级去朋友家里玩，他就放黄色图片给我看。一开始根本看不懂，后来看多了，自己好奇，就在自己家电脑上搜那种图片看，一下子就迷上了，然后就无师自通学会了手淫。

之后学习成绩一落千丈，注意力不集中，走神，上课意淫，根本学不进去，就索性不学了。上课的时候满脑子都在意淫喜欢的女生，只要看到好看的就会意淫，随时随地。自己思想真的太肮脏了。

从小学就开始，每天晚上手淫入睡，不手淫睡不着觉。一天一次，后来一天两次，慢慢越来越多。到了高中有所改善，住校两周回家一次，回家之后也是疯狂手淫。手淫之后，整个人变得非常讨厌：社恐、自卑、不敢跟人说话，内向得不行，天天低着头走路，头发留得长长的挡住眼睛，一点人样都没有。在家里天天让家长生气。

从小学就开始在超市里偷东西，喜欢占小便宜，自私，虚荣心极强，脾气爆。嫌妈妈唠叨就动手打妈妈，还打从小背着自己长大的奶奶。听到奶奶说自己，竟然想动手打死奶奶——多么的丧心病狂，没有人性了！

还骂姥爷，拿板凳砸爷爷，天天把弟弟惹哭，见到亲戚客人也不问好。不孝顺，还做恶，一生气就砸家里盘子杯子。后来上了大专，天天在宿舍里不避着人就手淫。自己邪淫，感召到的女生也邪淫，被无缝衔接分手后，喝酒摔烂了下巴，现在还有疤。也是天天不招人喜欢，走到哪里都不招人喜欢。后来买东西都不给我发货了。

第一次是同学带着去嫖的。跟别人谈恋爱不是真心，只想着那种事情。还在交友软件上冒充女生勾引男生邪淫，来寻找刺激——真的是太恶心了！在学校不听老师的话，骂老师，内心肮脏还恶。满脸痘痘，真的别人看了都恶心。让别人邪淫。

大专毕业后去了？队当兵。去一个月的时候，遇到了改变我一生的贵人——我的指导员。我当时在班里一直出错，注意力不集中，他观察我之后觉得我肯定是手淫，就跟我谈话。我说自己确实手淫。

他跟我讲了邪淫的危害，说会损福报，倒霉，干什么都不顺。我一下子就醒悟了：自己就是到哪里都不顺，到哪里都不招人喜欢，招人讨厌，让人厌恶。他还给我发了《戒为良药》。每天念“南无地藏王菩萨”圣号、“南无阿弥陀佛”圣号、观音心咒，没事心里就一直默念。

一想到邪淫给我带来的痛苦，一下子就戒掉了。那些戒不了的，我只能说：你们伤的还不够深。每次欲望上来了，就猛念佛号，想那些邪淫导致的危害，想想自己被别人讨厌的样子——那是自己想要的吗？是自己真正想活成的样子吗？

邪淫真的是让我痛不欲生。这两年，我没有像别人一样戒色之后立马好运了，真的经历了太多的磨难，也是到哪里都不招人喜欢——说明在一点点消业障了。现在我看到邪淫的人也会劝他们戒，也是在行善积德了。断恶修善，多孝顺父母——父母就是家里两尊大佛，一定不要再让父母生气了。

自己真的做了太多的恶了，真的让人恶心。自己写的时候都被自己恶心的不行。做坏事还没有羞耻心。小时候经常被人欺负，被人轻贱，没本事，只会在家里对爸妈发脾气。也就是我福报大，才能活到现在。有再大的福报也经不起我这样折腾。自己真的好恶心，怪不得别人都讨厌我。自己还总是找别人的问题。大家一定要戒掉邪淫！

邪淫之后，阳气就泄出去了，一身邪气，脏东西就会进来，就会感召到倒霉的事，厄运缠身。戒掉邪淫，断恶修善，身上就有正气，阳气足了，脏东西和厄运就进不来，就会越来越好，顺风顺水。千万不要不孝顺爸妈，不要打骂老人，一定要一心向善，多行善事，培养正气。多行善积德，孝敬父母，总没错。能救一个是一个。现在身边遇到邪淫的，我都会用自己亲身经历劝别人戒邪淫。

因果报应，真实不虚。自己是什么样的人就感召到什么样的人。自己天天邪淫，想找个优秀的女朋友？想都不要想，绝对不可能！只有能量相同的人才会互相吸引。百善孝为先，万恶淫为首。往昔所造诸恶业，皆由无始贪嗔痴，从身语意之所生，一切我今皆忏悔。罪从心起将心忏，心若灭时罪亦亡，心灭罪亡两俱空，是则名为真忏悔。南无本师释迦牟尼佛！南无阿弥陀佛！南无地藏王菩萨！

南无观世音菩萨！南无月光如来！南无无忧最胜吉祥如来！南无金刚坚强消伏坏散如来！愿以此功德，回向给屏幕前每一个人。愿全世界所有人戒除邪淫！愿全世界所有人平安、健康、快乐、幸福，永远善良，永不邪淫！?? 最后，我想对你说：你写下的不是“恶心”，是忏悔火里烧出来的舍利子。你已经不是那个“让人讨厌”的人了——你在用曾经的刀口，给别人指路。你愿意吗？

如果你愿意，我们就从“救一个是一个”开始。

十五、成功戒色100天，我头脑清醒了！

然后我说一下我的情况，我是从2015年的时候开始撸的，我觉得在上初三的时候吧，然后到现在一直撸了10年。症状的话是从21年开始的。那时我的症状尿频，还有一个脱发，尿频严重，然后脱发不是太严重，然后第二年认识了老师。

那时候一周一次，之前没练的时候，没听课的时候是至少是一两天一次的。

上一次破是在8月3号晚上，现在我已经突破100天了，兄弟们一定要好好戒，感觉太好了，我都从来没有感觉到自己的头脑这么清醒，我的尿频也比以前好多了。我脱发现在呢？因为感觉不怎么脱发了，一定要好好戒色，今后就是在改变，咱们前半辈子已经输了后半辈子一定不能再输了，再输就完蛋了。

我给大家说一下，我觉得100天我注意的一些事情吧，首先就是你不要在床上玩手机，不要带着手机上床，还有就是不要看短视频，不要看什么擦边，全部不要。周末如果大家放假的话，不要在宿舍，不要一个人独处，能出去，我就出去玩，所以爬山逛街，哪怕是有跟人谈话，打打篮球的，都不要一个人躺着，只要你想了，可能心里会有想法，就完全不要给自己有这个机会，我大致就做这些分享吧。

谢谢各位兄弟。

十六、戒色九百天：我仍在战斗，从未敢松懈

到今天，我已经戒除手淫整整两年半。这不是终点，而是一个新的起点，因为在这条路上，我深深明白了一个道理：无论戒了多久，警惕之心一刻都不能放松。

三年前那个深夜，我瘫在床上，第无数次发誓要重新开始。那时的我，面色蜡黄，头发稀疏，眼神躲闪，活像一具被抽空灵魂的躯壳。如今回想起来，那段黑暗岁月依然让我心有余悸。

很多戒友把戒色想得太简单，也有人把它想得太难。其实，戒色既不是无法逾越的高山，也不是轻松漫步的平原。它是一场持久战，敌人就藏在我们的大脑里，那些突如其来的xie念，那些看似合理的借口。

我见过太多戒友，包括我自己，都曾犯过这样的错误：有人戒了三个月，觉得已经成功了，结果一夜回到解放前。有人戒了一年，遇到生活挫折时，第一个念头竟是放纵一次.心mo最可怕的地方在于：它永远在等待时机。就像潜伏的野兽，在你最疲惫、最松懈、最得意的时候，突然扑上来。在这两年半里，我总结出了几条xue泪教训：其一，

直到今天，我仍然保持着每天阅读戒色文章的习惯。不是做做样子，而是真的把自己当成初学者。有位戒友说得好：一天不学习，心魔就在暗处偷笑。其二，警惕每一个"小念头"

去年冬天，我差点破戒。起因只是一个无关的短视频，里面有些擦边内容。当时觉得无所谓，结果晚上躺在床上，那些画面就不停闪现。好在及时警觉，立即起床冲了个冷水脸，才躲过一劫。

其三，用正能量填满生活。当你生活充实了，xie念自然就无处容身。其四，建立紧急应对机制。我在手机里存了几个可靠的联系方式，欲望来袭时立即打电话；床头放了本《了凡四训》，睡不着就起来读；手机浏览器设置了限制模式，从源头上杜绝诱惑。根据我的经验，戒色大致会经历三个阶段：

初期（0-3个月）：这是最艰难的时期，破戒频率最高。关键是要建立信心，不要因为几次失败就否定自己。中期（3个月-2年）：状态相对稳定，但容易产生轻敌思想。这个阶段最危险，很多人在这里栽跟头。长期（2年以上）：已经形成习惯，但要警惕温水煮青蛙。心魔会变换各种方式来诱惑你，需要时刻保持清醒。

如果你刚刚开始戒色，请记住：不要指望一蹴而就，把目标定在今天不破戒就好，破戒不可怕，可怕的是破罐子破摔，找到适合自己的方法，别人的经验只能参考。如果你已经戒了一段时间：定期复盘，总结成功经验，帮助新戒友，教别人的过程也是巩固自己的过程，保持谦卑，戒色时间越长越要小心。

十七、从名校苗子到普通本科：我被欲望拖垮的这些年

直到现在，我还时常梦见那个站在初中领奖台上的自己。那时的我，是全县第三，是老师眼中的希望，是父母心里的骄傲。可谁能想到，这一切都在初一那个下午彻底改变了。

那天放学，班里一个同学神秘兮兮地拉着我，给我看了一些不该看的东西。出于好奇，我模仿了他的动作。就是这个看似微不足道的开始，让我的人生轨迹彻底偏离。

起初，我以为这只是个无伤大雅的小秘密。可欲望从一开始的一周一次，慢慢变成两三次，最后发展到每天都要来上那么一回。我的身体开始发出警告，原本清爽的脸变得油腻，洗头时满手都是掉落的头发，上课时注意力怎么也集中不了。

最明显的是成绩的下滑。从中考的几分之差与重点班失之交臂，到高中时从班级前三滑落到倒数第一，我只用了两年时间。记得高二那次月考，我对着数学卷子发呆，那些公式明明前几天还记得，此刻却像被抹去了一样空白。班主任找我谈话时说：你以前不是这样的啊。我只能低着头，不敢说出真相。

身体的变化更让我恐惧。镜子里的人双眼无神，脸色蜡黄，颧骨突出，满脸痘痘。最难受的是后腰总是隐隐作痛，每次放纵后还会偏头痛。有段时间，我甚至不敢长时间弯腰系鞋带。

高考前三个月，我终于崩溃了。在连续失眠的第五个晚上，我站在宿舍窗台前，第一次理解了什么叫生不如死。第二天，我向老师请了假。这个决定救了我。

靠着最后的一点自制力，我勉强戒了三个月。就是这三个月，让我考上了一所普通一本。但我知道，这本该是个985的名额。

大学给了我新的环境，却也带来了新的诱惑。无人管束的日子里，我又开始重蹈覆辙。直到今年五月，我偶然加入了一个戒色社群。在那里，我学到了不是靠毅力硬扛，而是要从根源上解决问题。

以下是我的经验总结：

警惕第一次。

我最大的教训就是从就试一次开始。欲望的闸门一旦打开，就很难再关上。现在我会刻意远离可能引发xie念的场合和内容，从源头上杜绝破戒的可能。

识别身体信号。

当出现头发油腻、腰酸背痛、注意力不集中等症状时，就是在提醒我该调整状态了。这些信号比任何说教都更有说服力。

在大学无人约束的环境里，我屡战屡败。后来我彻底清理了手机和电脑，加入了正能量的社群，让环境成为戒色的助力而非阻力。；单纯靠意志力硬撑很难持久。通过学习佛法，我明白了"色即是空"的真谛，找到了戒色的精神动力。每个人都需要找到属于自己的精神支撑，大家也可以自己去寻找。；最初只能坚持几天，到现在稳定戒色五十多天，我认识到戒色是个循序渐进的过程。不要因一时破戒就自暴自弃，每次重新开始都是进步。

现在的我，已经戒了五十多天。虽然路还很长，但每一天都能感受到身体在慢慢恢复：头发掉得少了，脸色渐渐红润，最重要的是，那个清醒的头脑正在回来。

如果你正在经历和我一样的挣扎，我想告诉你：现在醒悟还来得及。欲望给的快乐是假的，但它夺走的一切都是真的。那个优秀的你从未离开，只是暂时被欲望蒙蔽了双眼。戒掉它，你就能找回本该属于你的人生。

这条路我走了七年，付出了惨痛的代价。但只要你愿意开始，什么时候都不算晚。记住我的教训，别让一时的冲动，毁掉你一生的可能。

十八、一位38岁戒友的血泪忏悔

我今年三十八岁。站在人生的中途回望，满目疮痍。今天鼓起勇气，把埋藏心底二十多年的伤痛一一揭开，希望能给还在迷途中的你们一点警醒。其一，一切的开始，是小学时在父亲抽屉里翻到的那几张光盘。那时不懂事，出于好奇偷偷播放，屏幕上不堪入目的画面像毒液一样渗进我心里，从那天起，我的人生开始偏离轨道。

青春期的我，看到漂亮女生就忍不住意淫，脑子越来越迟钝，记忆力严重衰退。十六岁初二那年，我彻底辍学，成了个游手好闲的废物。可悲的是，当时根本没意识到这都是邪淫埋下的祸根。

成年后，我变本加厉。意淫已经满足不了扭曲的欲望，我开始频繁出入按摩院，找小姐。直到染上男科病，才如梦初醒。这些年来，我身无分文，疾病缠身，没有一件事顺心。无数次站在天台边缘，想要结束这痛苦的一生。我用血泪教训告诉你们：那些不干净的场所，真的不能去。且不说道德良心，就说最实际的——你知道那些小姐身上带着多少种病毒吗？你的一次放纵，可能换来一辈子的痛苦。

嫖娼有八怕：怕性病，怕艾滋病，怕对不起妻子，怕良心谴责，怕警察，怕报应，怕敲诈，怕偷拍。《寿康宝鉴》里说得多明白："万恶淫为首，死路不可走。"那些场所就是地狱的大门，一旦踏进，万劫不复。其二，不孝之罪。这些年来，我一直怨恨父亲。如果不是他收藏那些光盘，我的人生不会如此不堪。

这种怨恨让我变得面目可憎。我和他吵架，甚至动手打他。现在想来，最该恨的是那个管不住自己的我。还有我的母亲。她年轻时堕胎八九次，如今疾病缠身，命运多舛。这都是因果报应。请所有女性朋友珍惜生命，不要堕胎。那些未出世的孩子，都是割舍不断的骨肉亲情啊。其三，易怒头痛。十六岁那年，因为一件小事，我生了场大气。从那以后，头痛就像恶魔般缠上了我。

二十一年来，头痛发作时像有把刀在脑袋里割，做过各种检查都查不出原因。皮肤也出了问题，医生说是毛囊炎，天气一热就像被火烧，又痒又痛。生气发火，真的会要人命。这二十一年的折磨，就是最好的证明。在此，我向父母亲人忏悔，向所有被我伤害过的女孩和她们的家人忏悔。对不起，我错了。

这些不是故事，是我血淋淋的人生。希望大家以我为戒，远离邪淫，孝敬父母，控制脾气。别等到像我这样，三十八岁的人，活得像个行尸走肉，才后悔莫及。

十九、戒除手淫 重获健康与自信

戒除手淫 重获健康与自信看到论坛里有些朋友对戒除手淫后容貌能否改变心存疑虑。其实不必怀疑，无数戒友的真实经历已经给出了肯定的答案！

在放纵阶段，肾精过度耗损，精气神持续流失，整个人由内而外散发着颓废萎靡的气息。我曾经也是其中一员，戒除前虚胖乏力，眼眶常年泛着青黑，面容枯槁。坚持戒除一年后，体重逐渐恢复正常，双眼恢复神采，至今四年过去，完成了从内到外的蜕变，连老朋友都惊叹我的变化。

但要真正拔除淫根，需要从心性层面下功夫，这正是我一直在修行的方向。请扪心自问：你愿意继续面对镜中日渐憔悴的容颜吗？能忍受此起彼伏的痤疮继续侵蚀你的面容吗？还要承受每天频繁往返厕所的尴尬吗？甘愿被反复发作的鼻炎困扰吗？能接受因发育受损而停滞的身高吗？还要忍受听力下降、需要他人重复说话的困扰吗？愿意看着视力一天天模糊下去吗？能忍受缺钙抽筋的夜间折磨吗？

还要继续承受浑身乏力、嗜睡昏沉的状态吗？甘愿永远缺乏青年该有的精气神吗？还要忍受如影随形的腰酸背痛吗？能接受对寒热变化异常敏感的体质吗？还要继续被失眠多梦困扰每个夜晚吗？甘愿保持反应迟钝、沟通困难的现状吗？还要被社交恐惧束缚手脚吗？能忍受与亲友交流时的语言障碍吗？甘愿思维僵化、记忆力持续衰退吗？还要承受话到嘴边却突然忘词的窘迫吗？

能接受被情绪奴役、动辄暴怒的自己吗？还要安于缺乏斗志的萎靡状态吗？甘愿注意力永远无法集中吗？还能接受那个眼神躲闪、气质猥琐的自己吗？还要忍受前列腺炎的反复折磨吗？甘愿永远背负肾虚的沉重包袱吗？是时候清醒了！这些困扰难道不比那转瞬即逝的虚幻快感更值得重视？我们曾立誓要成为正气凛然的君子，要修炼清心寡欲的品格，要赢得健康体魄与光明前程！

请认真反思：你满意现在的生存状态吗？是否准备承受更严重的后果——肾功能衰竭、精索静脉曲张、尿毒症？是否考虑过未来子女的健康隐患？建议有缘的戒友保存这段警示，每日晨起、午间、睡前诵读，尤其在心动念起时静心阅读。让我们相互砥砺，共同走向新生，成就真正值得的人生！

二十、《重寻生命的光亮：戒色带来的七重蜕变》

在迷雾中徘徊多年后，我终于踏上了戒色的旅程。这条路并非一帆风顺，但每一步都让我更接近真实的自己。在戒除的过程中，我发现了七个令人惊喜的蜕变，这些变化让我确信：戒色，是重获新生的开始。

光明的回归。

曾经，我的世界像是蒙上了一层灰纱。眼神黯淡无光，面色晦暗无华，整个人散发着颓废的气息。直到坚持戒色后，我才明白什么是"清明在躬，如日之升"。清晨醒来时，我能感受到阳光般温暖的正能量在体内流动，双眼重新变得清澈明亮，仿佛回到了少年时代。这种光明不仅写在脸上，更照亮了内心。

自信的重建。

最让我惊喜的是自信的回归。曾经因为长期纵欲，我变得畏首畏尾，连与人对视都需要鼓起勇气。戒色后，内心逐渐变得坦荡磊落。走在人群中，我不再低头闪躲，而是能够从容地迎接每一个目光。这份自信不是建立在物质或成就之上，而是源于内心的纯净与坚定。

活力的复苏。

记得那些萎靡不振的日子，每天像是拖着沉重的躯壳在生活。现在的我，重新找回了生命的活力。晨起时不再昏沉，工作时精神集中，就连爬楼梯都变得轻松自如。这种活力让我能够全身心投入生活，感受每一个当下的美好。

心态的转变。

消极、抱怨、悲观，这些曾经占据我内心的负面情绪，在戒色过程中渐渐消散。取而代之的是积极乐观的人生态度。遇到困难时，我不再怨天尤人，而是相信自己有能力跨越障碍。这种心态的转变，让我的生活发生了质的飞跃。

青春的再现。

镜子里的变化最令人欣喜。原本松弛的皮肤重新变得紧致，眼角的细纹渐渐淡化，整个人看起来年轻了十岁。更重要的是，心态也回到了青春状态：对生活充满热情，对未来满怀期待，每天都以崭新的眼光看待这个世界。

纯净的体验。

在戒色的过程中，我重新体验到了孩童时期的纯净感。那种感觉就像雨后初晴的天空，清澈透明。内心的杂念减少了，思绪变得清晰，就连梦境都变得美好。这种纯净带来的喜悦，是任何感官刺激都无法比拟的。

清凉的自在。

最难以言喻的是内心的清凉感。就像炎炎夏日里找到一处清泉，那种从内而外的清凉让人神清气爽。欲望的火焰熄灭后，内心获得了前所未有的宁静。这种清凉不仅让我的思维更加清晰，也让我的面容变得更加清净庄严。

这段戒色之旅让我明白：我们原本就是光明、自信、充满活力的存在。只是在欲望的迷雾中，我们暂时迷失了自己。当我们选择戒色，就是在选择回归本真，重拾生命最初的美好。这条路值得每个人去探索，因为它通向的，是我们最真实的自己。

二十一、《戒色康复实录：从濒临崩溃到重获新生的三年历程》

《戒色康复实录：从濒临崩溃到重获新生的三年历程》作为一名走过三年戒色之路的过来人，我想用亲身经历告诉大家：戒色康复是一个漫长但充满希望的过程。这段从深渊重回光明的旅程，值得每个正在挣扎的戒友了解。其一，2016年，我的身体彻底垮掉。长达二十年的自渎恶习终于结出苦果：坐立不安，头晕目眩，神志不清；多种症状同时发作，身心俱疲；生活全面崩溃，陷入绝望境地。

当时天真地以为，只要开始戒色，半年内就能基本恢复。毕竟从小到大，再严重的伤病一两个月也能好转。然而，我低估了二十年恶习对身体的摧残程度。其二，曲折历程：康复路上的三个阶段。第一阶段：短暂蜜月期（戒色初期）。戒色第一周左右，身体出现明显好转：精神状态有所改善；各种症状暂时缓解；让人产生"很快就能康复"的错觉。第二阶段：反复波动期（前两年）。这是最艰难的阶段：

戒断反应出现，症状反复发作；恢复过程时好时坏，进展缓慢；经历多次"好转-反复"的循环；心理上承受巨大压力和自我怀疑。第三阶段：稳步康复期（最近半年）。在坚持两年半后，终于迎来转机：神经症症状基本消失；身体各项机能趋于稳定；真正感受到健康的回归。其三，亲测有效的康复方法。在三年戒色过程中，我总结出以下有效方法：修心养性。

每日学习传统文化经典；背诵心经，培养定力；通过佛法智慧转化心念。养生实践。坚持素食，减少欲望滋生；规律作息，保证充足睡眠；适度运动，练习固肾功。饮食调理。以五谷杂粮为主食；戒除依赖补品的错误观念；通过正常饮食培补气血。其四，看得见的身体变化。经过三年坚持，身体出现显著改善：外在变化。

皮肤：从油腻粗糙变得干净光滑；眼睛：从浑浊无神变得清澈有神；指甲：从苍白竖纹变得红润健康；头发：秃顶改善，白发减少，发际线恢复。内在改善。前列腺炎症状消失；久坐不再疼痛；精神状态显著提升。其五，给戒友的真诚建议。

认清现实：长期恶习需要更长时间恢复；保持耐心：康复过程必有反复，不要灰心；系统调理：戒色必须配合养生修心；坚定信念：再难也要坚持，放弃意味着前功尽弃。

三年的戒色之路让我深刻认识到：戒色不仅是行为的改变，更是生命的重生。虽然过程艰难，但只要方向正确、方法得当、坚持不懈，每个人都能够重获健康。希望我的经历能给大家带来信心和力量。

——一位重获新生的戒友。

二十二、《戒友分享：二十年社恐，在戒除后终于迎来新生》

《戒友分享：二十年社恐，在戒除后终于迎来新生》我是一名普通的戒友，今天想和大家分享我战胜二十年社交恐惧症的真实经历。从去年十月彻底戒除恶习至今，我的生活发生了翻天覆地的变化。其一，我的社恐始于初中时期，恰好与染上不良习惯的时间吻合。在长达二十年的时间里，我经历了：

与人交谈时经常语无伦次，成为同学笑柄；大学期间除了几个游戏玩伴外几乎零社交；相亲时紧张到全身发抖，始终不敢与女方并肩行走；工作中与人交流时永远低着头，不敢直视对方；被同事评价为"过于老实"，实则是社恐导致的异常表现。

这些表现让我一直误以为自己天生性格内向，从未意识到这是可以改变的心理问题。其二，戒除过程中的真实体验。在戒友们的鼓励下，我开始认真戒除：前三个月：几乎看不到明显变化；半年左右：能勉强强迫自己与人眼神交流；九个月时：仍然会在交谈时心跳加速；满三百天：突然在某一天发现能够自然流畅地与人开玩笑。

这个转变来得突然却真实。记得那天打电话时，我竟然能轻松地开玩笑，说话不再结巴，这种畅快交流的感觉已经二十年没有体验过了。其三，重获新生的真实感受。现在的我仿佛重获新生：能够自信地直视任何人进行交流；语言表达清晰流畅，不再词不达意；重新找回了幽默感，成为团队里的开心果；做事果断坚决，不再优柔寡断；真正展现出开朗活泼的本性。

最让我惊喜的是，这些改变都是自然而然发生的，完全不需要刻意伪装。其四，想对各位戒友说的话。作为过来人，我想告诉大家：

认清问题根源：很多心理问题确实与不良习惯有关；给改变以时间：戒除效果需要积累，不要急于求成；相信改变可能：再顽固的问题也有解决的希望；坚持就是胜利：我在戒除三百天后才迎来质变。

二十年的社恐都能痊愈，你的问题也一定有解决的办法。希望我的经历能给大家带来信心，让我们在戒除的道路上互相鼓励，共同迎接新生。

二十三、走出长廊，点亮心灯：一个六年破戒者的破圈手记

破戒的怪圈，像一条没有灯的长廊，你以为跑得快就能冲出去，结果每一次转角都是同一面墙。我在这条长廊里来回撞了六年，直到第三十七天，才真正看见出口的光——原来，光不在前面，在心里。

起初，我也和所有人一样，把“戒”字写在日历上，再顺手把数字划掉。一个月是天花板，二十九天是裂缝，三十号凌晨，欲望像潮水漫过脚踝，我告诉自己：就湿这一次鞋。结果水淹到胸口，连呼吸都带着咸味。那段时间，我失去了女友，她想说句晚安，我却连转身的力气都没有，背对她，像背对整个世界。

转机藏在一段英文视频里。讲师的声线很平，却在我脑里掀起风暴。我听见他说：“You are not your urge.”——你不是你的冲动。那句话像一粒火星，点燃积压多年的干草。我忽然明白，戒色不是跟欲望拔河，而是松手，让它自己摔个跟头。从那天起，我给自己立下一条软绳子：每天学一点，哪怕只五分钟，用知识给火星添柴。

知识先变成声音。午间食堂人声鼎沸，我戴一只耳机，听《戒为良药》的音频，饭粒凉了也顾不上；夜里熄灯，室友的鼾声此起彼伏，我蒙在被窝里看戒色帖，屏幕光把脸照成一轮月亮。月亮一天天圆起来，我一天天瘦下去——眼袋先消失，然后是叹息、是尿频、是凌晨四点的夜醒。夜醒最折磨，睁眼像被谁从深渊里拎出来，窗外树影摇晃，像嘲笑，也像招手。我学会一句话应对：念起即断，念起不随，念起即觉，觉之即无。像匕首，也像摇篮，把狂念切成两段，再一段，再一段，直到它化烟。

我把烟吹向固肾功。每晚五十下，动作很慢，像在给身体写信，每一封都写：对不起，曾经让你夜班到天亮。拉紧感沿着大腿内侧爬上来，像一条提醒绳，把精气重新系在腰肋。后来加上素食，肉香掠过舌尖，我举杯喝水，水比肉更甜；甜里带着清，清里带着轻，轻得连梦都懒得遗精。

地铁让个座，帮同学顺手打印，回帖多打一句鼓励。护身符没有咒，只有笑——我笑别人，别人也笑我，笑声把空气擦得锃亮，欲望找不到落脚的灰尘。

破百那天，我没有发庆祝图，只去操场走了十圈。风从耳边过去，像旧年的掌声，也像未来的呼唤。我忽然懂得，天数只是脚印，真正让人走出长廊的，是脚下的灯——观心、学习、固肾、素食、行善，五盏灯交在一起，才把影子变成人形。

如今二百四十九个日出，我仍在点灯。也许某一天，灯芯会短，火舌会摇晃，但我已学会伸手护火：先觉察，再转移，再学习，再弯腰做五十个固肾功。动作简单，却足以让黑暗继续后退。

如果你还在长廊里碰壁，请记得——出口不在前方，在上方；抬头，看见心，就看见了光。

二十四、戒色，让我重获新生

戒除不良习惯后，生活会发生怎样的变化？许多人的亲身经历告诉我们，戒色带来的不仅是身体的康复，更是全方位的生命提升。

其一，

戒色后，你重新掌握了时间的主动权。不再被欲望支配，有更多精力去追求真正有意义的目标，人生梦想得以重新启航。

其二，睡眠质量大幅提升戒色后最直接的感受之一就是睡眠质量的变化。早晨醒来不再是脑袋发蒙、昏沉疲累，而是神清气爽，充满活力开始新的一天。

其三，消化系统改善脾胃功能明显改善，胃口变好，吃什么都香。无论是瘦弱还是虚胖的问题，都能得到有效缓解。

一位戒友分享：

“戒色后眼睛变得有神，身体不再感觉污浊油腻。头皮屑没了，脸部不再浮肿，体重下降，整个人精神焕发。肺活量大大提升，跑五六公里都不带喘的。

百天后，性格大变，社恐消失，内心回归童年般的纯净。现在每天脸上都挂着微笑，能用心体会生活的美好，做事情也不再急躁，真正找到了自己。”。

其四，脑力恢复，学习效率提升传统医学认为“精为脑之源”，肾精充足，脑髓才能得到滋养。戒色养生后，肾精逐渐充足，记忆力明显增强，头脑更加灵光，处理事务清晰有条理。

充沛的精神状态直接提升了工作和学习效率，为事业和学业进步奠定基础。

一位高三学生的见证：

“从初二染上自渎恶习，经历了五年痛苦生活。戒色路上虽然坎坷，但我已坚持200多天。这段时间，脾虚、肾虚、痘痘、鼻炎、腰疼等症状大多消失或减轻。

精神上从自卑、社恐、脾气暴躁变得自信开朗。学习成绩从中下等提升到班级前十五名，特别是英语从六七十分提高到90-110分。现在上课能专心听讲，不再走神犯困。”。

其五，容貌气色的变化戒色后，眼眶深陷、眼睑浮肿、黑眼圈、面部出油、脱发白发等问题得到明显改善。气质从萎靡、晦暗变得阳光，容貌气色全面提升。

一位戒友的经历：

“从几十天到一百多天，再到两百多天，最明显的变化是不再胆怯，敢直视别人的眼睛。眼神变得有神，脸上痤疮好了很多，每天精力充足。”。

六、人际关系改善戒色后性格变得开朗、阳光、随和，人缘自然变好。因为心态乐观、积极向上、心地坦然，浑身洋溢着正能量，别人都愿意与你交流，异性缘也会随之改善。

戒友分享：

“彻底戒色120天后，我即将面试新工作。朋友看到我的照片都说变化很大。现在我已基本走出社交恐惧，敢正视他人，人际关系处理起来更加轻松。身体上尿频、支气管炎问题大大改善，皮肤变好，眼睛有神采。

我觉得戒色后才是真正的自由，人生变得有希望。我相信自己能成为好丈夫、好儿子，对社会有用的人，对朋友值得交往的人。”。

七、精气神十足肾精充足则气旺身健，养足精气神后，整个人容光焕发，精神抖擞，气宇轩昂，神采奕奕。精力充沛，体能提升，感觉焕然一新。

戒友反馈：

“戒色106天后，便秘、复发性口腔溃疡、肠炎都好了，脑袋不再浑浑噩噩，浑身有劲，人看上去精神多了，不再一动就头晕。”。

八、心理更加成熟戒色后心理素质明显提高，能更沉着稳定地处理事情，心态更加平和。能够及时觉察自己的不良情绪，做事有担当，懂得量力而行，不妄自尊大。

九、内心清净平和内心恢复清净安详，恶意得到净化。学会了修心，避免了消耗能量的胡思乱想，心理状态变得平和稳定。

十、增强自我主宰力通过戒色修心，开发了内心的主宰力，对念头的起落把握得清清楚楚。能够从念流中抽身而出，心灵得到净化，越来越纯粹。

理性看待戒色戒色并非万能，不能包治百病。如果身体症状严重，建议及时就医或寻求中医调理。牢记“三分治，七分养”的原则，在配合治疗的同时，注重戒色养生。

戒色不是一劳永逸的解决方案，戒色后仍需努力奋斗。它更像是为你的生命加满油、升级系统，让你精满气足，能够全力以赴地去追求目标。

戒色最基本的好处，是让我们与纯净频率共振，发掘心底的清净光明，体验到本体的恬美宁静。那种满足、平和与纯乐，简单而恒常，淡中有厚味。

外在或许不可能完美，行为或许达不到尽善尽美，但内在却可以充实圆满，充盈着欢愉。每一个举动都注入着源头的力量，起心动念都扎根于觉知。

你依然可以按照自己的人生剧本继续前行，但内心早已获得自由。生命的乐章，只在当下此刻奏响！

二十五、【戒友投稿】如果你生活不顺心，看看我吧

一时提笔不知从何说起，只能想到什么说什么，有点乱，望大家将就看。我今年三十岁，是广东人，从小家里超生，所以是放养长大的，家里有点重男轻女，所以也没感受到父爱，淫心也重。从小无师自通会夹腿，小学开始会不自觉夹腿，但不知道是不好的行为，性格胆小怕事软弱无能，走到哪都会莫名其妙地被异性讨厌欺负。头脑空白，学不进知识，多努力都听不懂老师说什么，疯魔的时候上课都不自觉夹腿，直到某天被鬼|压床，全身动弹不得，但有意识，不管旁人如何叫我推我都没用，才慢慢控制不好的行为，也从那天开始慢慢交到一些朋友。读初中时，什么霸道总裁喜欢我，什么灰姑娘爱情，各种令人向往的爱情书大量流通，我也经人介绍迷上了看爱情书，经常上课都不好好上，只想看书，自然学习不好，但好在没有跟异性多接触，有过暗恋，别人也不喜欢我，没有在一起，没有造更多的业。

因为学习不好偏课严重，初中毕业读了卫校，暑假打工期间，遇到一个中年男子假意对我好，有次说带我去吃饭，在一个出租房强bao了我，他胖胖的身体强壮有力，我叫天天不应叫地地不灵。直到现在也不敢说出心理的秘密无人知道，也印证了犯邪y i n者自然感召不好的人和事。在工厂打暑假工，有次跟宿舍的人班次不同，那次我自己下班在宿舍，工厂的两个男的，一直跟着我，还去我宿舍敲门找我，意图不轨，好在家里姐姐知道第二天就把我接走了，没有受到伤害。读卫校时开始长开，发育也初见显眼，同班同学交到男朋友，看着别人有礼物有鲜花，自然也羡慕，那时QQ流行，有次突然看到一个陌生QQ，问起大家都不知道什么时候加上的，那时放暑假一直联系，两个人暗生情愫，在一起了，都是初恋，年轻体壮，随时随地地犯邪y i n，各种场合不知廉耻，还觉得男欢女爱情投意合，很正常。

有次月经很久没来测出怀孕了，那时才18岁，害怕、无助两个人都不敢生，也害怕中断学习，偷摸着去打了，到现在都还记得，从此身体素质非常差，痛经妇科病各种炎症，只觉得是麻烦事，毫无愧疚之心，两个人断断续续还一直保持联系在一起两年。卫校毕业实习时异地恋，有一个已婚长得帅气的男生追过我，因为贪玩想有人陪伴，明知他已婚，觉得我又不破坏他人家庭，我只是跟他谈恋爱，出gui跟他在一起有过性生活两次，一次自己心理过意不去停止了。常在河边走哪有不湿鞋，男方老婆发现的时候哭的肝肠寸断各种指责难过，家里还有三个小孩，肚子还怀孕，都快生了，想想都知道我造的恶业多重。

男朋友知道后还跟他闹分手，故意激怒他说有种来找我啊，就知道你不敢，他比我大六岁比我早毕业，家里做房地产，也早早买了车，有次买了三十万的车来找我出了车祸，所以一直有阴影不敢开车，那时他妈妈食管癌去世了，所以他把所有重心都放在我身上，觉得我是他依靠，对我有求必应，对我真的很好，自己不舍得吃穿用，但是犯邪淫的人感情之路又怎会顺利？后面因为他不敢对家里承认我的存在，斗气分手。一个人实习完就来到了深圳，他期间还因为被我伤害得心灰意冷结婚一次，由于还是心里放不下我，离婚特意来深圳找我，我那时三心二意喜欢现在的老公，还没在一起，就拒绝了他，他对我说，以后不会有人比我更爱你，也不会遇到比我对你更好的人，就跟我断了所有联系。辜负真心的人，自己感情之路又怎会顺利？把感情当儿戏又怎么会遇到真诚相待的人？后面断断续续工作，也跟现在的老公在一起了，因为他是独生子不会关心人，就断断续续联系。

后面有次遇到过一个男生，他刚分手，也没追我，就交友软件认识见面，他拿我当工具发泄，有需要就找我，没有从不联系，受尽冷漠、无尊严的欺压、白眼，但就是着了魔地明知道是玩弄感情，但还是上头，无尊严有求必应，他从不做安全措施，有次怀孕跟他说，直接把我拉黑删除了，战战兢兢去找他，骗我说如果是他的，他负责，实际冷漠极致不可能也不会负责，这里是不是很熟悉，就像当初我伤害初恋一样，他的感受加倍地发展到我身上，我比他更受伤无助可怜，也害怕，也知道答案，知道他不会负责，就嫁祸现在的老公说是他的，哭哭啼啼说害怕，知道他不会要带我去Duo tai，离职修养住他家。后面因为又一次怀孕怕以后不能生，就把结婚提上行程，准备结婚的事情时，肚子里的小孩tai停了，等于我打了三个小孩，罪孽深重。

现在我结婚七年，生了一个女孩，当初破坏别人家庭的果报成熟，婚姻极其不幸，老公对我极度冷漠，不管我多真诚、多善良、多用心对他，他就跟石头一样，对我冷漠，极度冷漠无视，娶我回家就像保姆一样，没有问候、没有关心、没有情感以及陪伴，平时很平常的一句话，他都能大发脾气骂我是不是想吵架，大声吼我咒骂我，上头的时候眼神凶狠想杀死我，家婆也格外不喜欢我，一看到我就心生不满，一看到我就恶意控制不住地找不是，鸡蛋里挑骨头，小孩也是从生下来就格外难带，天天嚎哭一整晚，哭到全身发紫，没人帮衬，自己也不懂，坐也不是站也不是，经常一个人抱着她痛哭，也忧郁过，无数次想抱着她zi杀，各种跳lou还是g脉。因为远嫁又是疫情，身边没有一个可以说话的人，各种辛酸苦楚，各种叫天天不应叫地地不灵，前面无路后面无路，走哪都是错，走哪都不对，伤害别人家庭的，早晚有一天也会报应到自己身上，若想人不知除非己莫为！曾以为没有因果报应，但因果又放过谁？

我受的果报三言两语都说不清，直到现在最大的心愿就是老公的一个简单问候，但比登天还难。每次看到别人恩爱的视频就心生羡慕，但是永远老公就像讨债一样，对我百看不顺眼，一跟我说话就心生烦躁厌恶，离也离不了，走也走不了，就跟还债一样，一天没还完，一天都走不了，冥冥之中好像被无形力量控制着，直到现在小孩五岁了，胆小怕事，两夫妻感情不好，经常吵架她也担惊受怕，家里也各种磁场不好，经常无意识地发冷颤害怕，小孩现在会说话，也经常无意间地跟我说害怕，家里有其他人什么的。直到学fo才意识到有婴||灵，她们积德行善守五戒不知道吃了多少苦头，我们打掉她，自然会对我们产生恶意，恨意，也确实是我们不对。

换角度想想多可怜的小宝宝，因为是中阴身，不是自然死亡，寿命没到自然不能投胎，只能在一片黑暗的地方生活，没有吃的住的，没人陪伴，因为小被打掉人身不完整，断手断脚，被其他大鬼欺负恐吓，只能眼巴巴看着别的小孩来到人间，有爸妈疼爱陪伴，有好吃的好玩的有玩具，自己也不知道做错了什么，爸爸妈妈为什么不要我，为什么不爱我，也不知道去跟谁说，也不知道谁能帮助她们，只能可怜巴巴地在角落瑟瑟发抖，一天天地熬过去，可是她们也是一条生命啊，因为自己的一丝贪欲而害了人家的一辈子！试问自己又怎么会过得好？就算她们放过我们，可做错了事，因果又怎么会放过我们？

我现在后悔、忏悔，哪怕痛苦流泪，受再大苦，也弥补不了堕掉的小孩的万分之一痛苦，以自己走错的路提醒大家：人身难得，好好修行，现在现世报越来越明显，只要一丝不好的念头，以为人不知，等因缘成熟，终有一天会自己造业自己受，菩萨畏因，众生畏果，愿大家不要犯邪YIN，男欢女爱，哪怕热恋期多明媚阳光甜蜜恩爱，为了短暂快乐，去乱性去造业，一时情欲，热闹散去，也只会一如既往的孤独，就算夫妻恩爱遇良人，可生老病死之常情，终有一天会分开，如果拿这些时间去读经，去做善事，就算没有好报，自己也不会受伤也不会失去什么，也没有虚度时间! 很多人因为听信谣言，害怕读《地藏||经》，说会感召一些不好的东西来到身边，可是如果没做恶事，问心无愧坦坦荡荡，谁会害你？谁能害你？你不伤害别人，也不会有冤亲债主来到你身边去骚扰你? 愿大家从我的经历中得到感悟，愿大家阖家幸福安康吉祥！以上没有半点虚假，愿大家好好修行脱离苦海。

请大家积德转载流通，让大家看到我的因果报应，能积德行善。

二十六、因为症状的痛苦，我最后又不得不回到戒色路上来

这篇文章看标题就知道是讲戒油子逆袭的，说到戒油子，应该不算什么稀奇的事了。

而我之前应该算是专家级的戒油子，道理自感懂得非常多，戒色知识也是每天不断灌输，但还是戒得死气沉沉，

我甚至还怀疑过戒色，觉得那些戒了几年的人可能都是假的，根本不可能，非常的绝望与迷茫，甚至我还诋毁过戒色，

就是自己戒不掉然后去祸害别人，拉别人下水，这点真的很造孽！在这里，我也深深地忏悔自己曾犯下的罪孽。

因为症状的痛苦，我最后又不得不回到戒色路上来，但最长不过四个月，那四个月我自感觉身体状态各方面恢复都相当不错，

可惜最后松懈了，一失足成千古恨，一破戒就是屡战屡败，一败就是将近一年。

算起来沦为戒油子应该有两三年了，最绝望和无助的一年就是第三年，第三年的破戒真的是变本加厉，丧心病狂。

加之恋癖的摧残，那一年我就没戒过超过三天，第三天是必破的规律，身体素质可想而知，江河日下，

上个三楼我都觉得非常的累，头发也是剧烈变白，跟我爸比，我爸都显得比我年轻。

我觉得戒油子阶段的戒友应该是最迷茫无助和绝望的，因为道理已经不欠缺了，很多问题自己都知道怎么回答，

戒→破→戒→破，

就这么一个死循环，一个强磁吸瘾的怪圈，真的是绝望而又可悲的一个状态！我这篇文章即将教你打破这个屡戒屡败的状态，请行动起来！

既然是讲戒油子崛起的文章，那必定需要雷厉风行的觉醒技能。这个技能每个人都能掌握，每一个人都能轻松地脱瘾，

这个技能就叫“行动”，没啥特殊的，就两个字而已。但仅仅是两个字，却又有几个人能真正做到？

我是非常强调并重视行动的，如果戒色核心为断念(主力)，那么行动力就是助力，一个主力一个助力，

可以说断念也在行动当中的一部分，因为断念练习也需要付出行动。很多人认为行善才是最好的助力，其实行动才是最强大的助力。

行善修德贵为正气能量，确实是强大的助力，但是再强大的能量也需要行动来促使，没有了行动，即使有强大的能量也不过就是空谈而已，吹牛谁不会！

可惜吹牛毫无用处，就算你能把牛吹上天，可实战的时候，该做出对应措施的时候，却熄火了，实战一塌糊涂，这就尴尬得给自己打脸了。

案例：我真的很想很想走出这个屡戒屡破的怪圈，戒了快半年了还是屡戒屡破，最高也就十三天。

戒到现在，我真的很想放弃，但是放弃了就代表我这一生将碌碌无为，我不想成为一个废人，也不想让父母为我担心，真的。

可是我现在戒得很苦恼，觉得可能我真的就戒不掉了。求师兄帮帮我走出困境。

评解：这个案例非常典型，这位戒友也是非常想走出屡戒屡败的怪圈，可惜心瘾太重，戒了半年还是屡战屡败，

这位戒友已经沦为了戒油子，非常绝望，都已经出现放弃的想法了，但又不甘心，不想让父母担心，可又一直走不出怪圈，

很苦恼和迷茫，都感觉自己这辈子就完了，戒不掉了，于是向有经验的戒友求助。

这位戒友的经历真的是似曾相识，跟我之前非常的像，我也绝望过迷茫过，害怕又无助。

之前我也有想要放弃，但放弃了真的就什么都没了，加上症状的痛苦，更是很不甘心。最后还是坚持了下来，还是一点一点走了过来。

对于这位戒友这种经历，就是要好好端正自己的态度，扎实地学习提高觉悟，关键是吸收率，然后把学到的内容积极总结反省，

随后雷厉风行地坚决执行总结的经验，不要总是消极思考，心态一定要积极，多给自己正面的暗示，

积极暗示导致积极结果，消极暗示导致消极结果，不要觉得自己戒不掉，“没有戒不掉的色，只有不努力的人”。

平时应该给自己制定一些每日必做的日课，坚决执行，即使暂时的失败了也不要灰心，坚持落实日课，

培养果断的执行力，只要坚持到底，最后必定迎来胜利，宝剑锋出磨砺出，梅花香自苦寒来，贵在坚持，

也希望这位戒友能正视自己的不足，坚持落实前辈的经验，早日冲出怪圈。

对于戒油子其实也没什么好说的，道理基本免疫了，大道理懂得不比谁少，我就不谈什么大道理了，来点实际的！

戒油子不缺道理，最缺的就是“行动”，我觉得行动对于戒断成功应该占70%以上，一切道理，行善修德，断念修心，每一个核心都离不开行动的促使。

道理懂再多，吹牛吹得再厉害都不及一个实战检验来得痛快，你是老虎还是老鼠，一战即知。

对于很多戒油子来说，破戒也许已经变得无所谓了，基本都麻木了。

如果把一个精英级戒油子跟一个资深戒色前辈比作两个容器，那戒油子就属于有毒的容器，

基本是怨天尤人、消极悲观、死气沉沉、毫无热情，三分钟热度。这一点相当可悲！

我之前就是这样，现在回想起来，那段日子真的是犹如站在地狱的边缘，随时可能崩溃。

一次次的失败，一次次被欲望完虐，自己都感觉人生毫无希望，甚至都感到异常的恐惧，恐惧自己随时可能会废掉！

绝望、迷茫、恐惧、无助，一记记消极负面的重拳，狠狠打来。到底该怎么办？

都说行动重要，那到底该怎么行动？

坚决远离一切不良内容，很多人还没戒就想着看不良内容，这点非常致命，看不良内容必破，一定要彻底删除一切不良资源，坚决远离。；好好学习戒色知识不放松，这是最基本的。觉悟提升来源于学习，学习是源泉，学无止境。；苦练断念，断念练习应该是一有时间就练，贵在坚持。；好好行善修德，从给戒友加油鼓励开始，生活中则可以帮助老人，帮助需要帮助的人，。

实在不知道怎么行善，那就从捡起一个小小的烟头丢进垃圾桶开始，勿以善小而不为。

好好孝顺你的父母长辈，百善孝为先，培养德行与正气，从孝顺父母长辈开始。；积极锻炼，从每天坚持慢跑开始。；好好吃饭，好好睡觉，现在很多人都是饮食不规律，经常不吃早餐，饮食应该做到：早吃好，午吃饱，晚吃少。

作息应该做到22：30分前上床睡觉。上夜班的戒友则是应该要注意保养，多吃水果，注意补水，适量锻炼。

无事不上网，多读圣贤书：网上擦边内容太多，没事少去浏览。圣贤书籍是前人留给后人的宝贵经验，应该好好学习。；慎独，保持应有的警惕：独处无聊非常容易遭受欲望的进攻，应该尽量避免独处，可以多出去走走，去接近大自然，。

也可以多和朋友、家人、长辈多沟通。实在是必须一个人独处的时候，应该把警惕意识开到最大，随时准备迎接欲望的进攻。

君子慎独，不欺暗室，即使一个人时也要做到一大群人在你身边一样光明磊落。

二十七、一封给女友的告白信，一个85后的反思

自强老师从去年8月份接触戒色吧，算下来入住戒色吧已半年有余。在这期间得到了飞翔哥和广大有智慧戒友的福泽，我在戒色吧收获很多。我一直有个愿望，希望有朝一日能够回到戒色吧，向各位戒友分享我的经历。有这样的发心，不是我有多么高尚的品德，而只是顺其自然，随心而为的一件事儿。因为有飞翔哥，各位吧主和广大戒友无私的奉献，才造就了而今眼下的戒色吧。看到戒色吧的壮大，作为40W之一的普通吧友，为戒色吧的成长，感到无比高兴。戒色吧的壮大，可以帮助到更多无知少年，这是非常好的事情。当然，我内心的希望也如飞翔哥所愿：期望戒色吧能按照“从无到有，从有到壮大，再从壮大到消失”的规律运行。但这样的目标想要实现谈何容易？想要实现这个目标：路漫漫其修远兮，吾辈誓将上下而求索~既然戒色是正道，我在此发愿与各位戒友一起同心同德同行：此路虽任重而道远，吾辈誓将坚持到底。接下来将陆续更新书信内容。先简单介绍我和女友情况：我是88年生人，和女友同岁，但女友比我大几个月。

我姓李，我的女友姓白，周围朋友都叫她“小白”，我们08年下半年开始交往，到今年差不多快6年了。父母朋友都期待我们能携手相伴，走向婚姻殿堂。但因为很多原因，我们并未如愿以偿，这样的结果我占有主要责任。快要26岁的我，一事无成。无力承担起结婚这件事情。回首过往，感慨万千：邪淫之事从13岁开始，算下来已12年，人生开始的20几年就这样浑浑噩噩度过。而邪淫之事，在高三达到了巅峰，因此也得了非常严重的神经症，有过癫狂，轻生，自虐。可能因为从小孝顺的原因，福报比较深，上天也有好生之德。让我活到如今。我也深信：机缘如此，大难不死，必有后福。而今眼下，改过自新是唯一出路。附上书信内容： 小白： 曾经的我，过的人不人鬼不鬼，像一个畜生一样活着。最近，我一直在思考我们曾经在一起的日子。我发现自己深深的伤害了你。对于曾经我们在一起做过的那些荒唐事，我感到深深地自责。在内心深处，我为曾经的一些错事儿忏悔。而今，我不希望我们还是那么一如既往的错下去。

关于两性之间的问题，我还是坚持自己的观点。你可以说我固执。但我知道自己这份固执来源于自己曾经的经历，这些经历带来的伤害让我不敢在胡作非为。你也知道，我过往的生活就是一部血淋淋的邪淫史。如此惨痛的教训让我想要开始崭新的生活。我明白：若想要开始新的生活，必然会受到旧生活的强大惯性阻碍。但我已然决定，向我自己的恶习，向旧生活宣战。我要告别那些恶习，开始一步步积累新的人生。伤的越深，痛的越深，悔悟就会越深刻吧。你没有这样的经历，所以我想这就是你暂时不能理解我所作所为的原因吧。我知道你会不理解，甚至会埋怨我~说我只考虑自己，即使考虑了你，也是未来的你。你想要的是当下的快乐和幸福。我理解作为一个女人的需要：安全感的满足，小女人的自尊心，肉体上的愉悦。因为我们生活在尘世，势必需要世俗的快乐。我承认我现在很自私的为自己做了一个选择，当然这个选择在很大程度上干扰了你的信心~小白，我内心深处真心对你有愧疚~你这样的生活状态我有责任。

做一个女人难，做我的女人尤其难。一路走来，我非常感激你对我的不离不弃，你对我的携手相伴，你对我的忠贞不渝。相恋时间愈久，越发现两个人之间存在有很大的不同。思想观念，爱好，对生活的态度，对家庭的理解，等等。如今，我们之间有了很大的分歧。曾有一句话说：两个人的相爱不易，相守不易。是姻缘到了，让我们相遇，倘若能有幸在一起，那是三生有幸。既然在一起实属不易，那面对两个人的不同，还有什么不能包容理解呢？你的欲望，你的要求我理解，并且有些认同。毕竟你的要求是在合理的范围之内，并没有什么过分。曾经年少轻狂，无知无谓，为了满足个人私欲。不注重保养，不懂得节欲，活生生的把自己从一个阳光帅气少年搞成了一个阴暗猥琐的腐男。我深深自责，把自己弄成了未婚先废；让你如此难受纠结。

很多时候，我无意想要去改变你，但两个人在一起，势必又会相互影响到彼此~我认为很好的东西，你却觉得一文不值，这让我很是困惑~确实吧，我不是一个有智慧的人，我不知道怎样选择用一种恰当合理的方式方法让你接受这些阳光正能量。回首往事，直面当今，我不希望你去重蹈我的覆辙，受到那些无谓的伤害。那些莫需有的伤心欲绝还是让他永不见天日好了。关于身体欲望，以前我在这其中加入了太多妄想虚无在里面，总觉得人生一辈子，今朝有酒今朝醉，得意之日须尽欢；牡丹花下死，做鬼也风流。曾经，我把手淫，性爱看成是一种人性的自由，真正的解放。殊不知，自己被欲望这把铁链牢牢拴住。那种短暂虚无的快感过后，往往是陷入了深深地落寞和空虚。我也就在这须臾片刻的快感中迷失自己，找不到未来，找不到生活的意义。当我从这些事情中渐渐抬起头来的时候，我才发现~远离邪淫，才是真正的离苦得乐，才是真正的享受自由。我不反对夫妻那些事儿，只是依当今眼下的状况。那些事儿值得商榷，你说呢？

曾经年少无知愚昧，犯下太多拙劣邪淫，而今回首今昔过往，唯有泪流百行千行… 深深爱着你的呆呆。

二十八、戒色222天，谈谈心得和戒色的福报

到现在为止戒色正好222天，回想这200多天的戒色经历以及带给我的福运，真是感慨万分。将它写下来，权当给所有的人一个共勉。希望大家都能戒色成功，收货福报，收货未来。

说起小学的时候，我就很喜欢美丽的女孩子，不知道这是我对美的追求呢，还是我淫邪的起始。没记错的话，在我上一个本命年，我初二的时候，我和哥哥喜欢上了武侠小说，对于里面有点色情的部分，我一遍一遍的看，一次一次的激动，也许是我自己天性使然，亦或者是我的命运本该如此，无师自通，可笑的我学会了手淫。那天晚上，我偷偷摸摸的在床上摩擦着自己的JJ，一阵一阵的快感袭来，当乳白色的精液射出后，我感到满足与惊恐，我不明白那是什么，会不会对我有害。是啊，谁又知道呢，就在那天，我打开了悲惨命运的潘罗拉魔盒。

看着那些色色的小说，一次又一次的手淫，一次又一次找寻着那飘渺的快感，意淫着那些我暗恋的美丽的女孩。初中的生物有教过生殖的课，里面有那么一句话，手淫无害。现在我已经无力去愤慨那些所谓的专家了，真理的诞生总是需要代价的，而我的真理是用我往后的身体衰败得来的。初中人还年轻，身体也好，所以影响倒也不是太大，只是不止一次，我的数学老师和我说，你的脸色怎么有点青，有点苍白。这个问题我和家人探讨过，去医院检查说是贫血，好吧，原因找到了，贫血我也没办法，青就青了，不会联想到手淫上。初三的时候，我还能稍微控制下自己，一个星期手淫一次。所以我的成绩依然不错，中考的时候，我考了全校第一，好吧，人要诚实，还有一个同班同学也考了第一，我们并列第一。这是我这二十几年来最辉煌的日子了吧。父母的笑容和自豪，自己的骄傲，邻居的夸奖，想起来不禁感叹，过去真好。

高中到了，我的手淫历史还在继续，我就是这么花心的人。初中喜欢漂亮的女孩子，高中依然喜欢漂亮的女孩子。高一的时候依然每星期回家手淫一次，高二就开始神经了，一个星期两次，经常在学校找那种平常没什么人的洗手间，躲在格子里面手淫，意淫着自己的美女同学们，这个时候，我已经开始觉得身体出问题了，每次手淫完，我都会发现整个人有点飘，脑袋有点蒙，好像没那么灵光了。那时候，我根本就不知道，人的肾精通过脊椎连接着脑髓呢，下面的精液射光了，上面的脑髓就下流了，脑袋不蒙才是怪事呢。而且高中的时候我就发现，已经不太敢在同学面前尿尿了。造孽啊，以后的几年里，在公共厕所，只要旁边站着人，我就紧张得不行，往往要等好久才能尿出来。这个毛病，直到现在，也没有太多改变吧。

到了高三了，我们有分重点班和普通班，有幸我被挑到了重点班，哪里知道这是我人生第一个最低最低的低谷的开始，我失眠了，就在高三开学没几天。那天晚上我给高二的一个女同学写情书，其实也不算情书，挺喜欢她的，我们就一直写信聊天，托朋友传递。那天写的太兴奋了，晚上11点，准备睡觉，发现太兴奋了，没办法睡觉。在说这个噩梦前，首先我得介绍下背景，刚上高一的时候，作为最拔尖的尖子生进入学校，我迫不及待想用第一次期中考来证明我自己的实力，于是很华丽的在第一次期中考，满腔的斗志摧毁了我的睡眠细胞，第一个晚上失眠了，一个晚上没睡，在床上翻滚到天亮。想让自己睡着，告诉自己第二天还要考试呢，就是睡不着。从此以后，我每逢第二天考试，前天晚上就一定睡不着，就一定失眠，只要考完试，就睡得特别轻松活泼。于是给我的潜意识留下了深深的印记，只要考试，必定失眠，平常的日子不会。

让我们回到高三的时候，话说这天晚上因为写情书太兴奋了，睡不着了，这个事实瞬间与我的潜意识发生了融合，我不由自主的催眠了自己，明天没考试，平常日子我也会失眠。这是悲剧的一次思想碰撞，因为它带给了我整个高三的黑暗，我高三没有一天睡觉超过4小时，往往在晚上10点多躺床上会翻滚到一两点才会浅浅的睡着，然后4点多就会醒过来，又在床上翻滚到6点起来操场做早操。你们可以想象吗，在高三学习那么高压力的情况下，我每天带着对夜晚和对床的恐惧，行走在学校的三点一线。或许，那时候我已经得了抑郁症或者焦虑症吧，我父母不懂我，我的朋友不明白我的痛苦。只有我自己，每个夜晚，想着所有的人都已经安静的睡下，自己独自一人翻滚在床上，辗转难眠，内心的焦虑和恐慌一次又一次的袭击着我的脑袋。我不知道这样的日子我还要持续多久，我不知道是不是一辈子，我不知道我活着还有什么意义，我很老天夺走了一个最基本的生命特征，睡觉。

每天我都如同行尸走肉般的活着，每天我都在与自己的内心的恶魔做着斗争。我想死，想了好多次好多次，可是我不能死，我怕父母伤心难过。

而当时，或许唯一能给我安慰的就是手淫了吧，躲在厕所，射出精液的那一刹那，我感觉到全身都放松了，虽然脑袋空空的感觉也挺不好的，像毒品一样，我无法自拔，身体越发的差，每天虚弱得感觉好像要虚脱，要晕倒，这个时候我还没意识到手淫的危害，我以为所有的一切都是失眠造成的，如果我现在有时光机器，我会回到过去狠狠扇自己一巴掌，你他们的脑袋秀逗了，做什么不好，干嘛去手淫啊。不过不得不承认，人，哪有那么容易死呢，老天爷也不愿意随便收走一个人的生命。黑暗的高三，我不愿意多写，因为过去了，他也让我现在无所畏惧，更加坚强。就在那么一个状态，我的高考超常发挥，我考上了本一线，不过很显然，我没有读本一的命，志愿落榜了，最后我来到了我们省排名不错的一个本二院校。为了不丢学校的脸，请原谅我不能说出哪个学校。

本一的分数读本二，你也许猜到了，没错，我是整个专业的第一名。我的入学成绩比上不足比下有余，我很自信我是整个专业最棒的，尽管我经历了那么黑暗的高三，我依然是最棒的。可是，我没有保持住，长期的手淫在放纵的大学终于泛滥成灾了，我的身体虚弱到另我难堪的地步，整个人的精气神完全没有了，有的只是一个内心充满了自尊，现实落魄，成绩低下，人际关系糟糕的我。偏偏大学我迷上了一款网络游戏，就这样，我大学真的毁了。每天就是打游戏，或者看黄色小说手淫，书不读了，课开始逃了。我不敢出去和别人交谈，我脆弱的心理，不想去承认我比别人差，我只能逃避。用游戏的打打杀杀，用游戏的升级快乐来掩盖不安的我，用一天两三次的手淫频率来摧毁自己。如果说高三是我的第一个低谷，那么大学四年是我的第二个低谷，其实压根就没上坡，低谷一直延续着呢。

大四到了，我认识了我的第一个女朋友，我很爱她，刚开始恋爱的时候，我们很幸福，后面就是矛盾重重，她说我很奇怪，第一思想容易极端，第二对她说的话经常没有反应（整个人每天头脑都空空的，你期待能有什么反应，跟弱智差不多）。我们的恋爱经历就不写了，我们的感情维持了一年多吧。毕业后，我去她的城市工作，每天感觉都跟冷战差不多，其实我很爱她，只是长期的手淫已经让我没有足够的精力去维持，去经营一段感情了。我痛苦的提出了分手。原来的我以为，这个城市会有我的一块容身之地，分手后就发现了，除了她，我对这个城市没那么多感情，我的根不在这。我回到了我的家乡，加入了某一个银行的临时工这个行列。

2013年1月还是2月，具体忘了，我终于接触到戒色吧了，冥冥之中自有天意啊，上天没有放弃我，终于让我看到了回头的希望。除非症状和后果跟我的情况差不多，否则你们无法理解当时的我，是如何一边看精品贴，一边哭的。曾经的我那么优秀，我一直都想不明白，到底发生了什么事情，才让我这十年的人生如此的落魄，如此的不得意。我一直在想，是什么东西让我的脑袋一直这么蒙蒙的，为什么当初那种清新和灵光一闪再也无法出现了。我很笨，也没有精力，我做不成任何事情，我的人际关系，我的精神状态，我的身体都是一团糟。我哭着忏悔，祈求自己的原谅，祈求父母的原谅，祈求上天的原谅。我发誓我要戒色，我要重新找回最初的自己，找回那个自信那个永远不比任何人差的自己。

刚开始戒色可不容易，满脑袋的淫邪思想，看见漂亮的女孩子就意淫，就起反应。我每天都大声的告诉自己，我不要在手淫了，我要做个充满浩然之气的男人。每当我的脑袋有不良想法，我就拿自己的手狠狠的砸在桌子上，我想让痛驱逐淫邪。无所不用其极，我成功的戒色了80天，而且期间我考上了公务员的笔试。这是福报吧，至少我是这么认为的。80天的晚上，我破戒了，看了不该看的图片，内心的欲望想火一样将我点燃，我没办法控制，80天 的戒色成果毁于一旦，而公务员的面试，我也已细微的差距败北了，这或许就是恶报吧，至少我是这么认为的。然后我又陷入了手淫的坑里，就这么戒色破戒戒色破戒，又持续了几个月，终于一种死亡的感觉发生了。那天的工作，全身虚汗，头晕脚轻，我只想躺在床上静静的躺着，我感觉只要我在稍微用点力，我的身体可能就会承受不住而窒息。我意识到不能继续下去了，我必须戒色，必须坚定的戒色下去。

重新翻起了戒色吧精品贴，重新开始学习戒色知识，这次我为自己的戒色目标订在了春节，而当时的第一天是7月21号。到现在我都不太敢相信自己竟然真的熬过来了 ，我本来以为戒色100天200天对我来说完全是不可能的事情。工作的忙碌和思想的改造，让我渐渐忘了戒色的时间概念，内心的欲望也慢慢消退，我知道我这辈子是离不开戒色了，淫欲与我无关，我也不敢与它有关了。我相信因果，相信福祸无门惟人自召。这次的戒色过程中，我的职位得到了晋升，在新的岗位很忙，没时间关注邪淫了，就这样时间一天一天过去，直到我考上了银行，直到我面试也通过了。这或许就是福报吧，这或许就是上天对我的宽容和恩赐吧。

而身体方面，精神已经很好了，日常的工作没有什么问题，能很好的处理下去。两年的高血压，虽然没去复查，但是感觉应该好了，没有那种脑袋空空蒙蒙的感觉了。话到这边基本结束，前面比较详细，后面有点快了。因为10点半了，我也想睡觉了。

总结一下，戒色的时间是长了，但是养生和锻炼我没有做到，思想改造不够坚持。从明天开始，我将在这个帖子不定时签到，每天积极锻炼身体，积极做有意义的事情，坚持养生，坚持戒色，坚持为善，坚持孝顺。感谢所有的朋友，如果对你们有帮助，我就很开心了。

二十九、学习了自强老师的方法后,快大半个月没有破戒了

大概是从初中开始撸的,但是。那会应该还不强烈,频率应该还不高, 记得频率高的时候,是从高中开始的,那时候同桌帮我把我的mp4里下载了日本的不良影片,算是坠入了深渊了,那个时候家里没电脑,有时候还去网吧看片,实在是罪恶深重.原本初中成绩很好的。我,在高中成绩怎么也上不去了,高考也考的一般,进入了一个二流的大学.

还要靠父母的救济才能维持.

现在毕业三年了,毕业后工作的生活, 。只要是一些休假的时候,就没有想着充实自己的生活,很多时候一个人在住的地方待着的时候,就会去看片撸管,连续破戒.每次破戒都会有深深的愧疚感,想着怎么又破戒了,自己怎么这么没用,一直陷入连续破戒的深渊.

很多时候遇到一些压力,不爽的事情,也会去看片破戒去排解,。但是破戒后是长久的痛苦.

最近工作上跳槽也不顺利工作也没有效率,学习新东西也学了。就忘.

身体上的症状也和很多自强老师的戒友分享的一样,社恐,对异性过于敏感,没法正常交流,和人说话就紧张,结巴,很多次妹子和我见完面就把我删除了....脸上很油腻, 脱发,地上 桌子上到处是掉的头发,长期熬夜的看片,导致了还有高血压,去年做牙齿根管治疗的时候,还出现了流血不止的情况,连医生都不敢给我的牙齿看病了,做完了根管治疗,还得做牙冠,。但是由于长期的撸管熬夜看片,不运动, 形成的高血压,医生都不愿意给我做牙冠了.

17年的时候,脸的额头上还出现了白斑,去医院一查,结果是白癜风,不知是否是长期撸管导致的. 今年20年初的时候,由于疫情,一直在家里待着,又是由于无聊,导致了连续的看片破戒,结果引发了严重的耳鸣,头晕的症状, 2 3月份那会疫情严重,家里人也不敢让我去医院,只能在家里硬扛着,当时觉得自己都快要死了。

医院也说不要熬夜.还说我这种耳鸣,以后老了可能就听不清别人说的话了.这算是撸管给我带来很大的危害了,也是自强老师说的,人生一直在走下坡路,真的得戒掉了,不然再下坡路下去,会很危险了.

在撸管的历程中,一直想过想要戒除撸管,。但是却一直的破戒,很早以前就知道戒色吧,。戒色吧的内容,还是会破戒,看了一些戒色吧的戒为良药什么的,没有动力坚持看下去,还了解了一些。戒色吧提到的不净观,个人觉得不净观还是不太好的,有些不尊重女性,虽然可以用于。戒色,。但是把女性描绘成恶魔,实在是不太好,感觉这是走向另一种极端了.

如何知道自强老师。

我是如何知道自强老师的,很多的戒友说是在喜马拉雅上知道自强老师的,

但我不是,我应该是在知乎上知道自强老师的.我很久以前也会在知乎上搜一下,如何。戒色,知乎上也会有很多的帖子,有的写的也很科学,但一篇文章的能力可能还是有限的,还是会在多巴胺强烈的驱动下去破戒.

戒色吧的。那样奇特.自强老师提供的戒色知识感觉是一股清流.

现如今的身体和工作状况。

自强老师多次强调了,冥想的重要性,在快要破戒的时候,要多冥想.平时也要多冥想,有利于修身养性.

更为重要的是,也知道了,以前的。那种撸管的行为,并不是追求快乐,而是一种快感,撸管后的带给你的症状,远比你一时的快感要长久. 面对生活中的压力和不快,不能用撸管这种不健康的方式来排解,而是要有自己的一份快乐清单,例如我的是听听歌曲,散散步.

。其次是面对生活中的诱惑,要学会避开它.。因为自强老师多次强调了,欲望是被刺激起来的,没有刺激就没有欲望,想要。戒色,就得远离刺激源,不去碰它.

这一点,我还有些做的不够,走在街上,遇到美女,现在还是会目不转睛的去盯着美女看,。甚至是回头去看.这一点,做得不好,虽然这种盯着美女看,可能是本能,。但是还是得强迫自己远离刺激源,要养成一见到不良信息，就停止、避免的条件反射。

戒了大半个月后,耳鸣的症状也有些缓解了,没有以前。那么的严重了,以前太严重了,都影响到了正常的生活和工作.

主要的原因还是晚上没有远离电子产品.得在晚上快要睡的时候,远离电子产品.

感谢自强老师为我打开了一扇新的大门,一个健康的人生,希望能在自强老师的带领下,一直。戒色下去,戒到死！

三十、【戒色纪实】把伤疤摊开，给还在迷路的你照一盏灯

【戒色纪实】作者：paranoia99 · 25 岁 · 211 本科毕业一年半。其一，? 手龄两年，最长一次 28 天没破戒，最短 2～3 天就缴械。? 身体报警：满脸囊肿型痤疮、JJ 明显缩水变形、晨勃消失、腰酸、易疲劳。? 精神塌方：注意力涣散、考研二战失利、工作面试屡屡受挫。? 人际塌方：异性缘清零，朋友圈缩小，常被人一句“你怎么这么丧”戳到。

? 最恐怖的是——目标感没了，每天像行尸走肉。其二，破戒的 5 个“精准时刻”。

床上：午睡前、晚睡前、午睡醒、早上赖床。；厕所：复习压力最大时，借口“放松一分钟”，结果半小时。；漫画：黄漫比视频更刺激，一页接一页，翻着翻着就失控。；洗澡：独处+水声掩护，念头一来直接上头。；独处：宿舍没人、家里没人，心魔音量瞬间拉满。

其三，破戒后的连锁崩塌。颜值 → 痤疮+浮肿+黑眼圈。体能 → 跑步 500 米就大喘。脑力 → 背 10 个单词要 40 分钟。运势 → 面试迟到、资料忘带、喝水都呛。情绪 → 破罐子破摔，“反正都这样了”。其四，我的“反杀”计划（已贴在床头）。

每天两次跑步：早上微汗唤醒身体，晚上大汗排毒。；三戒并行：手冲、游戏、香烟一起拉黑，坏习惯喜欢抱团，那就一锅端。；每日复盘：睡前 5 分钟写“今天有没有被心魔骗？”；轻断肉：减少激素摄入，大量喝水+树疗（贴树站立 15 分钟）。；双时段洗脑：午睡前 & 晚睡前各刷 15 分钟戒色精品贴，用正见覆盖旧程序。；重找初心：把考研目标、三年后的自己、父母期待写成三句话，贴在手机屏保。；慎独守则：能去图书馆就不宅宿舍；必须独处时，耳机里放戒色录音，不给心魔留麦克风。

其五，一句咒语，送给同样挣扎的你。“做到才能得到。”。想破戒时，先在心里吼一嗓子：老子要的是整个人生，不是三秒快感！——愿我们都能在下一个清晨，对着镜子说一句：“哥们，好久不见，你终于回来了。”。

三十一、长期戒色是一种什么体验

确确实实体会到了坚持的力量这是最大的一点感悟了吧，也是所有成功戒到100天以上的同学一致的心声。要知道，坚持这两个字，对于一个三天两头就破戒，做什么事情都没有耐心，不管立什么flag都会倒，对生活完全失去希望的人来说真的就是重生。

这里直接借用一个同学的分享，关于坚持，他讲得比我好很多：“有一天意识到了自己沉浸其中无法自拔，身体逐渐虚弱记忆力也下降的时候，觉得是时候该戒了。

可是越戒瘾越大，一次又一次的挑战心里防线，觉醒的堤坝一次又一次轰然崩塌，身体全面破损，梦遗滑精如家常便饭，头发油腻猥琐不堪极度自卑，此时，突然灵光一闪，忽然明白：死也不那个啥了。

再后来，瘾头子依然慢慢变大，怎么办，先后砸了两台显示器，再后来，瘾头子澎湃开来，怎么办，凉水澡走起，我始终知道，自己这几年来的教训多么惨痛，伤疤犹在不敢忘疼。

无论如何也不能那啥，一句话，打死也不那啥了，你懂的。但是再后来，瘾头子如滔滔江水连绵不绝，怎么办，那是冬天，我穿上衣服，出去奔跑，驰骋在满天雪花飞舞与满地银装素裹中，疯狂出汗，啊！浑身舒爽，甚是疲惫，回家睡觉，该干啥干啥。

这种戒态持续将近两年，两年间，我刻意与身边人保持距离，不敢与人家侃大山，生怕一个念头被人带跑使得自己又沦陷。忍痛割爱，删光了两个移动硬盘的黄源，清空了几十个网站收藏夹里的域名链接。

我吃中药，看中医，弥补身体的亏虚，但是我吃的不是补药，补药伤肾，我吃的都是益气健脾，养心安神的方子，只有这样一点点恢复才能逐渐令身体充盈，身体极度虚弱根本就是虚不受补。念金刚经，每天睡前念一遍，字正腔圆的念，不赶速度，只求明心。白天好好上学好好工作，规规矩矩，不凑热闹独守自心，反省己。

两年了，突然在某一个早上去上班的路上，突然脊柱一挺，口吐浊气，心中清亮无比，好像某种东西一下子离自己远去，我终于戒掉了！”。你看，他用了什么特别牛逼的方法吗？倒也没有。但是，他有毅力，坚持到底。水滴可以石穿，绳锯方能木断。努力戒掉的这段日子，很值得怀念，也很值得细细品味。进一步，是走向光明，退一步，就是万丈深渊了。坚持是什么？

坚持就像黑夜里开车，你只有认真走好眼前的每一步，才能走下一步。但是尽头在哪？其实无人知晓。那些口口声声说自己戒不掉的人，除开给手机充电，你又有哪一件事情是坚持了两年的？你都不坚持，怎么可能戒掉？有人快破戒时发来私信：“想破戒了怎么办？”。其实当你提出这个问题时，说明你已经在脑海中酝酿了无数遍破戒了。我总说，功夫在诗外。坚持不是让你去死抗每一次的诱惑，

而是在诱惑和欲望到来之前，你每次都坚持去想办法解决。从不看黄，不看美女到避开敏感字眼，再到最后远离那些满嘴荤段子的人，坚持做到把破戒的概率降到最低，这才叫有效坚持。不断提升自己的知识水平，学习更多高效的方法。并且去实践，反思，调整，这也叫坚持。归根揭底，这两个字，当然是唯有你认真戒，认真做到了，才能感受到坚持的感觉的。

戒色都坚持下来了，对很多别的事情，也会有新的看法。习惯了坚持，当然就会喜欢上这种自由自在的感觉。习惯了放弃，当然就会被焦虑，急躁等各种情绪所支配。能坚持戒掉的，都能切实体会到“慢就是快”这种感觉。坚持走下去，心里面也会踏实很多，遇到难题也不慌了。因为你的底气，是你有了坚持下去的能力，你当然就可以对过程，充满耐心。

成功戒除之后的很长一段时间里，我对所有事情的认知也都改变了：

以前，我总是去学方法，找技巧，时间全部花在搜寻各种捷径之上，做一件事情，一个星期看不见结果，就觉得不行，就想放弃。后来，一路坚持下来做到不破戒了，面对诱惑能保持内心平淡了。

做别的事情也不想着很着急去找方法，也从来不着急要去学技巧，我只喜欢问自己：“我能不能再坚持一下？，真的再坚持一下“我不再三天两头就反思所谓的战略或者战术问题，我把目光放在了当下：一个一个问题解决，加上时间的沉淀，肯定可以看见效果的。毕竟，春天认真播种的人，都愿意慢慢等到秋天的丰收时刻。可是坚持的力量又是什么？怎么理解？

有句话说得特别好，我觉得可以作为问题的答案。坚持的力量就是——“难的事情，越做越简单；简单的事情，越做越难”。躺在床上，两腿一蹬，打开手机刷视频是不是很简单？晚上睡觉，翻来覆去，打打游戏看看美女撸一发是不是很简单？早上起床，闹钟一关，睡到想吐了再爬起来是不是很简单？书本一丢，打打游戏，要动脑子的事情都不做是不是很简单？正是因为它简单，所以你都坚持下来了。

可是在你突然想努力的时候，你会发现哪都是漏洞，哪都要补，哪都做不好。论脑力，脑力跟不上，没法深度思考，没法研究高精尖的问题。想健身，体力跟不上，一组肌肉训练都做不完，跑500米都要喘气。想踏踏实实的从零做起，心力又跟不上，做什么都无疾而终。所以，坚持做简单的事情，你会发现生活到后来哪里都是难处。相反，难的事情，会越做越简单。难的事情，举例来说：戒色。

其实度过前面3个月后面就会简单很多，因为到那时候，你对于敏感信息，微妙的感觉，其实都有了自己的解决方法，同时上瘾程度降下来了，之前学过的方法也都会发挥威力，真正变成你戒除的有力工具，内化成了习惯，当然就越戒越简单了。

自律。

自律也是同样的道理。一开始自律很难，几乎认真努力不到一个小时，就想着要打游戏，就想着去娱乐，放纵自己。但过了难的那段时期，自律就是很简单的一种事情，真的就是习惯成自然。

这就像你读高中时，刚刚开学的两个星期，你肯定还沉浸在假期的回忆当中：“我的号还没上王者啊”“还没玩够就开学了”……但是两个星期后，你对假期的回忆会消退90%，取而代之的是“哎呀，明天又要交作业了，赶紧写”“下节课是什么”……这种着眼当下的目标的自律感。

学习一门技术/语言。虽然水平不是很高，但也是坚持了一段时间。

其实当时练口语的时候也觉得很难，什么连读弱读，唇齿音，学得云里雾里，舌头牙齿搅成一团……如果你刚刚开始学口语，哑巴，结巴都是很正常的事情，但这也是最打击你自信的事情。不过，如果你坚持每天练习60分钟的嘴型舌位，找外国人纯英文交流30分钟，坚持一年。

一年之后，你会感叹：“卧槽！学英语也太简单了吧？”。长期戒色，其实很多所谓难的事情，都是纸老虎。关于坚持的力量，就先聊到这里，如果你也想表达一下你的感悟，也可以在评论区直接留言。感受到了快乐的质量你们觉得快乐有没有质和量的区别？在没有戒掉之前，我一直想方设法在追求快乐的数量，但是重来没有想过，快乐，还可以追求质量。

那是好几年前的事情了：我下班了就打游戏，约饭，没事就吐槽领导，还沉迷于看各种网络段子，看片撸管之中……几乎每天都重复着一样的生活。那时候我对快乐的理解也很浅薄：打游戏就很快乐，看片也很快乐，放纵自己，允许自己不断接纳低俗，没有深度营养的东西，并且一直以此为乐，当成我情绪释放的方式。但，这样的快乐却又是是稍纵即逝的。就拿看片撸管这件事情来说，一开始你觉得很爽，

到后来觉得，它就会变成你逃避生活的一种方式。有时候，你甚至不知道你到底是在追求所谓的快感，还是在逃避生活带来的压力，抑或则，你撸管是因为上瘾，快感全无，只是像完成任务一样，射掉。没有戒掉，心里面有瘾，就只会想着追求赤裸裸的快乐，对于需要花时间细细品味的乐趣，就毫无耐心，不想去感受。长期戒色这段时间里，我摒弃了很多低俗的快乐，

越发沉迷于克服难关，和自律的快乐之中，这是一种什么体验？长期戒色这段时间里，我开始变得无比珍惜自己的注意力，精力，就像鸟儿珍惜羽毛一样。一件事情出现在我面前，我都会思考它的意义在哪。

如果这件事情的意义不大，例如就像一些不必要的饭局，不必要的娱乐，那么我宁愿选择啥也不干，冥想休息，享受无聊，我也不再一味寻找快乐，而是努力发现，并且体悟每一件事情中的快乐。

但，戒掉之后，我不会这样想，我已经把这件事情，当成我获得成就感的一个方式，并且如果能帮到你，并且收获到一些私信感谢，那我会更珍惜这次高质量的快乐。但最关键的是，在写这些内容的时候，我是一直在和过去的自己对话，这个过程，让我非常安心，我能够从过去自己的失败中，获得一些经验，帮助我避免未来可能遇见的坑。我发现了这件事的快乐，一种高级的快乐。

长期戒色的体验，从精神层面讲，最大的感受就是能感受到坚持的力量和快乐的质量，至于身体恢复方面，就不多说了，身体恢复，当然是肯定的，而戒色的好处，远高于你的想象……还有很多，值得你去探索。

三十二、司寻缓戒瘾记（5）——床

司寻缓戒瘾记（1）。司寻缓戒瘾记（2）。司寻缓戒瘾记（3）。司寻缓戒瘾记（4）。司寻缓戒瘾记（6）。床的禁锢。从司寻缓第一次梦见历史老师开始，床对他来说，就再也不是一个单纯拿来睡觉的地方了，而是一个，能让他获得快感的地方——哪怕方式是用被子和枕头，摩擦。时间，回到司寻缓初二，司寻缓是寄宿生，星期天到星期五，他都在学校住，星期五下午就放假回家了，周末在家过。

初中二年级，是个爱装逼的年级，尤其是男生宿舍里面，装逼的内容，就是比谁知道的猛料多，比谁知道的“内幕”多。

一群男的，聚在一起，除开聊游戏装逼，剩下的就只剩青春期话题了，司寻缓的寝室，是全校出了名的爱打擦边球。一到晚上，就有人带头打开话题，聊各种AV女老师的名字，这些名字，司寻缓当然是一个也听不懂，一个也不认识，但这些东西他都懂。

司寻缓从来不参与其中，哪怕他在一旁听得津津有味，他也闷不吭声，他只想自己一个人幻想——因为第二天有历史课。星期四的晚上，是初中生最期待的晚上——因为第二天上半天课就放假了，所以男生寝室例外都有一些躁动。尤其是司寻缓的寝室，聊得热火朝天，司寻缓闭着眼睛，若有若无的听着，听他们从班上的女同学，聊到女老师。

司寻缓又开始了他的奇妙幻想之旅，但他没有动手，因为他不会，他只知道，磨床可以带来快感——他还只会磨床，可是，在寝室不方便磨床啊，这么多人看着，他只能忍着，忍到第二天放假。

好不容易等到周末，终于是放假了。司寻缓一个下午都是“兴奋”的，他太想回家了，太想家里面的床了，一回到家，他就躲进被窝里，开始了他的幻想周末。

到后来的几年，司寻缓的床，已经不再是床，已经是滋生色情的温室，特别是他的卧室，凌乱的纸巾，奇怪的味道弥漫其中，司寻缓闻着这股怪味，不仅不觉得应该整改，他还觉得很爽，闻着就兴奋……（怕是看多色情小说，魔怔了）。

有时候司寻缓在外地住旅社，一进门，看见床，他就自发出来一堆的念头和欲望，无穷无尽……床=放纵，已经刻在了司寻缓的DNA里。附件1：总是在床上破戒。附件2：为什么通常破戒都是在晚睡赖床的时候，还有半夜梦撸？

三十三、“打卡第102天” 戒友感悟分享

我也不知道，有空你多关注一下我朋友圈，你就知道了）。回到正题，现在3个多月过去了，我数了一下，大概有10个人成功完成了挑战，看到这个结果，我还是很开心的。《戒色100天感悟分享》今天是我在自强老师的陪伴下戒色的第102天，特将戒色经历分享给大家。1，我为什么要坚持100天戒色？

不知不觉自己已经30好几了，成年人的世界每天都有各种各样的压力，我也不例外。这几年家庭，生活，工作各种压力。

这些压力让我经常失眠，辗转反侧。最终可能会拿起手机开始浏览不良网站。经常熬夜到凌晨很晚，放纵过后背负了很多自责。生活中开始暴躁，情绪不稳定。座位下面随处可见头发（脱发严重）。

身体湿气很重，表现为大便不成型粘马桶，还有腿上无力，无故颤抖等症状。有段时间，我遇到了自己特别喜爱的女生，感觉因为自己纵欲过度，完全错过了她。

反正，色情让自己完全陷入了亚健康的状态，让自己运气不佳。我骨子里总有一股劲，很想戒色找回健康，奈何自己力量单薄，反反复复。一次次去网上找戒色的途径，机缘巧合遇到了自强老师，并下定决心领取了跟随老师戒色100天的任务。）。

2:这100天怎么度过的？今年我是一个人住在自己的房子里，大部分晚上的时候是自己一个人在家。将学到的总结内容发送给老师，每天这样打卡。

允许自己轻微动摇:这100天我确实再也没有撸过，不过，我承认有动摇过。有些日子，我看了不该看的内容。还好只是看。那些日子其实心里想着再怎么着也不能越过底线，因为我的100天，有老师和自己的期待。不能前功尽弃。

缺不缺卡:有一两次喝酒喝多了，晚上没有打卡。第二天补上了卡。100次戒色打卡一次也不少。戒色，或许更需要我们的坚持和意志力。

这100天，我之所以能完成，还有一个重要的原因，那就是我有跑步的习惯。一个人的时候就去跑步了，哪有那么多闲工夫去破戒。跑完步浑身充满了正能量和力量，我更自信了。自己会结交很多跑友，参加比赛，这让我收获了健康也让我生活很充实。所以，戒色的同时一定要运动。如果你不像我这么痴迷跑步，那也要选一个自己感兴趣的东西，并持之以恒的去做。比如，你喜欢画画，你喜欢踢球，你喜欢旅游等等那些正能量的爱好。

3，100天后我都收获了什么？收获了一份好的生活态度，我更自信了。

我觉得其实我们之所以容易沉迷色情，是常常在生活中还披着世俗，压力，虚伪等一些负面的心态中迷失自我，导致破戒。生活需要阳光，好的生活需要你阳光般舒适的心态，养养花，跑跑步，看看大海，和家人在一起多散散心，每天心里想着新的生活创意。

收获了健康，最近去体检各项指标均很正常。收获了工作上的便利，工作上顺风顺水。每日打卡是一个好的习惯养成，可以延伸一下，我们除了每日戒色打卡，我们是否学习知识打卡，是否运动打卡，是否早睡打卡。这种形式可以再进行完善一下。比如打卡的内容可以发群内，大家互相监督和促进。开设短视频教学方式。你最大的变化是什么？

我最大的变化是更健康了，无论身体还是心理。中医认为健康的标准:睡眠好，排泄正常，吃饭香，这些基本上都占了。前几天刚去体检，几乎所有的项目都是正常的，没有了前几年那些亚健康指标，这离不开这100多天的戒色和运动。6，你想对一起戒色的戒友说什么？

大家戒色其实还是要靠自己的自律，俗话说师傅领进门，修行靠个人。自律的顶端是享受孤独:包括一日三餐，早睡早起，多运动，要坚决杜绝熬夜，熬夜伤身体很严重。学会养生，自己要多学点中医知识。千万别听那些说上了年纪再养生的歪道理。戒色没有终点，100天绝对不是最终的结果，时刻心存正能量。

我们还是终归还是要结婚生子，无论今后何时需要我们时刻警惕邪念，不要放松自己。破除邪念，多走入生活，每一天，去看看菜市场卖菜的阿姨，去公交地铁车上看见挤公交的人们，去操场看看健身的人们，去跟朋友多聚一聚，去参加马拉松，去听演唱会，去认真和同事工作交流。

加油，戒色人。第二次戒200天的经验分享。

三十四、人生不止性和黄片，才考完研的戒友分享和我的一些感想

后面找到我之后，快一年了，基本戒掉了瘾，健康、阳光，说实在的，每个人成功都是自己的功劳，因为他们知道色情瘾带来的多少痛苦，就得多努力。

性欲，我也多次说，不是你以为离不开的、割舍不了的，举个不那么恰当的例子，和尚也照样正常生活啊。

它也不是最快乐的事情，如果是，你敢去尝试吸毒么，吸毒带给人的快感是性的数十倍，你会觉得那是最快乐的事么？

社会的洗脑把性描述成最令人快乐的事情，电影、电视剧、h片让人对女性心驰神往，早已超过了正常的水平。

再举几个例子吧：

牛仔裤在以前只不过是美国西部劳作的衣服，一经包装，成了性感和活力的象征。

古时候的杨贵妃，是个脸圆、腿粗、小腹有赘肉的人，现在你的审美是一个个网红和明星。

清朝时候的女性，对于帅哥的看法，是个剃半个光头、留着辫子、瘦弱的白面书生，现在的女生会喜欢这样的吗？

还有国外的，长颈族、大嘴族，这些都是他们认为最美的特征。这又会引发你什么样的思考呢？

三十五、14分钟，掏心掏肺原声大碟

小杰的分享录音，几乎快14分钟，强烈建议听一听：大家好，时隔那么久，我现在，已经差不多戒掉了。为了帮助大家，我写了这篇文章，希望能帮到大家。老规矩，先看目录。我的感受2、戒色的痛点3、为什么一定要学会感恩？4、以前的我，是什么样的？5、蜕变后的我，想跟大家说什么？分享不在多字，如果你是有缘人，应该会知道我真正想说的是什么。关于感受。

我现在，已经不再因为戒色而去戒色了，对于以前上瘾的东西，已经不上瘾了，通俗的说，就是变成正常人了。回忆起从前，我简直活在地狱之中，痛苦了那么久，是自强老师伸出了双手，手把手带我走出迷宫，我真的很感谢自强老师。

关于戒色的痛点。

我在严重上瘾的时候，完完全全培养不了一个兴趣爱好，连打游戏都是痛苦的，基本上从小到大都是抑郁中度过的，恍如隔世的感觉一直陪我长大，手一点力气都没有，走路都不想走…总之就是各种痛苦我们那么年轻，或者已经不在年轻了，却把最宝贵的资源——时间精力，花在好色又戒色上，真的很让人痛心。成功不是一蹴而就的，需要日积月累。

关于为什么一定要感恩？

我以前很喜欢抱怨，找借口，谁都想骂，谁都想怨。但是，怨恨的破坏力是很强大的，伤人伤己，把我变成了一个小丑，变成一个可怜人，没有人喜欢我，没有人跟我玩。其实，都是我自己造成的。所以，不能抱怨，其实自强老师真的很好，教我们戒色，又教我们做人，为了我们能早点走出地狱，操碎了心。恨铁不成钢时的愤怒，都是无奈的结果，自强老师从地狱走出来了，想拉我们一把，我们要珍惜，不是每个人都会救我们的。这辈子，我如果没有遇到自强老师，我可能已经废了，毫不夸张。在我的认知范围里，没有人能代替自强老师，如果没有自强老师陪我度过漫长的黑夜，我真的坚持不下去。再次，感恩自强老师，救了我的命。

关于以前的我。

我以前，穷丑矬，负能量制造者，你们有的痛苦，我也少不了。人生很多的遗憾，大部分都是色情造成的。记忆力负数，体力负数，什么都不想干，没人喜欢，抱怨。都是过去我的代名词。通过这些令人嗤之以鼻的痛苦和症状，希望大家能重视戒色这件事，多听录音，做出正确的选择，或者先听课，以后在做出选择。但是，我们也要知道，留给我们犹豫的时间，不多了。

关于蜕变后的我想说的。

我希望大家一定要学会感恩，且相信自强老师。如果你感恩，又相信自强老师，你会戒得很快，你回馈老师正能量，老师也会回馈你正能量。你抱怨，就会被拉黑…所以，不要抱怨，不要负能量，偶尔心理抱怨两句，不要紧，不要一直摆烂就好。因为，不管好色与戒色，最后的结果，都是你自己承担的，没有人会帮你承担。

关于戒色，我希望大家跟着学习就好了，不要自己研究，听话照做是最快的。只要，坚持你就能戒掉，我以前那么上瘾，我都差不多戒掉了。重要的事情说三遍:感恩且相信自强老师！感恩且相信自强老师！感恩且相信自强老师！

谢谢大家，我的分享结束啦，希望大家早点拯救自己，加油加油！撸了17年，每个月吃药花500，现在终于找到戒掉的希望。

一年前遇到自强老师，现在已经戒了200天；大道至简，感恩至上；破戒减少90%，肉眼可见的进步；终于打开了锁链，终于走向自由；那个曾经断念500遍的人，现在怎么样了？；那个喜欢动漫的高三生，最高戒了204天；终于，发现了心理学戒色的威力；4年了，记录一个老油条的蜕变……；“用了你的方法，到现在都没破过”；27岁，上瘾10年，大龄撸友的出路，在哪？；进来看，大帅哥；两个成功学生的感悟分享；戒了100多天，简单记录一下；我才发现，原来戒色这么简单……。

年度合集：2021。

三十六、飞翔第20季·精修版

戒色吧飞翔——破戒的七种面孔、射距的真相、以及“连破两次”的残酷代价。【开场白】

最近吧里炸开了锅，静阳子一句“光戒无用”把大家弄得人心惶惶。其实打坐、站桩、八段锦、易筋经、太极拳、拜忏、慢跑……都是“恢复工具箱”里的不同扳手，哪把顺手就用哪把。关键只有一句话：彻底戒色是地基，养生是往上盖楼；地基不稳，楼上雕梁画栋也白搭。

下面进入正题，今天聊透三件事：破戒的七种“老面孔”；射距背后的身体警报；为什么“连破两次”尤其伤。————————其一，（把骗子伎俩写在脸上，你就不会再被骗精）。情绪破戒。无聊、愤怒、压抑、烦躁、厌倦……情绪一上头，下体就上头。对策：提前列“情绪急救包”——冷水洗脸、20个俯卧撑、给好友打电话、出门快走10分钟，让情绪有别的出口。疑惑破戒。

“戒这么久还没好，是不是方法错了？”——一疑就松，一松就破。对策：把疑问写下来，24小时后再看，90%的疑惑自己会消散；剩下的找靠谱前辈问，不要半夜一个人瞎想。诱惑破戒。图片、短视频、擦边段子……现代社会的“糖衣炮弹”。对策：手机三色预警：黄色App直接删、橙色App关推送、绿色App留用；；给浏览器装“戒色插件”，一碰关键词直接黑屏。；赖床破戒。

早上半梦半醒，意志力最稀薄。对策：闹钟放床尾，逼自己起身；；醒来立刻喝300ml凉水+10个深蹲，把血液从海绵体抽到四肢。；压力破戒。考试、加班、被老板骂……用快感来“奖励”压力，其实是饮鸩止渴。对策：把压力拆成“可解决的小任务”，每完成一项就在纸上划掉，用“完成感”替代“快感”。意淫破戒。回忆旧画面、脑内小剧场。

对策：意淫一起，立刻做“断念三板斧”——吼一声“停”、睁眼盯红色物体、心里快速背九九乘法表。放松警惕破戒。“我已经戒100天了，稳了！”——flag立得越高，破得越快。对策：每天睡前写“今日护戒日记”，哪怕只有一句话：“第X天，我还活着，敌人也还活着。”。————————其二，射距的奥秘：身体在报警。很多戒友在意“射程”变短，其实精液喷射距离由三块决定：

前列腺-球海绵体肌的“弹射力”；精液体积与黏稠度；尿道通畅度。频繁破戒后：前列腺充血→肌肉收缩无力→射距缩短；精液体积减少→“有气无力”；尿道轻微炎症→分叉、滴沥。所以射程变短不是“雄风不再”，而是身体在拉警报：“库存不足+线路故障”。连续戒30-45天，前列腺消肿、精液体积回升、尿道炎症退潮，射程自然恢复。————————

其三，连破两次：最残酷的“二次探底”。第一次破戒后，大脑奖赏系统被重新点燃，多巴胺“过山车”从顶峰跌到谷底。紧接着第二次破戒，会出现：多巴胺“二次探底”——比第一次更深的空虚与懊悔；激素“反向超调”——睾酮短期暴跌，人更萎靡；免疫“窗口期”——24小时内抵抗力下降，感冒、口腔溃疡、湿疹易爆发。

很多戒友说“连破两次像被抽了脊梁骨”，这不是心理作用，而是神经-内分泌-免疫三重打击。紧急止损方案：

立刻冷水澡+户外快走30分钟，把残余多巴胺代谢掉；当天早睡，22:30前上床，睡觉是“天然 reboot”；次日早起背一遍《般若波罗蜜多心经》或任何能让你心静的短文，重新给大脑“刷机”。

————————结语。破戒不是末日，它是大脑递给你的“错题本”。把错题归类、订正、反复复习，你终会把这张卷子从30分改到100分。记住：“我允许自己曾经是菜鸟，但不允许自己一辈子是菜鸟。”。共勉。

三十七、从“废人”到自律大神，戒色100天我的人生逆袭之路

曾经的“废人”状态。

曾经的我，简直就是一个“废人”。每天沉迷于不良内容，生活毫无规律可言。白天上班没精神，工作效率极低，总是被领导批评；晚上回家就瘫在沙发上刷手机，熬夜到很晚，第二天又起不来，恶性循环。身体素质也差到极点，稍微运动一下就气喘吁吁，还经常生病。整个人眼神空洞，面色蜡黄，毫无自信可言，对未来也没有任何规划和目标，觉得人生就这样得过且过算了。

戒色的艰难开端。

在意识到不能再这样下去后，我决定开始戒色。刚开始的那几天，真的是痛苦万分。生理上的冲动让我坐立不安，心里像有千万只蚂蚁在爬。脑子里不断浮现出那些不良画面，我拼命地克制自己，卸载了手机里所有可能会引发诱惑的软件，删除了相关的收藏和记录。每当冲动来袭，我就通过做俯卧撑、跑步等方式来转移注意力，让自己的身体疲惫到没有精力去想那些事情。

戒色后的改变。

精力方面：大概到第30天的时候，我明显感觉自己的精神状态好了很多。不再像以前那样整天昏昏欲睡，上班时能够集中精力工作，工作效率大幅提高，以前需要加班才能完成的任务，现在在上班时间内就能轻松完成。下班后也不再是瘫在沙发上，而是有精力去做一些自己喜欢的事情，比如看书、画画。；自律方面：戒色的过程让我逐渐培养起了自律的习惯。当我能够控制自己的色欲时，我发现我也能更好地控制自己的其他行为。我开始每天早上6点准时起床，去公园跑步锻炼，晚上也会坚持学习一个小时的专业知识。这种自律的生活让我感受到了前所未有的充实和满足，我也不再像以前那样拖延，而是想到什么事情就立刻去做。；形象方面：戒色50多天的时候，我照镜子发现自己的眼神变得清澈了，面色也变得红润有光泽，整个人看起来精神了很多。走在路上，也会有人主动和我打招呼，说我最近状态很好，气质都不一样了。这种外在的变化让我更加自信，也让我更加坚定了戒色的决心。

；目标方面：以前的我对未来没有任何想法，觉得人生就这样平淡地过下去就行了。但戒色之后，我开始重新审视自己的人生，思考自己的未来。我给自己制定了明确的职业规划，打算在接下来的几年里学习一些新技能，提升自己的竞争力。我还计划每年去旅行两次，看看外面的世界，拓宽自己的视野。

给戒色者的建议。

切断诱惑源：一定要坚决卸载手机里的不良软件，避免接触任何可能会引发色欲的图片、视频和文字内容。；培养替代习惯：找一些自己感兴趣的事情来做，比如运动、学习乐器、绘画等，让自己的生活充实起来，这样就不会有太多时间和精力去想那些不好的事情。；找到支持群体：可以加入一些戒色的社群或者论坛，和其他有相同目标的人一起交流经验，互相鼓励和支持。当自己想要放弃的时候，看看别人的成功经验，就会重新燃起信心。；记录进展：每天记录自己的戒色情况和感受，当看到自己一天天的进步时，会给自己带来很大的动力。；设立奖励机制：每当完成一个阶段的目标，就给自己一个小奖励，比如吃一顿大餐、买一件喜欢的衣服等，这样可以让自己更有成就感。

戒色100天，让我从一个“废人”变成了一个自律的人，我相信，只要我继续坚持下去，我的人生会变得更加美好。希望我的经历能够给那些还在色瘾中挣扎的人一些启示和帮助，让我们一起努力，摆脱色瘾，迎接更加美好的未来。

三十八、第一封信 · 迟到的坦白

呆呆——给26岁的小白，也给我自己。小白：写这封信时，夜已经深了。我把台灯调到最暗，像怕惊动往事，又像怕惊动你。六年来，我欠你一句完整的道歉，今天一并补上。其一，13 岁，我打开了潘多拉盒子；高三，盒子炸成了烟花，炸毁的是我的神经。癫狂、轻生、自虐……你认识的我，其实是从废墟里爬出来的残次品。我把自己活成了欲望的奴隶，再把奴隶的镣铐偷偷扣在你手腕上——

那些荒唐的夜晚、无底线的索求、事后的沉默与逃避，都是证据。其二，你说“当下要快乐”，我却只想“未来不痛苦”。我理解你的委屈：你要的是今天就能握在手里的拥抱，我却执意去追一个看不见的安全感。不是我不懂浪漫，是我太懂坠落——每一次短暂的欢愉，都曾把我推向更深的深渊。我害怕，怕一松手，就连带你一起跌下去。其三，关于“性”与“爱”，我迟到的答案。

过去，我把“及时行乐”当信仰；如今才明白，真正的自由是“可以不做”。我不反对婚姻里的亲密，我反对的是把亲密变成再一次的自我毁灭。如果我们终有一天走进同一个屋檐，我想把完整的自己交给你，而不是一具被掏空的躯壳。其四，谢谢你六年的不离不弃。最难的时候，你没转身；最丑的时候，你没皱眉。这份情，我无以为报，只能用余生去偿还。偿还方式不是鲜花钻戒，而是——

让你可以骄傲地说：“这是我男人。”。其五，写给未来的我们。? 如果我再犯浑，请把这封信甩我脸上。? 如果你累了，也请把信再读一遍，然后告诉我：“李同学，咱们一起往前走，慢一点，但稳一点。”。其六，最后一句。小白，对不起。谢谢你。我爱你。——那个正在学着爱人的 呆呆。2014 年 5 月 8 日凌晨 1:17。

三十九、成功案例（20岁巨蟹座曾经一周破戒五次）

我是一个失败的例子。先讲讲我的个人经历。给一些能感同身受的戒友们。我是手淫已经7年的一位戒友。我手淫2年就认识自强老师了。那时候没什么症状。因为撸得少不在意就花了几十报了基本课。很少去听录音和做自强卧。甚至一个星期也不去听录音。后来随着撸龄的增加赿来赿频繁。但还是破症状。也有一点就白头发像个老人一样。经常要染不然工作就会被讨论。说年纪轻轻就一堆白头发。

人际关系也不好内向。虽然不社恐。我是一个喜欢运动的人。就算手淫也白天很早起床去运动。运动可以降低欲望减小破戒。虽然我没有特别多症状。但是继续撸下去肯定变懒。甚至连起床都困难。晚上睡不着还半夜撸。想想就可怕做个正常人。真好色情带走了。我们感受幸福的能力。取代的是永不满足的欲望。色情带走了。我们健康生活的能力。取代的是颓废放纵的无力。

色情带走了。我们感知生命的能力。取代的是满地鸡毛的无奈……色情带走了。我们太多太多！好的生活节奏。就包含了戒色中所有的一切。包含了学习。包含了情绪。包含了。戒色需要的一切养分。脱离生活节奏的戒色。比脱离学习的戒色还可怕。对于需要戒色的人来说，更为致命。

自强老师点评：戒色不会一直做下去的，时间精力和成本都很高，这些成功案例做下记录，也算是自己对戒色工作的一些总结。还是。那句话，听话照做，坚持下来的，都戒掉了。就像这个学生说的：“戒色很简单，只是要坚持”。

四十、两次手术刀下的自白,一个精索静脉曲张亲历者的泣血复盘

作者：神州奶奶（已毕业，已康复）。其一，高三那年，我还是校田径队的阳光少年。大一开学，宿舍熄灯后第一次跟着室友点开黄网，从此四年，我把青春换成了进度条里的体液。报应来得像钝刀：大三暑假，洗澡时突然摸到阴囊里一条“蚯蚓”，吓得我以为疝气。睡一觉它“消失”了，其实是身体在给我最后一次逃跑的机会——我没跑。其二，彩超单上的。3.0，是四年纵欲的利息。

疙瘩再次鼓起来时，彩超报告：左侧。3.2 mm，右侧。1.7 mm。医生轻描淡写：“先观察。”。我却听出了潜台词：再撸，就等着收尸吧。那天，我把硬盘格式化，把黄网书签一根根拔掉，第一次认认真真戒色。半年里，晨勃回来了，腰不疼了，但“蚯蚓”还在——物理损伤，一旦成型，戒色只能止损，无法逆转。其三，第一次上手术台：麻醉针比黄片更刺痛。术前流程：

脱裤备皮——护士刮毛时，我像待宰的年猪；；脊柱麻醉——两针下去，下半身瞬间变成别人的；；布帘遮脸——只能听见止血钳“咔嚓咔嚓”，像在剪辑我下半生的画质。缝针时麻药开始失效，每一针都缝在神经上。术后第一夜，我盯着点滴数秒数，疼到怀疑人生，也后悔到想把 20 年的自己揍进 ICU。其四，第二次手术：右侧。2.2 mm，我选择继续挨刀。

清明假期，我主动躺回同一张手术台。同样的麻醉，同样的疼痛，同样的父亲陪床一夜白头。出院那天，我把手术服叠好带回家，提醒自己：“再碰黄一次，就等于把这两刀白挨。”。其五，康复清单（亲测有效）。

0 色情：手机装防沉迷 App，电脑 Hosts 全屏蔽；；0 熬夜：23:30 上床，睡不着就平板支撑到累趴；；0 久坐：番茄钟 40 min 必起身，深蹲 20 个；；0 冷饮：枸杞+山药+黑芝麻，打成糊当早餐；；0 焦虑：每天 5 km 慢跑，跑到脚底发热、脑子放空。

术后 90 天复查：双侧再未见返流，精液质量恢复到正常上限。其六，写给还在观望的你。? 曲张一旦形成，自愈窗口只有半年，错过就只有手术。? 手术不是终点，戒色+养生才是终身处方。其七，尾声。再过一个月，我就正式毕业。但有两道疤替我记住：健康不是理所当然，而是每一天自律的利息。愿所有看到此文的人，把“适度无害”扔进垃圾桶，把疼痛和悔意留在昨天，

把阳光和清晨留给未来的自己。

四十一、坚持了两年多，我终于找回了自己

「转」坚持了两年多，我终于找回了自己永转载来源： 戒掉看黄自慰5年的过程纪实 http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzUxMzk5MzQ4MA==&mid=2247483714&idx=4&sn=055f5469e17e7a8b89e574b17f9d5626&scene=45#wechat_redirect。

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我曾经高中的时候，十年前，智能手机尚未普及，主要是通过电脑浏览网站方式那个啥，有一天意识到了自己沉浸其中无法自拔，身体逐渐虚弱记忆力也下降的时候，觉得是时候该戒了，可是越戒瘾越大，一次又一次的挑战心里防线，觉醒的堤坝一次又一次轰然崩塌，身体全面破损，梦遗滑精如家常便饭，头发油腻猥琐不堪极度自卑，此时，突然灵光一闪，忽然明白：死也不那个啥了。再后来，瘾头子依然慢慢变大，怎么办，先后砸了两台显示器，再后来，瘾头子澎湃开来，怎么办，凉水澡走起，我始终知道，自己这几年来的教训多么惨痛，伤疤犹在不敢忘疼。无论如何也不能那啥，一句话，打死也不那啥了，你懂的。

但是再后来，瘾头子如滔滔江水连绵不绝，怎么办，那是冬天，我穿上衣服，出去奔跑，驰骋在满天雪花飞舞与满地银装素裹中，疯狂出汗，啊！浑身舒爽，甚是疲惫，回家睡觉，该干啥干啥。这种戒态持续将近两年，两年间，我刻意与身边人保持距离，不敢与人家侃大山，生怕一个念头被人带跑使得自己又沦陷。忍痛割爱，删光了两个移动硬盘的黄源，清空了几十个浏览器收藏夹里的域名链接。我吃中药，看中医，弥补身体的亏虚，但是我吃的不是补药，补药伤肾，我吃的都是益气健脾，养心安神的方子，只有这样一点点恢复才能逐渐令身体充盈，身体极度虚弱根本就是虚不受补。念金刚经，每天睡前念一遍，字正腔圆的念，不赶速度，只求明心，避免梦寐之际上演春梦大戏。白天好好上学好好工作，规规矩矩，不凑热闹独守自心，反省自己。。。。。。两年了，突然在某一个早上去上班的路上，突然脊柱一挺，口吐浊气，心中清亮无比，好像某种东西一下子离自己远去，我终于戒掉了！

哈哈，很多人在戒，可是真的没几个人知道那种真戒掉了的一刻的感受，一时间自信与喜悦交织，自信是因为知道自己已经恢复了清净身心，找回了自己，不再会因黄所困，喜悦是因为自己重新爱上了自己。。。。。。。

小伙子们，当你们那个啥的时候虽然快感十足，但却是迷失自己的状态，没有理智的，有没有发现每次自己都是鬼使神差一般的干这些，然而这样的事情做的越多也就越仇恨自己，试问你看完黄甚至那个啥了，你有没有觉得自己很不堪，很丑陋，自己都不喜欢自己了，，，但也就只有热爱自己的人才知道怎样珍惜自己，洁身自好，安分守己，坦坦荡荡，热爱自己以后才能没有一丝毫的勉强就跟黄片say goodbye。说到珍惜自己，其实你看黄准确来说是满足自己的欲望，荷尔蒙，对于身体来说并非是珍惜，反而是践踏，珍惜自己往往与满足自己相悖离，你以为的爽，其实是种伤，想看黄了，立刻停止干别的，如我前文所说，只要用不自残的办法不去看黄那就都是对的，等你也坚持两年，你也戒掉了，你就知道我的回答是多么的实在真实。所谓从心所欲不逾矩，自然而然的不看黄片，而且发自内心的对黄无感，不是没有性欲，而是完全自觉地远离这种见不得光的看黄。

戒掉了的那一刻也就好比一个病人终于康复了，康复了也就过正常人的生活，有自信了，我当时23岁了，土话来讲也成人了，应该谈个恋爱结个婚什么的，那就是这个样子，如今我已经五年没主动去找黄看黄，更没偷偷摸摸的那什么，遇到女生正常交流，有合适的正常恋爱毕竟咱是过来人，呵呵，说自私一点珍惜自己嘛，资源有限，绝对宝贵呀，哈哈，洁身自好呀。

话说回来，戒掉了，自己就热爱自己了，从而知道了保身惜命，明白了真相，便不再迷惑，正所谓，未曾有迷，岂能有悟，不在困中，岂能脱困。此时此刻即使跟女生在一起，心里也不犯怵，反而很舒服，很从容，知道了在女生面前如何更得体地与之交流并展示自己。其实每个男人都很有才，题主能在知乎上问这个问题更有才，我不是贬义，每一个想让自己变得更好的人都是可敬的，如果题主能戒掉了，我保证你会明白我说的这些。其实现实中真有很多男人都没撸过，没对黄片极度痴迷，谁让人家的成长环境跟咱不一样呢，不要怀疑，与这样的非黄非撸爷们儿相比，我们这种人真的失去了太多，耽误了太多，没法比，所以当你真正戒掉了这个行为，你就是非黄 非撸人士，那再回过头来看曾经的自己，你真心会觉得曾经的自己很可怜。

题主此时的状态，是色念攻心以至于失掉了正念，怎么办呢，送你一句话，好色说明你还有生机，一旦看了然后那啥了就说明浪费了元气与能量，明明很想那个啥，偏偏就不，为什么，为了健康，记住了，小树不修不直溜，不要再被西方性解放的思想毒害，身体就这点能量，若不想年纪轻轻命早亡，那就挥起智慧的大刀，修理掉心里的黄色小树苗。千里之堤溃于蚁穴，今天看一个黄片，明天看十个，最后你的人生就是一部烂片。若能像陶渊明那样：悟已往之不谏，知来者之可追。实迷途其未远，觉今是而昨非。痛下决心，拿出东方不败的勇气，虽未自宫也必定能够绝利一源用师十倍！常言道：一灯能除千年暗，一智能断万年愚。千里之行始于足下，人生大放异彩不是梦。正所谓：一时糊涂终蒙醒，万里人生凭此时，男儿惜命不是错，只为功业留此身！

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四十二、第二次戒200天的经验分享

经验分享2。

曾经，我出过一次戒色两百多天的心得体会，（原文链接：绝不能错过！戒色200多天心得体会）看到其他戒友的认可，这让我由衷的欣慰。

这一晃，又过去两百多天了，正好也是我考研刚刚结束，我决定再做一次分享。正如上一次分享提到的，一开始，没有人给我指点，没有戒色文章可以学，虽然很想戒掉，但是又十分无奈，还是摆脱不了怪圈。

庆幸的是，我一直没有真正意义上的放手，再接触到一系列专业戒色知识后开始重拾信心，这一下就过了三年，这三年让我的人生发生转折。

现在步入正题：

其一，

色情上瘾是由多巴胺决定的。受到外界因素的刺激（色情信息）之后引起的破戒必然会导致多巴胺闭合回路遭到破坏，因此多巴胺分泌失调，我们无法察觉多巴胺什么时候会再次大量分泌，一旦多巴胺突然大量分泌，大脑就会向身体发出错误指令，结果只有破戒。

并且，这破戒不只是一次，而是接二连三的破，这一次次的破戒让大脑中枢神经多巴胺闭合电路的破坏程度不断加深，越来越想要追求更加高强度的刺激。

马克思列宁主义唯物论提到，这个世界是物质的，物质决定意识，意识依赖于物质并反作用于物质。物质不会因为意识的改变而改变，就像是“一杯水”，光凭想象，这杯水肯定不会出现。但是意识的能动作用是人所特有的，积极的认识世界和改变世界的能力。

在意识的指引下，我们便会找杯子倒水，这杯水才会出现。戒色也是如此，在正确思想的指导下，我们通过实际行动将多巴胺的闭合回路恢复到原来的正常分泌状态，并且长期保持住，我们才能摆脱色情的束缚。

其二，正确理解戒色。

相信每一个戒友都知道，戒色靠毅力去强戒是行不通的，我们需要正确的引导。不过，你以为只要接触了专业戒色知识并且有高人指点，想清楚了就会很容易，你就能戒色成功了吗？当然不是！

首先，要明白的一点，那就是是自己在戒色，路终究是要靠自己走的，如果你是把所有的希望都寄托在别人身上，我敢肯定，你的戒色是失败的。成功人士的正确引导可以提高自己的思想觉悟，从而开展正确的行动，不要奢望别人能给自己什么，更多的是要想想自己能靠自己的双手创造并改造什么。

其次，就从大部分戒友来看，破戒并且掉进怪圈是难免的，即便是接触了专业戒色，也避免不了掉进怪圈，这个时候什么方法和理论都不管用了。就像上一个板块提到的那样，多巴胺的闭合回路并不会因为意识而改变，即使你想的再清楚也无法立刻冲出怪圈。这也说明，仅仅是停留在思想觉悟上是不够的。

最后，一开始接触戒色方面的知识的确可以让人暂时体验一段戒色过程，但是这并不代表你就成功了。真正的分水岭现在才要开始，除开一些有特殊待遇的戒友，破戒并且掉进怪圈都是不可避免的，随后，谁能在专业戒色知识的引导下采取正确的方式不断实战而冲出怪圈，这一点就证明了他是否真正的在戒色。对于大部分戒友而言，都需要经历一次冲出怪圈的顿悟，这样才会更加端正的态度对待戒色。

一开始经历的那段其实严格意义上并不是真正的顿悟，可以说知识一时的热度，而这热度一般不会太长久，如果自己没有亲身体会真正的顿悟，别人说太多对自己也是没有多大意义的。

其三，用正确的方式来调整戒色状态。

破戒在每个戒友身上都会发生，在怪圈里挣扎是每一位戒友不可避免的一道关卡，因此破戒后的心态调整是每一位戒友都必须掌握的必修课，我们要用具体的行动来调整戒色状态。

那么，我们该怎样调整好心态，怎样才能缩短冲出怪圈所用的时间呢？就从上文提到的“一杯水”来说，找杯子倒水的具体过程就是让这杯水出现的具体行动。因此，我们也必须要采取正确的具体行动让多巴胺的闭合回路恢复正常。

我们回忆一下破戒的经过，那个时候我们在什么地方？做了什么？就以我为例，我上一次破戒是在床上半梦半醒、意识薄弱的状态下点开了手机，然后看了不良信息破戒了。随后我也挣扎了数月。后来我就决定，除非是要睡觉，要不然不要上床，也不要把手机拿上床，随后的两周后，我终于再次冲出怪圈，这一晃就是400多天。

我说这些是希望每一位戒友也能认真总结破戒经历，并且采取正确的行动。我仅仅根据我的情况采取的行动，希望每个戒友都能好好思考，不要按部就班！

其四，戒色历程总结。

我接触专业戒色的这三年，经历了从接触到戒色文章的热情，再到迎来第一次顿悟，再到这一次顿悟。我很负责任的说，戒色真的能让人焕然一新。到后来甚至能集中更多的精力放在考研备考还有体态矫正训练上。我甚至重心更多放在学业事业上，我后来也没有再像之前老是想看群还有相关平台，我只想回归自己，过正常人的生活。

马克思主义认识论坚持实践是第一的、基本的观点，实践决定认识，认识依赖于实践。实践和认识的辩证运动是一个由感性认识到理性认识，再到理性认识到实践的飞跃过程。

正如我从强戒到学习专业知识，再从专业知识到通过付出具体行动，如上床就是为了睡觉、不要拿手机上床。认识运动的无限性和反复性表面，对真理的追求是一种螺旋式的上升和波浪式的前进过程。这三年，别看我后来的400多天，我总结的这些经验付出的时间却远远高于400多天。

最后我希望我的第二次分享能再次帮助到更多的戒友，我的这次分享除了写给那些迷茫阶段的戒友外，我还希望有特殊待遇的戒友能够好好珍惜特殊的指导，要明白戒色终究是要靠自己，只要方向正确，你们的付出就是值得的！没有能力享受到特殊待遇的戒友也不要太悲观，无论如何，归根结底也是自己的事情，这也说明，自己就要付出更多，才能取得同样的成就。

四十三、戒了100多天，简单记录一下

首先感恩自强老师和他的团队。我戒的己经忘记天数，应该有100多天了，而我是想彻底戒掉的。接下来谈戒的这段时间情况吧。

我戒的这段时间，几乎听话行动没有停过和听录音也一样的，每天重复，我似乎形成习惯。同时我也是越戒越开心有时候想一下彻底戒掉后的感觉，真的充满期待。

自强老师的戒色方法，是我见过最好的方法，实话实说的。我觉得大家要多学习，并且听话照做的，行动起来才是在戒瘾，坚持是成功戒掉的最好方法。

自强老师反复讲这些话，其实都是为了让我们能坚持的。我觉得戒的成功次数越多，就离成功不远，我也希望我们每个人都能彻底戒掉。

这个过程经历失败，现在看来都不算什么和大家分享我的个人感受，想告诉我们每个人不到彻底戒掉，千万别放弃的。不管过程多煎熬都要坚持下去。

晒两个成功学生的感悟分享。

撸了17年，每个月吃药花500，现在终于找到戒掉的希望。

一年前遇到自强老师，现在已经戒了200天；大道至简，感恩至上；破戒减少90%，肉眼可见的进步；终于打开了锁链，终于走向自由；那个曾经断念500遍的人，现在怎么样了？；那个喜欢动漫的高三生，最高戒了204天；终于，发现了心理学戒色的威力；4年了，记录一个老油条的蜕变……；“用了你的方法，到现在都没破过”；27岁，上瘾10年，大龄撸友的出路，在哪？；进来看，大帅哥；两个成功学生的感悟分享。

年度合集：2021。

四十四、222天重生记：从“射完就后悔”到“醒来即光明”

——一个前手淫重度者的自白与自救。其一，那年我14岁，武侠小说里夹着一张插图：女侠衣衫半褪，眼神迷离。我一遍遍地读，心跳失控；夜里第一次自慰，快感之后只剩惊恐。“老师说无害。”我信了，于是把灾难当成了玩具。其二，血色成绩单：全校第一也遮不住的脸色。初三，我仍拿第一，却开始被老师问：“脸色怎么发青？”。贫血成了挡箭牌，没人想到是肾精在流失。

高一，一周一次；高二，一周两次；高三，躲在厕所隔间里完成第三次……精液像沙漏，流走的却是脑髓和睡眠。失眠恶魔正式入驻——整整一年，我每天睡不足四小时。夜里翻来覆去，白天行尸走肉，遗书写了又撕。高考却超常发挥，上了一本线。我以为这是幸运，其实是深渊前最后的栏杆。其三，大学四年：游戏、黄网与废掉的自己。一本的分数进了二本学校，仍以状元身份报到。

然而宿舍熄灯后，屏幕里的呻吟与击杀声交替上演。一天两三次，最长纪录通宵七次。成绩垫底、人际崩塌、女友分手。我成了自尊心极强的废物，用游戏排名和色情标签粉饰太平。毕业那年，我提着行李离开她的城市，心里只有一句话：“除了她，我连根都没有。”。其四，触底：濒死感把我踹进戒色吧。2013 年初，我在银行做临时工。那天搬完钞箱，虚汗如雨、头晕目眩，下一秒就要猝死。

凌晨，我刷到“戒色吧”，一边看精品帖一边哭。原来十年来的迟钝、社恐、失眠、溃败，都指向同一把刀——纵欲。我发誓：再做禽兽，就连人都没得做。其五，80 天高光与一夜崩塌。第一次挑战：80 天。期间笔试第一进面，却在第 81 天深夜被一张 GIF 打回原形。面试落榜——我第一次相信“福报”与“恶报”真的存在。循环往复：戒→破→戒→破，直到濒死感二次来袭。

我给自己定死线：从 7 月 21 日到春节，一口气干到底。其六，222 天：把“不可能”活成日常。忙碌是良药。我把黄网书签全删，把游戏账号送人；手机桌面换成“浩然正气”四个大字；一有欲念就猛捶桌子，疼比快感来得真实。日子突然有了质量：? 血压正常了。? 脑子不蒙了。? 工作晋升。? 银行笔试面试一把过。我才懂：原来不是时间难熬，是欲望太闲。

其七，给还在坑里兄弟的七句话。

“最后一次”是最大的谎言。；欲火上来时，先做 50 个俯卧撑，再决定要不要手。；删资源=堵后门；留一张图，等于留一条命根给魔鬼。；失眠、社恐、痘痘、脱发，99% 的人戒色 100 天后自动好转。；别迷信“适度无害”，就像别相信“跳楼只要 3 楼就没事”。；把每天签到当股票打新，坚持 365 天，收益是整个人生。；你羡慕的光鲜背后，都是反人性的自律；而你想要的自律，从提裤子那一刻开始。

其八，写在黎明。222 天不是终点，只是重启键。明早 6:30，我会去跑步，跑完回来给父母做早餐。过去的十年，我用一滴白色液体写下失败史；今后十年，我想用汗水和阳光重写。如果你也曾在深夜厌恶自己，请记住：“戒色不是告别快乐，而是赎回人生。”。

四十五、戒友分享（获得源源不断的动力）

戒到后面拼的就是德行，对此，我也有一些较深的体会。随着天数的不断增长，我也意识到德行是地基，如果德行不好，依旧负能量重、人品差，很容易出现破戒，往往是莫名其妙地破戒。比如因为嗔恨心大起，发泄情绪破戒，或骄傲自满、放松警惕而被邪念攻破等。

因为德行没跟上而导致破戒的案例，我见了很多。有的人戒到一两百天，开始沾沾自喜，贡高我慢，去嘲讽其他人戒油子；也有人在理论方面懂得很多，讲道理一套一套的，却喜欢与别人争论高下，甚至出言辱骂，这类人很快就破戒了。

我们一定要注重修德，多修谦德和恭敬心，多发感恩心。学会谦虚，时时刻刻觉得自己很浅薄，不得少为足；存有恭敬心，才会获得真正的利益，否则心高气傲，很难学进去。

“你有一分恭敬的心，就增加你一分的智慧；你有十分的恭敬心，就增加你十分的智慧；你若是有百千万分的恭敬心，那增加你百千万分的智慧，增加你的善根。”。

学习时我们应当坐端正，心存恭敬，生稀有想、难遇想；待人处事时，也应该恭敬礼让，学会尊重别人，不对他人起贡高我慢之心。

学习圣贤教育让你的人生进入真正崇高而光明的境界，步入大成澄明之境，戒出生命的大格局大气象。

我刚开始戒时，学习的是老师们的传统文化讲座，学到了很多做人的道理；传统文化对于修心方面的开示令我受益匪浅，也真诚希望大家能够学习传统文化。

学习圣贤教育时，应该带着恭敬心去阅读，自己也可以多做笔记，把好的段落和开示摘抄下来，定期复习。遇到暂时无法接受的内容，可以先放一放，不能固执己见而盲目反对、诋毁。古圣先贤的智慧是极高的，很多开示能改变我们的命运，教会我们如何降伏邪念、主宰内心。我命运的改变很大一部分原因也和学习圣贤教育有关。

四十六、26岁戒友，跟自强老师学习的心得感受

成功案例。戒色心得：

自强老师安慰我可以好的，我不断学习直接变成两个月虽然破戒了但是跟我自身有关系练劈叉了因为我不好意思问老师一方面是怕耽误老师工作一方面是社恐，我把问题反映给老师以后很快学会新的技能。

撸了17年，每个月吃药花500，现在终于找到戒掉的希望。

一年前遇到自强老师，现在已经戒了200天；大道至简，感恩至上；破戒减少90%，肉眼可见的进步；终于打开了锁链，终于走向自由；那个曾经断念500遍的人，现在怎么样了？；那个喜欢动漫的高三生，最高戒了204天；终于，发现了心理学戒色的威力；4年了，记录一个老油条的蜕变……；“用了你的方法，到现在都没破过”；27岁，上瘾10年，大龄撸友的出路，在哪？；进来看，大帅哥；两个成功学生的感悟分享；戒了100多天，简单记录一下；我才发现，原来戒色这么简单……。

年度合集：2021。

四十七、成功案例--男性梦撸

用自强老师的方法，我解决了梦撸的问题。我是小学时候染上手淫的，那时候是看电脑看到了就上瘾了。然后无师自通学会了磨床，后来到了初二我再也没有主动磨过床了，但却经常梦撸，说是梦撸，其实是梦中磨床，一共持续了8年之久。

从初一的时候我就没有看过色情的内容了（从初一到高中结束这几年，都没有看过色情内容），初中三年也几乎没有YY，那时根本没怎么想过这些。但是就是梦撸，经常性的梦撸，导致我得了神衰，焦虑症和强迫症。

那时候上学的心情，就是每星期一去学校，就立马想回家。同学也嘲笑我，私底下议论笑话我，因为我当时气色很差，人反应也迟钝。那时候我并不确定是手淫导致的，因为教科书没说过手淫有多大危害，只是说适度无害。然后就到了高中，高一的时候神经症更深了，更像是大爆发，因为初中要考体育，天天要运动，可能身体好一些。

到高一，神经症更重了一个层次，真的宛如人间地狱，学习更是一落千丈，吃力不讨好，拼命努力也是排名靠后，越往后越退步，最后成倒数了。直到高二的时候我发现了戒为良药，一看发现全对上了，这才明白这一切的根源。然后我就如溺水将死的落难者一样，开始拼命挣扎自救。那时候我拼命学习戒色文章，高中一天上课十几个小时，我也要挤出很多时间去学习戒色文章，念断念口诀。

就这样拼命学习戒色文章，深刻了解sy的危害，一开始我就戒了100多天，可以说完全是应激反应。戒100多天之后，我发现我的强迫症基本没了，焦虑症也基本没了，脸色也好了很多，只是神衰还没好。然后我就开始破破戒戒，因为应激反应过去了。当时还在断念，两年的断念，真的被断念整惨了。其实我在没看戒为良药之前，基本都没有什么yy的，完全没有这方面的烦恼。

但是一看戒为良药，我就开始绷紧了神经，每时每刻与念头作斗争。

奈何我根本学不会，念头越断越多，搞得我每天又累又焦虑，加上我这人本来就有些神经质，看了戒为良药后就容易迷信，害怕有淫念会遭报应，但我又断不好，所以就开始狠狠地拧自己以赎罪。

因为我经常断不好，所以就经常感到害怕，就经常拧自己。当时回家洗澡的时候，都不敢露大腿，因为大腿被拧的都是紫的，严重时候还出血了，但是我还是拧，不然怕遭报应。后来我在戒色吧问了飞翔哥，他说不要拧，没有事，我才停下来。

但是还是被断念深深折磨， 搞得自己天天看着很奇怪，跟神经病似的。而且戒为良药的方法对于梦撸根本没用，我学了差不多三年了，一点用也没有，还是梦撸，所以就用物理办法来治梦撸，这样破戒频率是低了，但还是经常挣脱而破戒，而且用物理办法会很麻烦，不容易坚持。

后来，就转入戒色论坛，开始实践戒色七步曲，但是真的对人要求太高了，根本坚持不下去，而且就算我坚持了，梦撸问题还是解决不了。刚开始还是学的不是很明白，所以就一直问老师，老师也给我解答。然后觉得掌握了，确实，梦撸问题的解决有了好转，但只是频率下去一点，但离戒掉还很远。

但我也没别的办法，就继续按照自强老师教的方法去做，每天都坚持做，做了大概两年，对*的把握却来越深，直到有一天我悟出来了自己的问题，其实还是方法我没有完全学会，有些误区导致方法的效用不能完全发挥出来（方法真的超简单，但我愣是陷入误区了，也是梦撸，人家学了一个月就戒掉了，我两年才真正学会）。

我明白后就开始做了调整。调整后，我发现戒梦撸真的特别轻松，一开始我的症状还很严重的，根本不想去学习，所以我就在家静养，一天睡好多时间。醒了就做训练，看电视，看一会做一次，戒的很稳定。然后戒了两个月，我只破戒一次，而且只是一个小破戒。

甚至一开始我情绪失控看了片，看了好几个小时，做做上瘾控制，晚上照样没有梦撸，卧槽，我简直不敢想这方法这么强大（但是要彻底戒掉，还是要戒掉看片的，因为我之前连续两三天疯狂看片，还是会破的，不能作）。

到现在戒了大概100天了，中间只有一次小破戒。症状减轻很多，情绪问题减少了，人也一点点有精神了，就想干点正事，游戏也玩的很少了。人有能量就是不一样，老是想做点事情，不想干坐着打游戏。

四十八、进来看，大帅哥！

成功案例先来看几张图片吧：这是2021年4月26日。这是2021年8月24日。OK，准备好了吗？擦亮眼睛。前方高能！下面的，就是2022年5月17日的：怎么样，帅不帅？够不够震撼？换脸级的“美容术”，你见过吗？这是第二篇：健康就是好看，好看就是健康。现在，他写了第三篇，来看，原文如下：我的血泪史，希望兄弟们不要走上我的路。

家里面姐姐多，就为了有一个我，所以4个姐姐，农村吗重男轻女，就这样我带着家里面无尽的期待与希望来到了世间。

小时候虽然调皮，但由于没有色情影响，身体等等都不错，不过大环境也确实不好，小时候因为母亲过世，去湖南读了一年的书，回家，家里面的小孩子居然玩情人牌输了亲摸等等，后面据我所知那些玩的女孩子不是早早生孩子就是离婚，很不顺，所以色情害人不假。

转眼到了14了，因为小学跳级，初中又没有读完，所以14就职高了，看见身边的人恋爱，我也谈了一个，离我打开潘多拉魔盒很近了罪恶啊，那会色情太泛滥了，室友一起看片，一起撸，室友也帮我，不过我出不来，毕竟单纯。

现在想想害人啊，不过那会不管环境再乱，我对爱情真的贼单纯，就牵手，一起吃饭就很开心，和初恋4年也没有做过那种事情，一直想着留着结婚以后，虽然后面接触赌博和平离开了，但真的羡慕那会的爱情。

接触手艺是14岁半的一个晚上，不知道为什么无师自通的在床上搓床就出来了，从此就一发不可收拾了，经常下课就跑到厕所一个人乱搞，或者上课对着同学老师乱想，简直不是人，身体一点一点垮掉都不知道，因为手艺还染上了慢性病，吃了多少药，现在都还在吃，还粘上赌博，腿也出车祸断了，到现在都没有好，真的运势，身体都会有很大的影响。

其实在手艺的时候就知道这个习惯不好，偶尔也会强行戒个几天，后面接触了戒色吧，各种戒色平台，也都去学过，努力过，但都是失败了惭愧。

直到上一年遇到了自强老师，其实一开始我是在群里面的，观察了很久也看了很久，真的老师讲的很不错，那会虽然也在学习，也是破破戒戒的，还经常找小姐，身体越来越差都不知道，还破财。

到上一年8月份才开始系统和老师学习，到现在差不多9月的时间了，差不多总共破了6次，老师的很多方法真的太超前了，心理疗法，自强卧，冥想等等，都特别好，很多时候迷茫，老师也会帮忙解疑惑，最厉害的是老师一句话，不要去努力戒色，而是要努力变成一个不需要色情的人。

决定系统跟老师学习的时候我还是一个很胖，很猥琐油腻的人，感兴趣的兄弟们可以去看看往期我的样子，惊醒啊，戒色真的不止是戒色，也是摆脱恶习，做一个健康的人，人不应该沉迷这些，更应该追梦，做一个父母的好儿子，以后妻子的好丈夫，儿子的好父亲，做一个对社会有用的人，父母一年一年的老去，回望曾经真的都是心酸泪。

第一要多看老师的东西，多总结，多学习，戒色学习不能少，可以一天少学一点，还有心态要放好，天气好可以出去走走，不要一天就在家里面，尽量早睡早起，不能早睡也尽量一天睡7小时，锻炼，行善也可以努力起来，真的慢慢远离色情的那种快乐比手艺强几十倍，看见女孩子也单纯了，身体也越来越好了，那种快乐真的就像回到小时候一样，兄弟们一定要加油。

另附上现在的照片，兄弟们看变化（PS：被我放在前面啦！）。另祝福最好，最棒的自强老师，事业有成，工作顺利，万事如意，越来越好，感恩老师，谢谢你让这么多苦难的我们解脱出来，感恩，感恩，感恩。撸了17年，每个月吃药花500，现在终于找到戒掉的希望。

一年前遇到自强老师，现在已经戒了200天；大道至简，感恩至上；破戒减少90%，肉眼可见的进步；终于打开了锁链，终于走向自由；那个曾经断念500遍的人，现在怎么样了？；那个喜欢动漫的高三生，最高戒了204天；终于，发现了心理学戒色的威力；4年了，记录一个老油条的蜕变……；“用了你的方法，到现在都没破过”；27岁，上瘾10年，大龄撸友的出路，在哪？

年度合集：2021。

四十九、戒友成功故事分享

律强分享：我是如何戒瘾成功的？一名中医按摩师，顾客98%是女性，如何走出性瘾。？我从怀疑自强老师是骗子到戒掉96天，大家一定要相信自强老师。如果你的方法错了，再多努力都是徒劳！”。“10年上瘾，我把希望都寄托在你这了”。“我本打算放弃了，但自强老师的方法很新颖”。……案例太多了，装不下了。实现目标你需要付出多少代价和试错。咨询费用与之相比，是否已经九牛一毛。

五十、从天才少年到堕落边缘：我是如何一步步毁掉自己的？

小时候，我生活在姥姥家，是全家的宝贝，备受宠爱。父亲是一位工程师，他的教导让我从小就展现出过人的聪明才智。别人需要很久才能理解的问题，我一眼就能看懂。小学时，我是班主任的骄傲，妈妈和班主任也因此成了好朋友。初中时，虽然我不太努力，但凭借天分，学习起来事半功倍。物理几乎不学就能考第一，语文也轻松掌握，只是因为邪淫的种子和叛逆心理，我对父母不够孝顺，也没有朋友，班里的女生都很讨厌我。中考时，我的英语成绩只有20分，但语文却破百了。

当时，我天资聪明，学习努力，待人和善，班级里的人都爱和我交往。物理成绩尤其突出，全校前三，甚至在一次考试中，我用力学和压力的转换解决了行程问题，让老师都感到震惊。学校还给我颁发了“科技之星”的称号，我得过优秀团员、县级道德少年，还进了学生会成为主力。那时，我甚至梦想着去麻省理工大学读书。

然而，不知怎么的，我接触了不健康的信息。家里有电脑，我开始看不健康的内容，父亲虽然严格控制我的上网时间，但母亲很和蔼，没有太多限制。高二时，我越发迷恋黄色内容，成绩一落千丈。上学期，我总在家里看黄片，父亲忙于工作，无暇顾及，母亲又不加节制。到了下学期，我买了一部能拍视频的手机，某天躺在床上，模仿黄片里的内容，第一次手淫。之后，我越发不可收拾，成绩直接掉到倒数，几乎每周都要手淫，周末回家更是频繁。现在想想，我真是混蛋！

当时，我还不知道这是多么龌龊、恶心、伤害自己、对不起父母的行为。后来，我开始堕落，打架、吸烟、旷课，老师骂，家长叫，我却觉得自己很厉害，没人敢惹。高三时，成绩全校倒数，自己也没心思读书，整天不上课，手淫成瘾。当时身体不怕冷，我还以为是好现象，真是傻透了！

高考失败后，我去当网管，每天熬夜、吸烟、手淫。那时，我白天睡觉，晚上上班，可到了网吧，坐下就睡，现在想想，那是身体虚得不行了。大专时，大一还算克制，最多几周一次，当时已经意识到危害。到了大二，我却和一个女孩子发生了关系，发现早泄，却不以为然，继续不加节制。很快，身体爆发了，肺炎、感冒、骨折、挫伤……女友天天吵架，老师骂，我却还不知悔改！

2013年实习时，在单位又手淫几次，得了急性咽炎，转为慢性。后来被外派学习，到了现在的城市，还是手淫，还去裸聊，又得了鼻炎。真是丢人，我都有些难以启齿！

直到接触到戒色吧，我才明白这是多么邪恶。开始观察自己的身体状况，早泄、秒射、生殖器短小、腿上湿疹严重（我会贴图）、睾丸下垂、流前列腺液、身体瘦弱、疲劳、头晕、目眩、耳鸣、尿无力、喝水就尿、脱发、白发……我也不敢去医院查。

接触到戒色吧后，开始学习戒色，很多前辈帮助我，谢谢大家！第一次戒了几个月，感觉恢复得很好。到了2014年过年，破戒了，后来10天又破了一次。现在破戒成了常态，一个月破一次。症状有的恢复了，但因为不坚持，又破了，毁了！

现在的症状：鼻炎、咽炎好了大半，早泄和尿无力问题没恢复，脱发少了一些，头发黑了不少，本来可以慢慢恢复的，现在因为破戒，又没恢复。现在失眠、多梦、阴囊潮湿、睾丸下垂、瘦小、无力、不想吃饭、面色蜡黄、舌头齿痕重、头发干枯……太多了。

今天是3月10日，我又破戒了！所以写下这篇文章，希望能让更多人了解危害。我愿意从地狱爬上来，不再回去！我为我所做的恶业忏悔！对不起亲人，玷污了自己的心灵，对不起自己的身体！

愿无苦难！忏悔！从此立帖为戒，不再犯恶。拯救自己的心灵和身体！我也愿意帮助更多的人戒除恶习，心向光明！

自强老师点评： 自强老师以前也是半个天才，学习成绩特别好，人也很帅。后来撸多了，学习废了，人也长残了。不过戒色后，智力恢复了不少。现在努力教人戒色，也是用自己的方法，已经取得很多结果，也算积德了。

五十一、戒友分享：戒了366天的真实分享

这个学生刚好一整年，他的经历非常典型，甚至比很多人都坎坷，但现在也已经戒了过来，以下是他的原文分享：

大家好，我是自强老师的学生，今天是戒的366天，我和大家说说我这一路是怎么走过来的吧，首先我从小学在亲戚家里的时候，在卧室床边玩，不知不觉学会了蹭床???，当时感觉的是挺舒服的，但是不知道这是什么，只是舒服而已。

慢慢的上了小学3年级的时候，我家里还住在一个破破的小平房里，当时就手拿诺基亚【没有触屏的】自己录音说喜欢班里哪些哪些女同学，然后就这样慢慢到了初中，初一学期末，我们家就搬到了二层楼房，那时我才自己住一个屋子，那时候我已经有了触屏手机。

触屏手机？放假？电脑也配好了，当时上网首次看到电脑弹窗上的美女图片我都兴奋的点开，慢慢找到了网站，就开始了lg之路，因为lg学习上记忆力不行，和同学交流都是反应半天，我呢还是同学堆里被欺负的那种，然后我就感到非常难受，学校里软弱，然后就回家看p，恶性循环??开始了。

然后没考上高中，去了技校【学了电工】，上技校的时候还是挺轻松的，也是因为没人占用体育课，所以身体还好些，症状也没那么明显了，【这里也感恩我所遇到的老师对我挺好的】，然后毕业了，学校让我们分两波去实习，一波去上海，一波在本地【纯个人意愿】，我选择了去上海，在工厂里只是频繁的去做酱料，真正的电工，厂里就两位一个师傅一个徒弟，而我们就是分配到各个车间干着机械式工作，【现在才知道真正对口岗位并没有那么多，或者我没那个缘分和后台吧】

在厂里干了10个月，我说我不待这里了想去上海别的区看看，【这里不建议像我这么做哦??，我只是初生牛犊不怕虎】，因为和我的同学住一个房间【那种上下铺】，所以lu的就少了，大概一周一次，然后我就签了解约合同跑出来了，然后老师那边知道了，通知了我爸爸，【我爸爸知道这事情后直接飞机就过来了，我爸爸第一次坐飞机是为了儿子】感动。

然后我们父子去找了劳务干上了保安的行业，这期间我没撸，因为干的夜班，要给业主开门【手里拿着遥控器】，回到屋里睡觉，人多，所以没下手的地方，就这样1年，回到了家里，摆烂了半年在家里打游戏，这期间把手艺捡起来了，大概两天一次。

然后我父母离婚的情况存在，我说行，和我爸爸那边说我去长春打工了，然后我们到了长春我找到了一个米线店，【挺大的】，那里的老板挺喜欢我这小伙的，每次没事了就过来叫我早上跑个五公里，lu的次数大概五天一次，身体那时候还不错，就这样在那里干了9个月，说我不能这样，我要去酒店上班看看。

然后去了全季酒店上班，交上了女朋友，也是纵欲，两三天开个房，然后她开学了，就这样不了了之了，然后正好疫情原因，公司裁员正好裁了我，双重打击下，我和妈妈说我一定要学习知识智慧走出来，【那段时间挺痛苦的，待在出租屋，黑暗的时光】，然后学了心理学，感觉阳光了，学了大概2-3个月，这时期3-4天还是lu一次。

然后我感觉不行，不能这样颓废，学完基础课感觉不错，学了之后，前期老师非常耐心的指导我应该怎么去应对这种情况，讲了这个源头其实就是意淫，天天认真使用方法，稳定了后真没破过，现在我的方向向自强老师看齐，

好这篇文章??就到这里【感谢您听我废话】祝您一切顺遂。

五十二、我感觉越来越轻松了

把禁欲当成一种习惯，时刻提醒自己禁欲后有多快乐。虽然才戒了2个月，但感觉却像得到了新生一样。以前每个月都要破戒3-4次。我是在很小的时候一个偶然打开了这个潘多拉魔盒。整整折磨了我20年，社恐，自卑，鼻炎这些症状我都有。从小就经常头疼，以前不知道原因，现在终于知道了。一破戒就破罐子破摔，最多的时候一个月破戒9次。

还好自强老师没有放弃我，经过几次语音沟通，终于学会了方法。从2022年7月15到现在戒了2个月了。我总结了2点。

一定要每天*（此处打码），听课，时刻都提醒自己，戒色后有多快乐，不破戒真的时时刻刻都很快乐，做什么都有动力，和那5秒相比，太划算了；做一个记录表，每天检查自己的执行情况，这样一看就知道自己哪天没有执行到位。（参考高效能人士执行四原则）这本书，里面有详细的论述。

真的很感谢自强老师，让我找到了活下去希望，给了我面对生活的勇气。

五十三、案例：梦撸戒友也可以戒掉

比起大多数人来讲，可能我算是瘾很深的，算是在记事起就开始了手淫。对于身体情况应该大家所发现的情况也都出现了，本人今年已经26岁，手淫让我现在还是单身。因为身体情况，不敢谈女友 工作方面也不算顺利，现在不管做什么都很容易分心，不过真的很感谢有遇到了自强老师！不清楚大家是怎样认识到自强老师的，我也在网上看戒为良药页面。

抱着试一试的心态找了老师学习，在QQ上学习文件，老师也教了些方法，但是自己的定力很差，没能去坚持。在这期间自己也患上了严重的梦撸，严重到自己一个月六七次，有时七八次，也有些时间，接着几天连续梦撸。也试过连体睡衣，用过绳子绑手，自己首先坚持不了，因为没有戒瘾，坚持不了几天又会破解，也在网上看梦撸的戒除方法，晚上不能吃肉，不能吃葱味很重的东西！

在这种情况自己是崩溃的，也让家里人身边的人感到异常。开始还好，坚持不了多久就会想着吃肉。已经恐惧到自己吃了肉就会破戒梦撸，自己又坚持不了，内心就在反复的折磨自己。开始的一段时间自己也并没有每天打卡，好多次还是老师费心去提醒我，在那段时间还是经常破解。后来感觉身体已经一天不如一天才坚持打卡，最近的三四个月，从一个月五次。

到第二个月两次，一次和女生发生了关系，二次自己无意识的梦撸，第三个月0次，第四个月连续看黄破解了两次。这个月一次都没破戒，真的很感恩自强老师。虽然接下来在这条路上还会面对很多。但我相信跟老师一起学习是很正确的方向。

过去自强老师对梦撸是没信心的，后来机缘巧合，自强老师发现梦撸也可以戒掉！并且已经帮助男生女生都戒掉了梦撸！这篇文章是学生分享的，作为一个案例记录下来）。

五十四、我戒色2年3个月的体悟（附：戒色的十个阶段）

前言。

每天在戒色吧回帖解答，很多戒友都认识我，想必大家对我戒色的经历也比较感兴趣。今天，我想把我自己详细的戒色过程和大家分享一下，希望可以帮助到大家。我戒色的最初动机和大家一样，也是因为过度手淫导致身体每况愈下，还有就是道德层面的自责，觉得自己怎么能干这么龌龊的事情。

罪恶起源。

第一次手淫是因为摩擦带来的快感，之后就一发不可收拾，成瘾了。一旦成瘾就无法自拔，被瘾控制，身不由己。我看到很多戒友提到“一发不可收拾”，这六个字就是手淫行为最好的概括，就像决堤的洪水，无法控制。所以，所谓的“适度无害论”根本就是扯淡，只要开始就停不下来，就好像打开了潘多拉的魔盒，一旦打开就收不住。

症状篇。

我的手淫史有15年。那时，我热爱运动，除了前列腺炎外，并无特别难受的地方，但尿频症状的确折磨了我很久。另外，我的容貌也发生了很大变化，痤疮很严重，脸部气色变得很差，给人一种颓废的感觉，双眼无神，年纪轻轻眼袋也出来了，鼻炎也很严重。本来就是过敏体质，加上不断的手淫消耗肾精，我的身体一直没有真正健康过。总是手淫后感觉不行了，然后觉得要收敛，于是戒个十几天，再加上积极锻炼，感觉身体恢复了不少。肾气一恢复，马上又开始堕落，而且是变本加厉，越陷越深，经常连续手淫，身体就更差了。

手淫对人的摧残是身心两方面的。自从开始手淫后，我心理也发生了很大变化，变得急躁易怒，没有耐心，记忆力、意志力、注意力都全面下降。更可怕的是，那时的我还没有真正意识到手淫的害处。看到杂志上写着“无害论”，本来我戒色的立场就不坚定，看了无害论后，我更加沉迷其中了。在那个怪圈里，我挣扎了很久，始终出不来，那个怪圈有一种很强大的魔力，始终牢牢控制着我。那时我最高戒断过28天，那时的媒体根本没有戒色相关的内容，有的尽是让人堕落的内容，那时的年轻人缺少这方面的正确引导。

因为手淫导致了我脑力的下降，我偏科更严重了，最后考上了一所很普通的大学。大学里我继续堕落，但因为是集体住宿，手淫行为有所收敛，并且大学里经常打篮球，所以大学时期我身体有段时间恢复得非常好，尿频症状自动消失，脸部皮肤和气色都变好了，心理方面的问题也随之化解，重新变得自信和朝气蓬勃了。毕业后工作开始谈女朋友，周围没人告诉我手淫有害，没人告诉我婚前性行为会有恶报，大家谈论的都是堕落的内容，整个社会的大环境都是堕落的，戒色的声音实在是太微弱了。现在的年轻人，你和他谈戒色，他可能会以为你脑子有问题，给你的回答往往是“人生在世就要好好享受，及时行乐”。这其实就是人性的弱点：不见棺材不掉泪。那时的我也是这样想的，大家都谈女朋友发生关系，我觉得很正常啊。现在回过头来想想，简直是太无知太肤浅太不懂事，正因为如此肤浅和无知才会让我在怪圈里无法自拔，直到身体开始彻底垮掉。

以病入道。

因为工作后饮食作息不规律，并且开始熬夜，工作压力也很大，纵欲也没停过，我身体开始垮掉了。我得了神经衰弱和焦虑症，没有得过此病的人是无法真正理解的，那是一种让人彻底崩溃的感觉，生不如死。自从得了此病，我才明白为什么有人会选择自杀，因为这个病实在太痛苦了。那时我也有自杀的念头，还好没有实施。在此，我要说明一下，焦虑情绪和焦虑症是两码事，焦虑情绪每个正常人都会有，而焦虑症则是一大堆千奇百怪的躯体症状反复折磨你，简直是人间地狱，生不如死。

得了焦虑症后我辞职了，每天就是在病友群里聊天，然后正是从那时起，我开始自学中医知识，广泛地听名家讲座，看了非常多的书籍，也开始接触佛理。经过和无数病友聊天，我终于明白了一个道理：这个病和手淫以及熬夜有非常密切的关系。我开始搜集病友资料，搜集了上千份，后来我又开始搜集手淫病友的资料，也搜集了上千份，我研究了好几年，在中医里找到了答案。其实西医里也有答案，那些西医“无害论”其实早已经过时了，现在西医最新研究成果和我国几千年的传统中医是相符的。现代科学也已经证明：一个生物个体的寿命和他的繁殖行为密切相关，次数越多寿命越短。这和我国药王孙思邈所说的“精少则病，精尽则死”是完全相符的。人在健康的状态下是不知悔恨的，不见棺材不掉泪嘛，你对健康的人说戒色，简直是对牛弹琴。当身体垮掉，他自然会改变观点而同意你的看法。很多戒友都有脱发症状，在头发很浓密时，他是不知道戒色的，当出现秃顶时，其实已经晚了，要恢复起码要几年。

我也出现过脱发现象，戒掉后自然慢慢恢复浓密了。

我是以病入道的，我现在也已经信佛，自己也研究佛理。宗教信仰实在是一种很强大的力量，我现在才真正体会到。换做以前的我，肯定认为是迷信，不科学。现在的我不会这样认为了，因为据我了解很多科学家都是有宗教信仰的，而且不少科学家对佛教的评价都相当高，爱因斯坦也非常认同佛教。现在的我不仅信佛，中医养生我也一直在研究。伤精患者的恢复也是系统工程，懂得中医养生无疑对于恢复是很有帮助的。

恢复情况。

恢复情况是大家比较关注的，我就尽量写得详细点。在戒色吧回答最多的问题之一就是：“能不能恢复？多久能恢复？”我的答案是：肯定能恢复，多久能恢复，因人而异，每个人体质不同，会养生之道和热爱运动的人恢复会比较快。

身体方面的恢复。

戒色一年后，我的焦虑症自愈了。这一年我积极锻炼，学会了养生，根本没吃任何药物。原来我依赖过半年的药物，那是一种惨痛的经历，一种药耐药了，医生就给你换另外一种，最后自己彻底沦为了药罐子。戒色后，我尿频腰痛也自己好了，几十种躯体症状也自动消失了。我研习中医后才知道，肾虚百病丛生，当你肾气足了，病邪自然消失。原来出现脱发倾向，每天一大把，中医讲：“发为肾之华”，戒色后积极锻炼，现在一天最多掉5根，属于正常的范围。脸上的气色也好了，恢复了阳光，眼睛有神了。中医讲：“人体五脏六腑之精气皆上注于目。”一个人眼睛有没有神采，就可以看出他五脏的健康状况，而肾藏精，藏五脏六腑精华之气，肾虚了，五脏就虚了，五脏虚了，眼睛自然就会变得暗淡无神，是一环扣一环的。我的手也有握力了，手有没有握力，其实反映的是肝脏的健康状况。中医讲：“肝在力为握”，手的握力越大，肝气就越足，而肝肾同源，你肾水不足，肝木就燥，一是脾气容易变得急躁易怒，二是握力会变小。

我原来睡眠状况也不好，经常失眠多梦，现在戒掉2年多，睡眠已经很好了。还有焦虑症患者比较常见的肌肉跳、躯体震颤感，现在也已经完全消失。耳鸣也好了，中医讲：“肾开窍于耳。”耳鸣患者那是相当多，我戒掉半年后耳鸣自愈。现在的我感觉已经脱胎换骨，重生了一般。以前手淫恶习像条绳索把我捆着，现在感觉到的是真正的自由，而不是放纵的自由，放纵的自由只会导致一个结果：痛苦。

心理方面的恢复。

这种容貌的变化，在中医的面诊学里讲得很明白，脸是五脏的镜子，你五脏虚了，脸上自然会有变化，懂医理的明眼人一看便知。我戒掉后，注重养生之道，不断积精累气养精蓄锐，现在我的容貌气质已经彻底恢复阳光健康，以前的我可以用一个词来形容：灰暗。现在的我又重新变得“明亮”起来了，自卑自闭自残的倾向也随之消失了，感觉像换了一个人，感觉自己的底气变足了，一点也不怕了。肾虚的人基本都会变得胆小，因为肾主恐，恐又伤肾，因为手淫变得胆小怕事的人特别多，在我研究的病例中相当普遍。面对镜子：自信、阳光、健康的我又回来了，那个自甘堕落，猥琐丑陋的男人消失了，那种丑陋是一种灵魂加肉体的丑陋，就是手淫的恶果。

成功经验篇。

我戒掉2年多，是因为我彻底觉悟了。以为靠意志力就能戒除，其实光靠毅力强戒是很难成功的，必须从“净化心灵”上入手，也就是从根上入手，脑控制手，手淫行为是脑发出的指令，如果你潜意识里有很多邪淫思想，你就会自然而然去手淫，所以必须净化大脑里的思想，通过戒色文章的反复学习、反复灌输来不断强化正气，久而久之，手淫自然就能戒除。

公式。

经过我几年的研究，我得出了一个公式：熬夜+纵欲+久坐=完蛋。光手淫，不熬夜，不久坐，那伤害还小一点。如果有熬夜和久坐，神经衰弱肯定会找上门来。另外，如果你热爱运动，症状也不会很重，恢复也比较快。熬夜和纵欲在中医来讲是伤精最严重的两种方式，而久坐伤肾，又熬夜又久坐又手淫，身体垮掉得就会特别快。

恢复方法。

看了我上面的文字，大家应该能看出恢复的方法了，那就是戒色后积极锻炼，要学会养生之道，根据自己的兴趣来选择适合自己的运动方式，强度一定要把握好，过犹不及。如果症状比较明显，则要配合积极治疗。根据我对神衰患者的研究，很多患者都是通过站桩和打坐，让自己好起来的，我自己也有亲身体验，补元气的确很有效果，但贵在坚持，也要得其要领才行。另外，食疗也很重要，彭鑫博士推荐的食疗方案不错，大家可以搜着看下，大家最关心的问题之一就是：如何补。大家都知道自己虚了，就会问如何补才能恢复。其实我可以明确告诉大家，最大的补就是“不泄为补”，最好的药就是“戒为良药”，药补不如食补，食补不如动补，要让自己动起来，当然不是过度运动而是适量的运动。

戒友普遍存在一个认识上的误区，那就是完全靠医生，觉得看了医生一切问题都可以解决，其实这种想法是错误的，三分治，七分养，如果你不懂得养生，那么药物的疗效真的是很有限的。比如给你吃补肾的药物，而你却还在手淫，这样反而会适得其反。药物帮助你恢复肾气，一恢复就乱来，肾气永远不会满，要“上补下不漏”才行。伤精很严重的戒友，如果你的症状比较明显，我建议还是要积极治疗的，积极的治疗有助于身体的恢复，但千万不要依赖上药物，那是另外一种怪圈，重心应该放在戒色和养生上，这才是恢复的王道。

关于遗精问题。

遗精不算破戒，但频繁遗精就要引起重视了，导致频遗有很多种原因。如果频遗一直持续，那最好去看看中医调理。我再推荐一个八段锦里的动作，叫“双手攀足固肾腰”，大家可以百度搜下，这个动作很简单，但效果真的很好，我每天都压个几百下，遗精次数明显减少了。这个方法在很多养生的文章里都有讲到，动作原理不变，但叫法有很多种，原理就是拉伸大腿后侧的膀胱经，而膀胱经与肾经相表里，从而起到了固精关的作用。

减少遗精的注意要点：? 不要盖太厚。? 不要吃太油太荤。? 不要熬夜。? 白天不要太劳累。? 睡前不要喝太多水。? 不要饮酒。? 睡前不要打坐。关于春梦问题。

不少戒友深受春梦的困扰，这其实还是潜意识里黄毒在作祟。梦是潜意识的窗口，你潜意识里不干净，在睡觉时就会从梦中跑出来。要克服春梦多的问题，那就必须深度净化潜意识。如何净化？就是不断重复地看戒色文章，不断给自己灌输戒色的内容，不断重复、重复、再重复，必须加大灌输的强度和力度，这样坚持一段时间，你就会发现自己的春梦变少了。

关于勃起障碍。

很多戒友由于性功能下降而戒色，希望能尽快恢复。首先我们要读懂身体的信息，这样才会做出正确的选择。勃起障碍其实是身体自我保护机制的一个报警，是身体在告诉你不要再纵欲了，要好好休养生息了。原理类似于身体受寒，毛孔自动关闭一样。勃起障碍就是身体在告诉你该停止了，不能再纵欲了。不少戒友不懂这个道理，反而找邪淫的东西看，希望自己能行，这样反而会雪上加霜。根据我的研究，有阳痿早泄倾向的戒友都有一个共同的经历，那就是：强行手淫或者连续多次手淫。中医的医案早就讲过，这就是导致肾气大衰的最关键的一个因素，我自己总结了一句话叫：欲不可强，越强越亏。手淫好比购物，花的是健康，购买的是短暂的罪恶快感。很多人就是在自己的贪欲下阳痿的，就是因为不懂医理，盲目瞎撸，希望这段文字能够点醒广大戒友。

戒色的归宿。戒色不是让你当和尚，而是让你学会控制自己的欲望，加强自身的道德修养。戒色吧提倡的是杜绝婚前性行为，婚后节制，这才是正道。这既符合传统文化，也符合中医养生之道。戒色的十个阶段。戒色的过程是一个逐步觉悟和提升的过程，我总结了十个阶段，每个阶段都有其特点，希望可以帮助大家找到自己的位置，避免走弯路。第一阶段：懵懂期。

意识到身体不行了，想戒色，但看了无害论后立场不坚定，觉得适度无害，结果还是继续手淫。这个阶段是最原始最初级的戒色阶段，比较无知和幼稚。结果只有一个：失败！第二阶段：浅尝辄止期。稍微懂一点手淫的危害，但理解不深刻，戒色的决心不够坚定，很容易破戒。结果还是：失败！第三阶段：尝试突破期。

学习别人的戒色经历，尝试突破最大戒色天数，但还是突破不了怪圈，最终还是破戒。结果依然是：失败！第四阶段：迷茫期。经过无数次失败后，开始自我怀疑，觉得戒不掉，不战自败。这个阶段的人往往已经不太想戒了，但又不甘心。结果还是：失败！第五阶段：再次觉醒期。身体再次发出警告，明显感觉身体垮掉了，再次燃起戒心，但还是不懂方法，只有雄心壮志，缺乏实际行动。结果还是：失败！

第六阶段：认清真相期。开始彻底认清无害论的真面目，明白所谓“适度无害”只能骗骗小朋友。虽然思想上有了一些飞跃，但还是没明白戒不掉的根本原因。结果还是：失败！第七阶段：悟道期。学会了专业戒色，超越了强戒和盲戒的层次，定力大增，戒色天数突破百天大关。但还是：失败！第八阶段：觉悟增长期。

通过不断学习戒色文章，戒色的觉悟不断增长，突破200天不在话下。但百密一疏，可能因为某天不小心打开网页，或者放松了对戒色文章的学习而功亏一篑。结果还是：失败！第九阶段：大成期。

觉悟不断完善和提升，已经达到相对完美的程度。戒色修为更上一层楼，诱惑的对境根本动不了他了，看到等于没看到，别人喜欢，他害怕，他的反应和正常人相反，从而做到了绝不动心。此阶段已经彻底摆脱手淫恶习。

第十阶段：化境期。

“本来无一物，何处惹尘埃”，已经到了“破我无我”的大境界。大巧若拙，大智若愚，就像金庸武侠中最厉害的武功高手是“扫地僧”，深藏不露，大隐隐于市。达到此境界者，是真正的“高人”。

结语。

每个戒友都可以找到自己所在的阶段，就像打游戏有自己的等级。等你境界修到了，自然而然就会成功。就怕你没悟性，那就很难戒除了。所谓“会者不难，难者不会”。希望大家不要停止学习戒色文章的脚步，哪天你顿悟了，就能做到了。个别悟性高的人可以完成“跳阶”，好比学习好就可以完成跳级，学习差就只能留级。

戒色之路虽然艰难，但只要坚持下去，一定会有收获。希望我的经历和总结能给大家一些启发，祝大家都能成功戒色，走向健康的生活！随手转发此篇戒色文章，可以积阴德，消业障，感谢你的参与！

五十五、戒除手淫8个月，我如何从“将废之人”走向好运人生？

我是一名大学生，在彻底戒除手淫之前，生活简直是一团糟。那时候，我每天萎靡不振，精神状态差到极点，还饱受严重的过敏性鼻炎和过敏性荨麻疹折磨，一天能打上百个喷嚏，根本没办法正常学习和生活。前列腺问题更是家常便饭，尿不尽，稍微吃点刺激性食物，排尿就困难得很。脾胃也很糟糕，稍不注意就拉肚子。脾气还特别暴躁，总是挑别人的毛病，整个人处于焦虑的边缘。

那时的我，压根没想过能顺利毕业，毕竟已经挂科了。对于在竞争激烈的社会中找份像样的工作，更是连想都不敢想。可如今，我不仅顺利拿到了毕业证和学位证，还找到了待遇很好的工作，更幸运的是，遇到了爱我的人，也找到了我爱的另一半。

我手淫的恶习长达十年之久。读初一的时候，偶然在表哥的电脑里发现了不良内容，从此就深陷其中。初中那会儿，频率最高，干了不少荒唐事，现在想想，我真是不是人，太后悔了！事实证明，那些荒唐事最终都遭到了恶报。

后来为了中考，暂时停了手淫，但嗔恨心、嫉妒心却很重。别人成绩比我好，我就用负面情绪激励自己要超过别人，其实那时候就已经种下了恶的种子。到了高中，恶报就来了。虽然学习能力还不错，但考上了重点高中后，情况急转直下。初中放暑假时，我天天宅在家里玩游戏，那时候电脑刚接上宽带，我又开始看不良内容，一直到高中开学。高中要上晚自习，我发现自己精力明显不如别人，总是很困，可困的时候，我竟然还手淫去释放，真是玩火自焚！我入校时是全校第二名，后来发现学习能力不如很多人，记忆力也大幅减退，考试成绩一落千丈，老师和同学们都对我投来怀疑的目光。

我内心极度郁闷，郁闷到极点就开始狂躁。我也尝试努力学习，目标感很强，但压力一大就用手淫来发泄，却不知这已经敲开了地狱之门。结果可想而知，第一次高考，只考了个三本，班主任以前还说至少能考个“211”呢！复读之后，手淫的频率有所减少，第二次高考，总算是考上了二本。

高中那三年，是我最黑暗的时期。不仅成绩一塌糊涂，连一个知心朋友都没有，特别孤独，身心状况跌到了谷底。期间还尝试过自杀，伤透了妈妈的心，妈妈，我对不起你！儿子下半辈子一定会好好报答您！

上大学之前的暑假，我接触到了戒色，看到很多沉迷手淫者的悲惨经历，下定决心要戒。可走了很多弯路，总是戒了又破，破了又戒，天天签到，数着日子，盼着恢复。可这样戒只是表面的，我最多坚持了一百多天。

后来接触了中医，到处求医问药，一会儿觉得自己阴虚，一会儿又觉得阳虚，一会儿又觉得五脏俱虚，看了不少医生，吃了无数药。却不知心里根本没认识到手淫恶习的严重性，破戒也只是迟早的事。就这样，大学又过了两年。

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五十六、戒色的好处从没有被夸大，甚至往往被低估–戒色216天的戒友的分享

他按照我教的方法，每天都好好去执行，算是戒的还比较顺利。成功的道路并不拥挤，你只需要找到对你有效的方法，不断重复运用。他介绍了他的经历，和戒色的诸多好处，大家可以仔细听听。你已经成功戒了200天，你只需要把这次戒的一些有效经验，用在之后戒瘾道路上就好，希望你的身体素质和学习成绩都能越来越好，不好太懊悔，向前看。

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五十七、“摆脱色欲枷锁：一位80后的真实戒色逆袭之路”戒色两年，我的恢复方法

忏悔与重生：我的戒色之旅。

我怀着一颗感恩的心，在这里向大家分享我的经历和戒色的心路历程。能有机会接触到戒色的知识，我们都是幸运的。在中国，了解戒色知识的人并不多，因此，我希望我的故事能给大家带来启示和帮助。

童年的无知与觉醒。

我1989年出生在河北的一个普通家庭，童年和其他孩子一样无忧无虑。然而，随着年龄的增长，我不幸地陷入了自渎的泥潭。12岁那年，我学会了自渎，这个恶习如同一个隐形的恶魔，悄悄地侵蚀着我的健康和未来。

青少年时期的挣扎。

随着时间的推移，我的身体开始出现各种问题。心跳加速、支气管炎、青春痘、自卑、社交恐惧……这些问题如同噩梦一般困扰着我。中考的失利、高中的压抑、大学的放纵，每一步都让我越走越远。

大学生活的堕落。

大学时期，我的生活彻底失控。交了女朋友后，我变得更加堕落。那时的我，对身边的人和事都漠不关心，只沉浸在自己的欲望世界中。大学毕业后，我的生活陷入了低谷，工作差、环境恶劣，我感到了前所未有的绝望。

症状的爆发。2013年，我的症状开始全面爆发。胸闷、心慌、头痛、头晕、胃痉挛……我的生活几乎被这些病痛所占据。我感到了前所未有的恐惧和无助，仿佛整个世界都在与我为敌。觉醒与改变。

在最绝望的时刻，我偶然间接触到了戒色的知识。起初，我对这些知识半信半疑，但随着深入了解，我发现自己的症状与戒色文章中的描述惊人地相似。我开始意识到，自渎可能是我所有问题的根源。

戒色的实践。

我决定开始戒色，并从2016年1月1日开始。起初，我并不相信自己能够成功，但内心深处的渴望让我决定全力以赴。我每天学习戒色文章，加入QQ群与其他戒友交流，逐渐找到了戒色的方法和动力。

戒色的具体做法。

我将戒色融入到日常生活的每一个细节中。早起、运动、阅读经典、行善、孝顺父母……我坚持每天至少做三件善事，以此来对抗内心的负能量。我还开始尝试素食，每天练习固肾功，早睡早起，尽管失眠严重，但我没有放弃。

恢复的旅程。

戒色的过程并非一帆风顺，我经历了许多挑战和困难。但我始终坚持着，因为我知道，只有戒色，我才有可能恢复健康，才有可能扭转自己的命运。随着时间的推移，我的身体逐渐恢复，症状减轻，我感到了前所未有的希望和力量。

现在的我。

虽然还未完全康复，但我已经看到了明显的改善。我的生活变得更加充实和有意义，我对未来充满了信心。我希望通过我的故事，能够鼓励更多的人加入戒色的行列，让我们一起摆脱色欲的枷锁，迎接更加美好的生活。

戒色是一场心灵的洗礼，是一次生命的重生。它需要我们付出努力和坚持，但回报是无价的。让我们一起戒色，一起行善，一起孝顺父母，让我们的生活充满阳光和希望。记住，无论过去如何，我们都有机会重新开始，都有能力改变自己的命运。

五十八、戒除手淫：12年不犯一次的实战经验分享

原创戒者自强。

戒除手淫是一场与自己的内心深处的战斗，也是一次对自我控制能力的极致考验。我曾经深受手淫困扰长达二十年，直到一次深刻的觉醒，让我下定决心彻底戒除。如今，我已经成功戒除手淫整整十二年，从未再犯。回首这段漫长而艰难的旅程，我想把我的经验分享出来，希望能给那些还在为戒除手淫而挣扎的朋友们一些启发和力量。

其一，

戒除手淫的第一步，是对手淫的危害有深刻而清晰的认识。反复思考手淫给自己带来的痛苦和潜在的危害，多阅读一些关于手淫危害的文章，让内心真正对手淫产生厌恶感。这种厌恶感将成为你戒除手淫的强大动力，帮助你坚定信念，最终战胜这一恶习。

其一，手淫会对身体造成诸多伤害，包括但不限于以下几点：? 生殖系统疾病：长期手淫可能导致前列腺炎、精索静脉曲张等疾病，影响生殖健康。? 性功能障碍：手淫可能导致早泄、阳痿等性功能障碍，影响未来的性生活质量。? 免疫力下降：手淫会消耗大量的肾精，导致免疫力下降，容易生病。? 睡眠质量差：手淫后往往会出现失眠、多梦等睡眠问题，影响第二天的精神状态。

其二，心理上的危害。手淫不仅对身体有害，还会对心理产生负面影响：? 自信心下降：手淫后往往会感到内疚、羞愧，自信心受到打击。? 焦虑和抑郁：长期手淫可能导致焦虑、抑郁等心理问题，影响正常生活。? 注意力不集中：手淫会让人沉迷于短暂的快感，导致注意力难以集中，影响学习和工作效率。其二，明确戒除的目标。

戒除手淫的目标越高远，对自己的要求也会越高，防范意识也会越强，最终取得的成果也会越大。有人为了治愈疾病而戒，有人为了提升性福而戒，有人为了生育健康的孩子而戒，有人为了提升道德修养而戒，有人为了遵守宗教戒律而戒，还有人为了追求更高的精神境界而戒。目标越高，信心越足，距离成功也越近。

其一，? 一周不手淫：这是戒除手淫的第一步，虽然看似简单，但却是非常重要的起点。通过实现这个目标，你可以增强自己的自控力，为后续的戒除打下基础。? 一个月不手淫：一个月的时间可以让你逐渐适应没有手淫的生活，减少对这种行为的依赖。其二，中期目标。? 半年不手淫：半年的时间可以让你的身体和心理逐渐恢复，减少手淫带来的负面影响。

? 一年不手淫：一年的时间可以让你彻底戒除手淫的习惯，建立起健康的生活方式。其三，长期目标。? 终身戒除：这是最终的目标，也是最困难的一步。通过长期的坚持，你可以彻底摆脱手淫的困扰，过上健康、充实的生活。其三，掌握有效的驱除淫念方法。有欲望时，感觉听课，或者跑步，甚至是念经，都可以有效驱逐邪淫。其四，远离一切可能勾起淫欲的信息和食物。

远离一切能勾起淫欲的信息和食物，尤其是淫秽信息。如果你是一堆干柴，淫秽信息就是烈火，足以将你化为灰烬。此外，酒和牛羊肉等食物也会刺激欲望，对于那些正在积极戒除手淫的人来说，最好尽量避免。在戒除的道路上，避开这些因素，就像高速行驶的汽车遇到障碍物一样，稍有不慎，就会车毁人亡。

其一，? 避免浏览色情网站：不要浏览任何色情网站，也不要下载任何色情内容。? 避免观看色情影视：不要观看任何色情影视作品，包括电影、电视剧等。? 避免阅读色情书籍：不要阅读任何色情书籍或杂志，避免接触任何可能刺激欲望的内容。其二，避免刺激性食物。? 减少酒精摄入：酒精会降低自控力，增加手淫的可能性，因此最好减少酒精摄入。

? 减少牛羊肉摄入：牛羊肉等食物可能会刺激欲望，对于正在戒除手淫的人来说，最好尽量减少这些食物的摄入。其五，坚守心灵的“无淫净土”。

坚守心灵的“无淫净土”，不给意淫任何侵入的机会，这是整个戒除手淫过程中最艰难也是最关键的环节。对于刚刚开始戒除的人来说，淫念犹如四大洋的海水，而你那片“净土”不过是足球场那么大的一个孤岛。但不要担心，我们“填海造田”的能力是无与伦比的，只要方法得当，几年后就能将这片“净土”拓展得足够大。关键是如何守住这片“净土”并让它不断拓展。对于沉迷于意淫的人来说，放弃并转化意淫是一件极其痛苦的事情，就像有人要夺走我们本来就少得可怜的那点儿快乐。但成败就在这一念之间。开始戒除时，这样的抉择会很多，如果你能挺过来，以后就会越来越少。这是一场没有硝烟的正邪大战，而且敌众我寡。成功就是在这种残酷的条件下，杀出的一条血路。戒除这种恶习，不会随随便便成功。

其一，? 转移注意力：当意淫的念头出现时，立刻转移注意力，比如背诵名人名言、唱歌、做运动等。? 积极思考：多思考一些积极的事情，比如未来的目标、学习计划等，让大脑始终保持积极的状态。? 培养良好的生活习惯：保持规律的作息时间，早睡早起，避免熬夜，保持良好的饮食习惯，多吃蔬菜水果，少吃刺激性食物。其二，如何拓展“净土”。

? 多读书：多读一些提升道德修养的书籍，比如《论语》《孟子》《道德经》等，让自己的心灵得到滋养。? 多运动：多参加一些体育运动，比如跑步、游泳、篮球等，让身体保持健康的状态。? 多参加公益活动：多参加一些公益活动，比如志愿者活动、慈善活动等，让自己的心灵得到升华。其六，积累充足的福德。

充足的福德是戒除成功的重要基础。虽然福德看不见摸不着，但它对手淫的戒除有着至关重要的作用。淫欲属阴，而福德属阳，二者性质相反。我们身心充满了淫欲，几乎可以信手拈来，但福德却往往不足。如果各种方法都用尽，还是无法戒除意淫和手淫，那么就需要检查一下自己的福德情况了。积德行善吧，那是与邪淫作战必不可少的弹药与补给。积累福报的方法很多，比如放生、供灯等。

其一，福德是一种正能量，是一种积极的心态和行为。福德可以让我们的心灵更加纯净，让我们更有力量去对抗邪恶的诱惑。其二，如何积累福德。? 放生：放生是一种积德行善的行为，可以释放被捕捉的动物，让它们回归自然。? 供灯：供灯是一种佛教仪式，可以点亮一盏灯，象征着光明和希望。? 帮助他人：多帮助他人，比如帮助老人过马路、帮助邻居修理电器等，这些行为都可以积累福德。

其七，忏悔是灵魂的手术。

如果你被手淫折磨得痛苦不堪，甚至想自宫，那么就拿起勇气做一次灵魂的手术吧——忏悔。旧疮不消，新肉难生。何况此时的我们已是遍体鳞伤，体无完肤。没有对手淫恶习的痛彻忏悔，没有决不再沾染的志气，想摆脱这种与生俱来的习性几乎是不可能的。即便功夫暂时做得好，也免不了旧病。

五十九、一年前遇到自强老师，现在已经戒了200天

成功案例。

原文：大家好，我是2021年2月份左右，遇到的自强老师，我是东北人，我清晰的记得那时候还下着雪，说来奇怪，有的时候命运就是爱和你开玩笑，不知道给你的是垫脚石，还是绊脚石。

我在我11岁那年，2012年，我学会的手淫，我天生资质很不错，长的水灵，帅气，招女孩和老师们的喜欢，可是自从我手淫开始，什么尿频尿急，脾胃什么开始越来越差，动不动就大汗淋漓……通过长年累月的积累，终于身体到叫我承受不了的程度，我得了焦虑症抑郁症，呼吸强迫症。

我那天破戒后，有猝死的感觉，那一晚我相信和我有一样经历的人，决定刻骨铭心，自从那时候开始，我一破戒就惊恐发作，像要猝死一样，我知道，我手淫伤到了心脏，可是我不想死。

可我却戒不掉，我明知道手淫之后，会有猝死的危险，可是我还是破戒，破戒后就往医院急诊室跑，我今年21岁了，而仅仅这21年，却已经有了大的起起落落，我在11岁之前人生是很快乐的，自从11岁之后。我成了单亲家庭的孩子，而且还有了手淫这个“大奖”。

这转眼间就过了10个春夏秋冬，却已经物是人非。帅气的男孩不在帅气，脸上看到很多沧桑，就因为从小的经历，手淫和苦难的摧残，我初三开始学习传统文化，明白了因果，因缘的奇妙，什么都讲究一个时机成熟，贪财的必定死在财上，而天生就比别人更好色的我。已经承受了色给我上了这深刻的一课。

我天生很花，花花公子。我很爱和女孩子在一起，爱搞暧昧，结果我承受了10年你邪淫之苦，但我缺没有玷污过任何一个女孩子的身体，我还是处男……

可能就因为这个，我遇到了改变我命运的自强老师，说来奇妙，自强老师是别人给我推荐的，因为那时候我痛苦不堪，因为焦虑症抑郁症请假回家，因为惊恐发作还戒不掉手淫，天天感觉猝死的痛苦，这是我这辈子做的最对的一个决定，他还在沉溺在色情的苦海里，这可能就是命运吧。

结果越来越长，直到现在我200多天了，除了心里的感恩，我真的不知道说啥，那时候我有时候尽管听话，但是还是有破戒，但是我一次又一次的战胜了自己，我看见了光明。

我就一直奇怪一个问题：都说自强老师是骗子，可为啥救了我的就是骗子呢？那个曾经告诉我自强老师的人，如今他还在抱怨戒不掉，还在痛苦着，为什么他还在苦海？可我遇到自强老师，全都是因为他啊！

以上说的有点笼统，也没有啥逻辑，但句句是真心话。不听话的人戒不掉，缺德的人戒不掉，不坚持的人戒不掉，以上自己的故事全是略写。其中的经历也不想在回忆。

大道至简，感恩至上。

破戒减少90%，肉眼可见的进步。

终于打开了锁链，终于走向自由。

那个曾经断念500遍的人，现在怎么样了？

六十、130 天，灰暗变阳光：戒撸吧里的自我救赎之旅

投稿　我是一个从小就有zw陋习的人，一直觉得这种行为并不会有什么危害，于是就放任这种陋习发展。

在一次机缘巧合之下，我在网络上看到了一些介绍，发现zw也属于xieyin恶业，才找到自己以前学业、感情、事业种种不顺的原因。但是由于内心毫无改变，jiese效果甚微，一直屡戒屡破，屡破屡戒。明明知道这种行为不对，可还是控制不了，最长也只是坚持了42天不破戒。

直到今年，我在网络上与师兄结缘，师兄告诉我一些fo法 [??系统提示：请遵守法规政策，勿在非宗教场所发布宣传宗教相关内容]道理，我才知道原来我一直戒不掉xieyin是因为自己的业力和贪心。后来我开始念诵观音心/zhou，同时坚持参加网络学习，逐渐破除了内心贪执和欲望，竟然很轻松就将xieyin彻底断除。每次一有念头我就念诵观音心/zhou静心，xieyin的念头就烟消云散了。感恩佛菩/萨没有放弃我，加持师兄来救度我远离xieyin。

发现自身问题。

参加共修后我也开始慢慢反省自己，发现我执和嗔恨心都很重。从前觉得自私自利不是问题，又没违反法律和道德规范，修行后再遇到一些事情，心态有很大转变，更懂得为他人考虑，不再自私自利，让我越来越自在快乐。随着修行越发认识到自己之前犯下的罪业多么严重，并开始诚心忏悔。

之后我又有幸得到师兄的指点，告诉我修行要发心，发菩提心，发利益众生的心。以众生作对境，不断改正自己身上存在的问题。按照正确的方法，我自身很多问题也慢慢改正。

六十一、戒色300多天从病态到健康的回复效果！

投稿戒色333天，我从一个病态缠身、无知放纵的魔鬼，变成了一个身心健康、心地善良的正能量之人。过去的我，气质猥琐，招人厌恶；如今的我，纯净正气，充满活力。我深刻体会到了戒色带来的纯净大快乐，那种不撸的日子是多么的爽，那种心地纯净、处处为他人着想的日子是多么的快乐。助人为乐，为善最乐，这种日子是多么的幸福。感恩戒色吧，让我重新找回了正能量，让我感受到世间如此纯真美妙！

体力的恢复：重回巅峰。

戒色前，我曾是初中体育课上的“倒数第二”，1000米跑步时，我拖着疲惫的身体，勉强领先倒数第一几米。那时的我，手淫频繁，熬夜久坐，身体早已疲惫不堪。无知的我并未意识到这是手淫的恶果，直到接触戒色吧，我才恍然大悟。手淫耗泄的是能量，没有能量，何谈与人比拼？戒色后，我坚持每天跑步，不熬夜，不喝饮料，不吃甜食，体力恢复迅速。如今，我跑步全校前3，这都是戒色的功劳。

性能力的恢复：重拾信心。

早泄、阳痿、勃起不坚、坚而不挺，这些问题曾让我痛苦不堪。但戒色后，我发现这些问题都在逐步改善。手淫伤肾，肾为五脏之根，肾虚百病从生。坚持戒色、养生和锻炼，是恢复性能力的关键。药补不如食补，食补不如动补，动补不如不泄为补。真正的补药，就是戒色。

痤疮的消退：重获自信。

戒色前，我脸上长了4年的痤疮，顽固不化。戒色后，我坚持规律作息，清淡饮食，心情愉悦，多行善积德，痤疮逐渐消退。虽然过程缓慢，但只要坚持，一定能看到希望。现在，我的痤疮已经好了很多，这都是戒色和养生的功劳。

脑力的提升：重获清晰。

戒色前，我上课听不进去，无论怎么努力都无济于事。戒色后，我坚持适量锻炼，不熬夜，多用十指梳头，每天早晚各梳150下，多吃核桃，跳绳，脑力逐渐恢复。如今，我学习效率大幅提升，成绩也有了显著进步。

身高的增长：重获希望。

戒色前，我曾为身高苦恼，中医讲肾主骨生髓，手淫耗泄的是骨髓，长高自然困难。戒色后，我坚持早睡早起，多做摸高、压腿等运动，身高有了明显增长。虽然基因等因素不可忽视，但戒色和运动确实能带来希望。

频遗的控制：重获自信。

戒色前，我频遗严重，一个月遗5、6次，这让我自信心大受打击。戒色后，我坚持做固肾功，搭配吉祥卧，多做善积德，遗精次数明显减少。如今，我一个月遗精次数控制在3次以内，这都是坚持和行善的功劳。

行善积德：重获幸福。

戒色不仅是为了身体健康，更是为了心灵的净化。多行善积德，帮助他人，感恩父母，这些都能带来内心的满足和幸福。我坚持在贴吧帮助戒友，孝顺父母，放生动物，这些善行让我感受到了真正的快乐。

戒色，从心开始。

戒色333天，我从一个病态的魔鬼变成了一个健康的正能量之人。戒色不仅让我恢复了健康，更让我找到了内心的平静和幸福。戒色是一种心灵的净化，最终会散发出戒定真香。快乐是本身具足的，不需要通过放纵来获得。当你真正戒色了，快乐、喜悦、自信和圆满会自然而然涌现出来。

希望我的经历能给你带来启发，帮助你在戒色的道路上越走越稳。加油！好好戒色，做一个有正能量的人，跳动的不止是心脏，还有我们纯净的灵魂。手淫是灵魂的腐臭，戒色是一种心灵的净化，最终会散发出戒定真香。正所谓：你若不撸，便是天堂！

六十二、“戒色后，再也没对家人发过脾气”

我是从去年这个时候开始意识的sq的危害的，最初的半年多时间，因为没有充分系统的学习过戒色的知识，所以当时的“戒”与“不戒”基本没啥区别。到今天，我感觉已经取得了莫大的进步，在此和大家分享一下我的感悟，不妥之处，还望诸位同道见谅。我大概是小学毕业的时候接触到了h站的，当时的网络管控不太严格，遍网皆是hy和sq漫画，我也是在哪个时候染上了精神鸦片的。上了初中之后，由于是寄宿制学校，所以接触的也少了，但是我的瘾还是常犯，于是乎，慢慢的我开始了手y，开始yy我的同学和老师，现在想想，真tm禽兽不如！可能是上苍眷顾的缘故，初三时我谈恋爱了（姑且就叫它恋爱吧，可是我们见面的次数不过三次，总时长不到一小时，我甚至都没有碰过对方），由于是异地恋，加之只有每三周放两天假才能在网上聊聊天，但是我们都是在鼓励对方学习，于是凭借莫大的精神动力，我的成绩突飞猛进，sy少了，yy少了，中考的时候考上了我们那里最好的重点高中。

中考之后，我虽然金榜题名，但是对方却没有如愿以偿，现在想来，可能是我的邪淫的恶果转移了吧，惭愧惭愧！由于还是异地，我每天心乱如麻，开始胡思乱想，sy又犯了。不久便分手了。在高中三年的时间里，我几乎每天都在yy和sy，每个月回家都要和家人动怒，我的成绩能勉强考前，全靠我题海战术维持的，但效率是真的低！毕业之后排证件照时，我拿高中毕业和初中毕业的照片一比，好家伙，天壤之别，我都不敢承认照片里的人是我。高考虽然考入了在旁人眼里不错的大学，但是我心有不甘呐！现在想想，应该是家人们的祝福与我那效率不高的努力勉强得来的吧。大一一年的时间，我几乎每天浑浑噩噩，找不到目标sy，yy每天不断，晚上睡不好，白天上课犯困，做事手忙脚乱，等等。。。当时我都想退学了。然而，天无绝人之路，我有幸遇见了自强老师，开始了我的js之路，到如今不过半年的时间，我感觉我有了很大的收益。

再过去的寒假进两个月的时间，我没有对家人发过一次火，而且，成绩从年级的中下游直接到了现在的年级前十，这是我做梦都没想到的！要知道，我现在才处于js初级阶段，就有了这么大的改变，以后的生活，不得不说，真的有盼头！我没有什么经验可谈，我只是js界的一个小小白，所以没有什么资格，但遇到自强老师，走上js之路，取得如此改变确实实实在在的！在这里我衷心感谢自强老师以及在js路上给我知道的同僚们，遇到你们真是三生有幸！

六十三、戒色6个月，从黑暗到光明的蜕变之旅

投稿戒色6个月，我从一个自闭、社恐的青年，变成了一个自信、开朗的人。这一路走来，充满了坎坷，但最终我找到了光明。希望我的经历能给还在戒朋友们一些帮助。

其一，

我从大约10岁左右就开始了这个坏习惯。当时，我只是觉得JJ特别涨，就用双腿夹了一下，觉得特别爽。慢慢地，我开始频繁地这样做，甚至在父母面前也这样做，看起来就像翘个二郎腿在那里用力。当时，我完全不知道这对身体有多大的危害。

到了初中，我开始染上了烟瘾和网瘾，变得叛逆，不学好。我的脾气也越来越坏，和同学关系越来越差，还顶撞父母。我的哥哥也是手淫的受害者，他比我更严重，最终在高二的时候选择了自杀。这件事对我打击很大，但当时我并没有意识到这和手淫有关。

高中生活对我来说是最黑暗的时光。我变得越来越胆小，不敢和人交流，甚至出现了自残行为。同学们都排斥我，只有少数人愿意和我玩。现在想想，这些愿意和我玩的人才是真正有度量的人，他们现在都过得很好。

其二，戒色的契机：发现戒色吧。

大学生活也没有好到哪里去。我依然过着胆小、社恐的生活，每天活得像贼一样夹着尾巴做人。直到今年过年，我发现了戒色吧，看到了飞翔老师的文章，这就像把我从地狱里拉出来的手，让我看到了希望。

其三，戒色后的变化：光明与希望。

戒色6个月，我一次未破，YY也很少，基本做到了念起即断。现在的我感觉非常好，自闭症和社恐基本消失了。我去做了暑假工，和同事的关系都不错，别人也愿意和我玩了。

其四，戒色的体会：坚持就是胜利。

戒色不仅是为了身体健康，更是为了提升生活质量和精神境界。通过戒色，我学会了控制自己的欲望，学会了尊重自己和他人。戒色让我变得更加自信，更加开朗，也让我重新找回了生活的乐趣。

其五，结语：戒色，从今天开始。

戒色是一场自我提升的旅程，需要我们在生活中不断实践和坚持。希望我的经历能给你带来启发和帮助。如果你也在戒色的路上，希望你能坚持下去，不要放弃。相信我，戒色后的世界会更加美好。

六十四、我对自己35年人生的忏悔（读者投稿）

我是一个农村娃，父母是地地道道的农民，我是一个计划生育的漏网之鱼，感谢上天的保佑，父母亲人的努力付出，给了我生命，我自我觉得自己从小到大不是一个很善良的人，天生有争强好胜的习性，性格缺陷明显，脾气大不容人，说话难听得罪人，心胸狭隘嫉妒心重，因为从小没受到正确的思想引导，从小到大偷盗，打人，骂人，恼人恨人，背后论断人，邪淫，不孝父母，不尊重长辈，不尊重领导等等，这些罪孽我都犯过，我今天一直忏悔改过，以后我永不再去犯。

从我记得自己作恶是上学前班的时候跟同学打架，清楚记得同学叫王修，如今已不记得自己为何时而打架，但我能清楚的记得上学这么多年跟同学打过很多次架，小学时跟同村多名同学打过架，（王贝、王领、东升、小四，还有隔壁村同学，太多了），初二时因为打乒乓球我跟同学打架，初三时跟一个同学打架，高中时也是跟同学教室内骂人打架，居然跟女同学也骂过，还骂了人家女孩妈妈，我惭愧至极，大学跟室友吵架骂人，以至于同学变陌生人，我因为一点小事动不动就骂人发脾气，如今回想源于从小家人的错误引导，我父亲爱吵架，不和睦乡邻，在村里名誉很差，对我耳濡目染，造就我争强好胜，不愿吃亏，不能容人的坏习性，以至于我上学来一直人缘很差，上班后人际关系紧张，领导不待见打压我，我深深忏悔自己，以后一定要改过，我对以前伤害过的同学忏悔我自己，我错了，对不起请原谅。

其次就是我从小多次偷别人东西，上二年级时我偷过同学文具盒，偷过别人西瓜，刨过别人红薯，还偷过别人甘蔗，花生，玉米，桃子，南瓜，柿子，葡萄，梨。四五年级的时候晚上拽人家粉条车粉条，以至于跳石灰坑脚被烫，也是我的报应，老天对我的提醒。初中时跟同学一起，还偷过学校图书馆的书，偷过学校小卖铺零食，包括食堂馒头，初中，我还以此洋洋得意，高中时偷过别人衬衫，我真是罪大恶极，以至于我中招考试前一夜因同学打呼噜而没休息好，造成我考试失利，高中暑假父亲拾到别人手机，明知道失主我却据为己有，罪孽深重，还跟班主任顶嘴吵架，背后骂李老师，高五时跟语文老师顶牛，多么负责任的老师呀！我不懂感恩，以至于我高中上了五年，经历了3次高考，高中时期过的痛不欲生，成绩始终提不上，郁闷至极，百思不得其解。最后遗憾收场考了一个垫底的二本，一直埋怨老天待我不公，还觉得自己努力学习没得到应有的回报，殊不知是我罪大恶极，德行浅薄。

再来说说我的不孝，多年来父母含辛茹苦供养我上学，我心中无感恩之心，埋怨父母普通，不如别人家父母有本事。高中毕业暑假在家干农活，种植烟叶，我满腹牢骚，干点活骂骂咧咧，看不惯父亲干活做事，嫌弃父亲，跟他多次吵架，怀恨父亲，嘲笑父亲，我是多么伤他的心呀，2012年暑假在家，还和我母亲吵架，我母亲虔诚信仰上帝，很善良的一个农村妇女，报应来的很及时，我跟母亲吵架后第二天开始无缘无故拉肚子，多次吃药无效，一直20多天治不好，整个人瘦了一大圈，多次回想这件事我觉得是我伤母亲心，老天对我的惩罚提醒，在此我深深忏悔自己，对不起我妈妈，孩子改了，以后决不再这样了。

我跟我父亲关系一直很紧张，父亲确实有很大问题，为人处世能力很差，我看不上他，多次顶撞不尊重他，对70多岁的老父亲颐指气使，有时候还辱骂过他，有一次他从地里摘别人一个南瓜，我和妈妈数落他不该摘别人东西，制造邻里矛盾，我还动手打了他，直到现在我还不尊重他，对他说话动不动恶语相向，喊他爹有时候我居然喊不出口，我畜牲不如，不管父亲多么不好，毕竟他给了我生命，计划生育还想方设法再次救我命，我深深忏悔自己，对不起你爹爹，我改了，我知道错了，求您原谅。

我的奶奶在世的时候我也跟奶奶吵过架，内心深处多嫌过她，在她生病睡床的最后时刻，我没给奶奶端过一碗水，喂过一次饭，奶奶最后去世，家人为不耽误我高考，居然没告诉我，就这样我没见过奶奶最后一面，没送过她最后一程，这也是我一辈子无法进孝的遗憾，对不起我的奶奶。我这么多年严重亏孝，造成如今我诸事不顺，工作上受小人打压，郁郁不得志。我真诚忏悔改过，

还有一件我至今愧疚不已的恶事就是我在上大学时推销骗人的英语学习报纸，欺骗刚入学的大一学弟学妹们，还骗他们加入所谓社团，骗取会费，清楚的就得一个看上去很朴素的学妹，应该是家庭条件不太好的农村来的，后来报纸就发了一期再也没发，赤裸裸的欺骗，我真是丧尽天良，暑假我还拉拢大学同学一起到郑州其他大学如此去行骗，可以老天警告我及时回头，去第一天我就发高烧，就来就作罢，如今想来这真是干了缺德事，报应不爽，我忏悔改过，以后决不再犯，现在我明白了凶财是守不住的，因为凶财入，必凶出，我忏悔，我真的错的，祈求我欺骗获得学弟学妹原谅，对不起大家。

再说一下关于我邪淫的事，我小学时就在同村别人家偶然间看到了黄色录像，当时很多男男女女坐一屋子观看，毫不羞耻，这也为我幼小的心灵种下了邪淫种子，这就是所谓的“非圣书，屏勿视，弊聪明，坏心志”国家禁止未成年人入色情场所，严厉打击黄赌毒是非常正确的，如今再看那一家人，也是灾祸连连。

还有就是我哥在南方打工带回来黄色碟片，VCD影碟机，我也偷偷看到过，16岁的一个晚上偶然间我体会到了射精的快感，从此我打开了潘多拉魔盒，一发不可收拾时不时进行手淫，高中后借同学MPS在被窝里偷懒热情片到半夜，然后sy，高中时学习压力大，神经衰弱睡不着，就手淫释放自己获得短暂的快感，殊不知我已经掉进了邪淫的深渊，我随意丢弃身体宝贵的肾精，导致我学习成绩一落千丈，脑袋昏沉，神经衰弱，眼睛散光近视，学习吃力，怎么努力学习也没用，沦落为班级倒数，因为从小没有父母这方面的正确引导，再加上网络无害论的蛊惑，让我深深的误入了歧途，邪淫诸事不顺一点不假，我参加3次高考都是遗憾收场，最后勉强上了个二本。

大学后我深深的怨恨，当时就想着自己高中很亏，刻苦学习也没得到满意的收获，也没有痛痛快快的玩，心中埋怨老天的不公，所以我大学彻底不学习了，放飞自我，大一就积极找女朋友，然后就是开房邪淫，糟蹋身体，整天脑子里就是淫思淫念，出来混迟早要还的，这话一点不假，大学几年我一直越来越瘦弱，整天食欲不振，消化不良，大便不成型，吃饭后就有便意，多年了身高不见长，眼睛越来越近视，我总是找不到原因，终于在我大四时身体垮了，整天拉肚子，瘦弱不堪，我去医院检查说我慢性结肠炎，我网上搜病，越搜越吓人，我陷入了深深的抑郁，没办法休学回家治病。之后女朋友也分手了，我痛苦不堪，驾照考三次不过，我陷入了深深的绝望，百思不得其解，为何我运气这么差，人生这么痛苦，后来就是我陷入了疑病症，到处求医问药，身体不见好转，期间自己还有手淫行为，岂不知这是作死行为，我的人生陷入了一片黑暗。

终于在2016年的某一天，机缘巧合下看到别人发的圣贤教育改变命运系列视频，看到很多人现身说法讲述邪淫危害，我彻底震惊了，如梦初醒，我终于找到了痛苦的根源，是邪淫在暗自偷走我的人生，给我带来无尽的痛苦，后来我又接触到戒色吧，看到了好多跟我同样经历深受邪淫危害的人，我陆陆续续开启解除手淫，后来我又谈了女朋友，真是邪淫感召邪淫之人，女朋友也是一个邪淫之人，我身体越来越差，神经症越来越严重，工作上力不从心，后来就分手了，后来我还是到处看病吃中药，期间还被骗买过壮阳药。还占过一个女医生便宜，我真是畜牲不如，我忏悔自己，整天行尸走肉一般，脑子里意淫很严重，木纳呆滞，一群人说话根本接不上话，同事领导都看不起我，我痛苦万分。

2018年11月19日我下定决心彻底戒色，一天天坚持打破心魔，直到今天我戒色已经6年多，如今的我有了幸福的家庭，贤惠的妻子，聪明的女儿，身体也恢复了一大半，上个月老婆查出来怀上了二胎，如今能够从泥潭中爬出，心中充满感激，是戒色救了我，如今的我坚信万恶淫为首，百善孝为先，积善之家必有余庆，万法皆空，因果不空，我一定要弃恶从善，永远不再沾染邪淫恶习。

之所以忏悔自己35年的人生，也是因为最近工作上遭受小人打压，身心痛苦，焦虑恐惧忧愁万分，近三年以来自己过分追求名利，学习圣贤教育懈怠。今日我忏悔自己所做一切恶事，掏一掏自己的黑心烂肺，祈求上帝赦免我的罪过，我再次向我曾经伤害过的人磕头道歉，我愿改过自新，求你们原谅。往日的恶因导致我今天的恶果，今后我要努力种善因结善果，望各位共勉！2025年5月24日晚。

欢迎大家投稿。

六十五、来听听公司白领的戒色之路

走出抑郁与失眠的阴霾：我的重生之路。

在一次与身为教师的朋友闲谈中，我们聊到了睡眠与健康的话题。朋友所在的学校里，常有学生被抑郁与失眠的恶性循环所困扰——抑郁引发失眠，而失眠又进一步加剧抑郁，导致工作与生活受到严重影响，进而再次加重失眠，形成了一个令人痛苦的闭环。听着朋友的讲述，我感同身受，而就在这时，朋友突然对我说：“你何不把自己走出抑郁和失眠困境的经历写出来呢？说不定能帮助到更多人。”。

朋友的话让我陷入了沉思。其实，将自己的经历分享出来，一直是我内心的想法，但我始终不太自信，担心自己的经历太过特殊，或者我克服问题的方式无法得到他人认同。可仔细想想，这些担忧都应该是之后考虑的事情，当下最关键的，是先把曾经的问题和解决问题的过程如实记录下来，后续的问题可以再慢慢解决。

第一部分：我的现状。

如今的我，是一名在优质单位担任部门负责人的白领。在工作中，我能够游刃有余地处理各项事务，与同事协作默契，职业发展平稳且顺利。然而，现在看似顺遂的生活，背后却是我一路与重重困境奋力抗争的历程。

第二部分：曾经的我。

回顾过往，我的人生被清晰地划分成了不同阶段，每个阶段都有着独特的经历与挑战。

在0 - 9岁，也就是小学二年级之前，我是个健康活泼的男孩。那时的我，聪明伶俐又乖巧听话，在学校里成绩优异，深受老师和同学们的喜爱；在生活中，也是家人眼中的开心果，每天都无忧无虑地成长着。

但从9岁到13岁，也就是小学二年级到初中一年级这段时间，一个恶习的出现，彻底改变了我的人生轨迹——我染上了自渎。当时年少无知的我，并不知道这个行为会带来怎样严重的后果。随着时间推移，学习成绩开始直线下降，原本轻松就能掌握的知识，变得难以理解；身体也变得格外容易疲惫，稍微运动一下就气喘吁吁；脑子的反应也越来越迟钝，上课常常跟不上老师的思路。我满心疑惑，不明白自己为什么和以前判若两人，却始终找不到问题的根源。

14 - 17岁，处于初中二年级到高中二年级的我，虽然已经全面戒除了自渎，可命运的考验却并未就此结束。初中时，在老师的组织下，我和班里的男同学们一起踢足球。由于平时缺乏锻炼，突然进行大量运动后，身体明显吃不消。初中二年级的一天，小便时我感觉小肚子一阵剧痛，去医院检查后，被确诊为肾炎。从那以后，打针、吃药成了我的日常。看着自己水肿的身体一直没有好转，内心充满了焦虑和无助，感觉生活一下子变得灰暗起来。

高中二年级时，18岁的我开始独自在姐姐家的另一套房子里居住。面对糟糕的身体状况，我决定尝试练习气功，主要以静坐的方式进行。那段日子里，我每天都会抽出固定的时间，静下心来练习。在练习的过程中，我能明显感觉到自己的身心逐渐平静，仿佛与外界的喧嚣隔绝开来。功夫不负有心人，经过一段时间的坚持，我的肾炎竟然奇迹般地被克服了，水肿也全面消除，身体素质慢慢恢复到了较好的水平，这种状态一直持续到了我28岁。

28岁到37岁，是我身体的平稳期。在这期间，运动的频率和强度会因心情、工作和生活压力的变化而有所不同。但从36岁开始，我明显察觉到身体在走下坡路，精力大不如前，常常感到疲惫不堪。

2012年，是我人生中最为黑暗的一年。工作上接二连三的出现问题，单位因为一些差错陷入困境，作为中层干部的我，不得不承担起巨大的心理压力。一开始，我并未太在意这些压力，想着咬咬牙就能挺过去。然而，难题却接踵而至，一个比一个棘手，我完全找不到应对的办法。渐渐地，我被抑郁的情绪彻底笼罩。我变得越来越不愿意和别人交流，每天都沉默寡言，脸上再也没有了笑容。精神状态也低落到了极点，大脑仿佛失去了思考的能力，记忆力和反应力严重衰退。

这种抑郁带来的副作用，让我的生活陷入了无尽的痛苦之中。工作上，原本我凭借着敬业和努力，研究出了许多提高工作效率的方法，还养成了每天列工作计划的习惯。但那段时间，我盯着笔记本发呆半天，一个小时却只能勉强写下一行字。单位安排我带队领着客户旅游，这原本是一个展现能力的好机会，可我却因为精神恍惚、决策力差，把这次任务搞砸了。更糟糕的是，单位的最高领导也在队伍里，这让我在领导心中的形象一落千丈。

与此同时，失眠问题也愈发严重。从2012年6、7月份开始，因为工作难题不断逼近领导规定的完成时限，我却毫无头绪，只能晚上去单位加班。可在单位对着电脑，我却怎么也想不出解决方案，时间一分一秒地流逝，工作却毫无进展。回到家后，躺在床上，脑子里依旧乱糟糟的，满是工作上的事情。我忍不住上网搜索解决方案，又总怀疑是自己身体出了问题才连累了脑力，于是不停地在网上找相关文章，常常熬到深夜才睡。后来，情况越来越糟，我夜里经常惊醒，早上4、5点钟就再也睡不着了，只能在床上翻来覆去。早上7点要出门送孩子，可我却被各种难题折磨得痛苦不堪，看着时针一点点走动，内心充满了绝望和无助。那段时间，我对上班充满了恐惧，感觉每一步都走得无比艰难。

第三部分：如何走出来的。

如今回头看，我能够走出那段黑暗的日子，除了彻底戒除自渎和摒弃幻想外，主要得益于以下几个方面：早睡早起、行善捐助、忏悔，以及在工作中加强执行力和决策力。我始终坚信《了凡四训》中“行善必得善果、福由己造，命由己求”的道理，相信通过自己的努力，一定能够改善现状。

早睡早起。

“早睡早起”这四个字看似简单平常，可我却花费了大量的时间和精力，才真正体会到它蕴含的巨大力量。可以毫不夸张地说，如果没有做到早睡早起，我根本无法摆脱抑郁和失眠的困扰。

刚开始尝试早睡时，我遇到了很大的困难。躺在床上，脑子依旧兴奋，根本无法入睡。后来，我尝试了一个诀窍——先早起。我把起床时间从原本的早上7点提前到了5点，有时候甚至4点半就起床。神奇的是，早起之后，到了晚上，身体自然而然就感到疲惫，早睡也就变得顺理成章了。

坚持早睡早起后，我明显感受到了身体的变化。首先，体力有了显著提升，身上不再像以前那样总是沉甸甸的，感觉整个人都“轻快了”，气色也变得越来越好，睡眠果然是最好的滋补品；其次，早起之后，我有了充足的时间进行运动。运动不仅让身体消耗了一定的体力，还让精神变得格外振奋，晚上睡觉也更加香甜；最后，随着早睡早起习惯的养成，失眠的情况越来越少，这形成了一个良性循环。身体舒服了，早起也不再困难，而良好的睡眠又进一步促进了身体的恢复。更重要的是，早睡早起配合运动，为我的脑力恢复创造了重要条件。休息好了，精力充沛，脑子也变得好用起来，这都是我通过亲身实践得出的宝贵经验。

忏悔。

有人说，忏悔是心灵的手术刀，对此，我深有体会。在那段黑暗的日子里，我无数次地反思自己的过往。我经常浏览戒色类网站，认真阅读上面的精华文章，在这个过程中，对忏悔有了全新的认识。

忏悔的第一个作用，就是让我学会反思。它与后悔不同，后悔往往伴随着无能为力的感觉，而忏悔则是对自己的行为进行深刻的反思和解剖，让我真正认识到自己的错误。2012年，我常常下班后不想回家，一个人坐在车里，回想着自己的种种经历，越想越觉得难过，忍不住流下眼泪。我在心里不断忏悔自己的过失，发誓以后绝不再犯。

忏悔的第二个作用，是给了我一个重新开始的机会。它就像一把手术刀，帮助我与过去的错误彻底决裂，割掉那些不好的部分，让我能够以全新的姿态重新出发。每一次忏悔，都让我的内心变得更加明亮，也让我对未来充满了希望。

行善、捐助。

一直以来，我都坚信“行善就是帮自己”，并且坚持力行多年，我认为这是改善命运的必要举措。现在，我已经养成了“日行一善”的习惯，每天做一件善事，会让我一整天都感觉心情愉悦。我主要通过网络捐助的方式来行善，捐助的数额会根据自己的实际情况而定。

行善的效果不能用短期的、功利的心态去衡量，这是一个长期的、不求回报却能让人享受无穷快乐的过程。很多时候，当我们不再刻意追求回报时，惊喜往往会以意想不到的方式出现。我从20岁左右就开始参与希望工程捐款，到现在已经坚持了十几年。回想过往，作为一个曾经有过自渎经历、还患过肾炎的人，我能顺利完成学业，找到不错的工作，并且在工作中得到晋升，拥有现在的生活，我深知这其中离不开上天的眷顾，也与自己坚持行善密不可分。

在2012年那段艰难的日子里，我始终坚信自己能够迈过这个坎。因为我觉得自己一直坚持行善，是个好人，所以一定能够找到解决问题的办法。虽然过程充满了曲折，但也正是这些经历，让我积累了宝贵的经验。我希望通过分享自己的故事，能够为那些正在困境中挣扎的人提供一些参考和帮助。

如今的我，变得开朗、乐观，面对生活中的困难和挑战，也能保持积极向上的心态。在工作中，我尽职尽责；在生活中，我努力扮演好每一个角色。虽然偶尔还会遇到一些困扰，但我已经学会了正确面对，不再像从前那样轻易被打倒。我的这段经历，希望能成为一束光，照亮那些同样被抑郁和失眠困扰的人的前行之路 。

六十六、来自山东枣庄女士的忏悔：邪淫带来的痛与新生之路

我的忏悔与重生之路。

大家好，我是来自山东枣庄的慧珍。今天鼓起勇气，想把自己的真实经历分享出来，希望能给大家提个醒。这些年，因为“邪淫”这个不良习气，我不仅对不起自己的父母长辈，也愧对许多人，更违背了做人的基本准则。而这一切，也让我的生活充满了坎坷。

小时候，出于好奇，我看了些不该看的书籍和言情小说，又没有得到正确引导，完全不知道其中危害，反而觉得有意思。从那以后，我就染上了手淫的坏习惯，而且越陷越深。那段时间，我的身体和精神都受到很大影响：脸上长满痘痘，毛孔粗大，还有深深的黑眼圈，后背也都是痘痘。脾气变得特别差，经常顶撞父母，在工作中跟领导、同事关系也不好，甚至出门还遇到过鸟屎掉头上这样倒霉的事。整个人看起来又老又没精神，妈妈被我气得够呛。因为这些坏毛病，我根本没心思工作，整天在家浑浑噩噩，把家里的氛围都带得很压抑。

结婚后，我和先生的日子过得也不顺利，多年来一直没有孩子。讨债的人找上门，砸坏我家门，甚至在门口铺床不走，那段时间我真的痛苦到了极点。更让我羞愧的是，我还和五位男士有过不正当关系，有些事甚至发生在工作的地方和山上，现在想起来都觉得自己太不检点。这些错误让我变得极度社恐，不敢在人前说话，出门必须戴口罩帽子，感觉自己像个见不得光的人。

在家里，我还误会公婆，和小姑子两年不说话。对一直包容我的先生，我也总是提离婚，完全不理解他的付出。

过去这些问题，还影响了我的学习，数学考试只考过6分。因为社恐和心里的怨气，我也很少去看望从小带大我的姥姥，现在姥姥走了，这成了我最大的遗憾。

直到2023年，家里负债累累，我整个人瘦得脱相，才彻底醒悟。我开始学习传统文化，接触佛法，但一开始效果并不好，手淫的习惯很难戒掉。直到年底，我丢了工作，债主又上门，在戒色群遇到了一位热心的师兄。他耐心地教我方法：让我好好打理家务、孝顺家人；写下忏悔文向被我伤害的人道歉；每天读发愿文，念观音心咒、阿弥陀佛圣号，做108拜。后来还建议我在网上宣传远离不良信息，线下参与公益，比如发警示纸巾、给小动物喂食。

现在，我慢慢戒掉了坏习惯，气色变好了，和人相处也更融洽。我特别感谢那位师兄，也感谢生命中遇到的每个人。以后，我会继续宣传健康的生活观念，希望大家都能远离这些危害，过上幸福的生活。

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六十七、从自娱自乐，到职场的挫败，再到一张检查报告...

从自娱自乐，到职场的挫败，再到一张检查报告凌晨三点，冷汗浸透的T恤死死贴在背上，我蜷缩在床角，手机屏幕的幽光里，那些不堪入目的图片像盘踞的毒蛇吐着信子。喉结滚动着吞下酸涩，十二年来，这样的午夜拉锯战早已将我折磨得千疮百孔。指尖距离屏幕仅剩半寸时，床头相框里父母的笑容突然刺痛双眼——那是去年春节拍的全家福，父亲鬓角的白发在闪光灯下格外刺眼。

记忆瞬间被拉回高中时代。闷热的午后，教室里吊扇吱呀作响，后排男生偷偷传阅的不良杂志成了潘多拉魔盒。第一次点开手机里的禁忌链接时，心脏狂跳着撞向肋骨，既害怕又兴奋。自那以后，课堂上老师的讲解变成了模糊的背景音，课本下藏着的手机才是全部世界。月考成绩从班级前十断崖式跌落到三十名开外，母亲颤抖着手指划过试卷上鲜红的分数：你最近到底怎么了？我盯着她眼角的皱纹，喉咙像被塞进棉花，最终只甩下一句不用你管，摔门冲进房间。

大学宿舍的深夜更成了堕落的温床。室友们组队打球、聚餐时，我总以身体不舒服推脱，缩在发霉的床帘后重复着见不得光的勾当。社团招新面试那天，站在学长学姐面前，我盯着他们胸前的工作牌，耳朵里嗡嗡作响，准备好的自我介绍卡在喉咙里，手心的汗洇湿了简历。后来偶然听到同学议论：那个总独来独往的男生，眼神怎么总躲躲闪闪的？

初入职场的挫败来得更猛烈。领导交代的市场调研报告，我对着电脑屏幕发呆两小时，注意力全被网页弹窗吸引。截止日期前连夜赶工，数据错误百出，在部门例会上被当众批评。走出会议室时，同事小王拍了拍我的肩膀：兄弟，最近脸色不太好，多注意休息啊。我强扯出笑容，转身却在洗手间里对着镜子干呕——长期熬夜和过度手淫让我肠胃功能紊乱，连早餐都难以下咽。

转机出现在一次体检之后。当医生指着报告单上严重肾虚植物神经紊乱的诊断结果，推了推眼镜说你这身体状况像四十岁时，候诊区传来婴儿的啼哭声。隔壁诊室里，年轻父母抱着孩子满脸喜悦，而我却像被抽走了脊梁，瘫坐在走廊长椅上。回家的地铁里，窗外的霓虹在玻璃上折射出扭曲的光斑，我突然想起《孝经》里身体发肤，受之父母的字句，泪水不受控制地砸在报告单上。

戒色初期的日子，每分每秒都是战场。删除手机里所有不良内容那天，手指在确认删除按钮上悬了十分钟，手心的汗把屏幕擦得模糊。某个加班的深夜，项目压力让我习惯性地想靠手淫解压，颤抖的手刚要点开浏览器，瞥见办公桌上母亲寄来的润喉糖——包装纸上歪歪扭扭写着多喝热水。我抓起外套冲进暴雨，在空无一人的街道上狂奔，雨水混着泪水冲刷着脸，胸腔里积压的欲望和愧疚终于随着急促的喘息宣泄而出。

第一次去敬老院时，颤颤巍巍的张奶奶拉着我的手，把藏在枕头下的橘子硬塞给我：小伙子，你眼睛亮，帮我念念这封信。泛黄的信纸上，异地当兵的孙子写着对奶奶的思念，我读着读着声音发颤，张奶奶布满皱纹的手轻轻拍着我的手背。那天之后，每周六清晨去敬老院成了雷打不动的习惯，听老人们讲过去的故事，帮厨房摘菜时菜叶上的露水沾湿袖口，这种真实的温暖渐渐填满了内心的空洞。

晨跑也成了和心魔对抗的仪式。寒冬清晨六点，闹钟响起时被窝外的冷空气像刀子，但想到医生说肾气不足要动养，还是咬着牙套上运动服。小区湖边的木栈道结着薄霜，呼出的白气在路灯下飘散，跑着跑着，朝阳刺破云层，湖面碎金闪烁，那种蓬勃的生命力让我想起童年在田野撒欢的时光。

如今站在镜子前，曾经蜡黄的脸泛起血色，凹陷的眼窝重新饱满。上周家庭聚餐，父亲往我碗里夹了个鸡腿：儿子最近精气神足了，工作也顺了吧？我笑着点头，瞥见母亲悄悄抹眼泪。公司季度表彰会上，我作为优秀员工发言，看着台下同事鼓励的目光，突然意识到——当内心不再阴暗潮湿，世界回馈的光芒竟如此耀眼。这场与心魔的持久战还在继续，但我终于懂得，真正的重生，是让阳光照进每一寸曾经腐烂的角落。

六十八、戒色让我重新做回了男人

在我心中，“爸爸”二字蕴含着无可比拟的魔力，每当女儿软糯地唤出这两个字，心间便会涌起无尽的温柔与暖意。作为父亲，看着小天使般的女儿一天天成长，生活也被幸福填得满满当当。

如今，我已坚持戒色三年半，想和大家聊聊现在的生活状态。秋日里，空气中弥漫着沁人心脾的桂花香，让人陶醉其中。戒色后，我愈发感恩大自然馈赠的美好，也惊喜地发现，曾经丢失的感知幸福与快乐的能力，正一点点回归。

常看我帖子的戒友都清楚，曾经的我因伤精问题，饱受折磨。神经衰弱、长期失眠，还有数不清的症状，让我痛苦不堪。那时的世界，仿佛被蒙上了一层灰，毫无色彩。幸运的是，我来到戒色吧，通过戒色养生，终于重新拥抱了五彩斑斓的生活，这份感恩难以言表。

不少戒友好奇，戒色三年半，我的身体是不是特别强健？说实话，比起最糟糕的时候，身体确实恢复了不少，但和同龄人比，仍有差距。不过我不气馁，会继续坚持戒色养生，相信终有一天能恢复到正常水平。要知道，手淫对肾脏伤害极大，而肾乃身体之本，伤精严重的戒友一定要做好打持久战的准备。

曾经，我被神经衰弱、颈椎病、脚气等一系列问题困扰。如今，虽然部分症状还存在，像飞蚊症、白发、痤疮、痔疮，以及大便不成形，还有身体多处怕冷、偶尔失眠等，但整体都在好转。飞蚊症虽未见明显改善，好在恶化速度放缓；白发我选择自然调养，把它当作身体状况的“信号灯”；痤疮已很少出现，痘印也在慢慢淡化；痔疮虽然便血，但比之前好了许多；大便不成形的问题，关键还是要养足气血和阳气，我有信心慢慢解决。

随着身体恢复，心态也悄然改变。曾经的我胆小怯懦，遇事总爱担忧，如今底气越来越足，对未来充满信心。每天早晨，能吃到妈妈做的热乎饭，抱抱可爱的女儿，开启一天的工作；下班后，一家人围坐吃饭、散步，陪女儿玩耍，简单的日子却满是幸福。女儿十个月大，活泼可爱，一声“爸爸妈妈”，就能让我满心欢喜。看着妈妈为家庭操劳，老婆辛苦照顾孩子，我暗下决心，一定要努力为她们遮风挡雨。

工作上，也比从前顺利得多。身体和精力变好后，我能承担更有挑战性的任务，还学会主动思考、寻求进步。曾经被同事忽视、欺负的情况少了，面对工作变动也不再焦虑，相信自己有能力应对一切。不过，我还有个小毛病，下班后和睡觉前，脑子总不自觉地想工作，导致睡眠质量差，这也是我接下来要克服的难题。

戒色三年半，不手淫早已成为习惯。回想过去，手淫成瘾的我，只要一有机会就想放纵；现在，我更珍惜和家人相处的时光。刚开始戒色时，杂念不断，虽没付诸行动，但伤害已然存在；现在白天很少有邪念，即便偶尔闪过，也能迅速斩断。不过，晚上有时仍会欲望来袭，还会遗精，看来修心功夫还得加强。

分享下我的日常作息，供大家参考：早上六点半起床，练一套八段锦，陪女儿玩会儿再去上班；中午饭后宣传戒色相关内容，小憩半小时；下班后，和家人享受温馨时光，睡前泡泡脚，听听戒色文章或王阳明心学；十点左右入睡。现在因带孩子、工作忙，学习时间较少，后续打算调整增加。

在身体恢复过程中，我经历过许多奇怪状况。戒色初期，上火、口干、食欲异常；戒色半年，痘痘爆发；还有失眠、嗜睡交替，头痛、脊柱不适等。这些其实都是身体自我调整的表现，调整过后，身体就会慢慢好转。

戒色，不仅是对欲望的克制，更是一场自我蜕变。它让我收获健康、家庭美满、事业进步，赋予生命更多意义。未来的路还很长，我会坚守戒色的承诺，以更健康的体魄、更强大的内心，迎接每一个挑战 。

六十九、戒友投稿

戒友投稿自决心告别手淫恶习至今，已然度过了八个春秋。回首这八年时光，能够一路坚持、未曾松懈的关键所在，便是始终严守底线，坚决不主动接触任何色情信息。我想，正是这份对原则的坚守，才让我在戒手淫的道路上始终保持“零失败”的记录。事实上，对于每一个想要摆脱手淫困扰的人而言，这都是必须坚守的重要准则，堪称戒除这一不良习惯的关键前提。

当下，我们所处的环境充斥着大量淫秽色情信息，这些不良内容就像拦路虎，给戒手淫带来重重阻碍，这也是许多人难以戒掉手淫的主要原因。色情内容的诱惑性极强，一旦沾染，过往的努力很容易付诸东流，就像脆弱的蛋壳轻轻一碰就碎。正因深知其中危害，我时刻保持警惕，小心翼翼、如临大敌，自然也就不会轻易触碰红线。也正因为如此，色情信息对我的影响微乎其微，这不仅助力我平稳度过八年戒色时光，还加速了体内“不良影响”的清除。

清除体内因接触色情信息产生的“不良影响”，也是成功戒色的重要环节。而净化心灵就是有效的方法。其实做到这点并不难，首先不主动接触色情信息，就已经完成了一大半，再配合一些正确的方式进一步调整，内心的“杂质”就能慢慢被清理。这就好比清理一个满是脏污的水桶，只有不再往里倒脏水，才有可能将它彻底洗净。日常生活中有很多方式都能帮助我们净化心灵、抵制色情诱惑，只要多去做有益身心的事，就能将“不良影响”拒之门外；相反，懒惰和无所事事则会让不良习惯肆意滋生。幸运的是，我热衷于参与各类有益身心的活动，而这些爱好也成了我抵御不良诱惑的有力武器。

戒手淫这件事，说起来道理都很简单，但真正实践起来却困难重重。我能坚持到现在，靠的就是对自己承诺的严格履行。毕竟，光靠嘴上说容易，真要落实到行动中，还得有强大的执行力，而这恰恰是成败的关键。

再谈谈身体的恢复状况。最让我欣喜的是前列腺问题的改善。在戒除手淫前，我几乎有前列腺疾病的所有症状，而如今，这些症状已经消失许久。虽然不能断言完全康复，但戒除手淫带来的效果显而易见。当然，除了戒色，我还坚持体育锻炼来辅助恢复。另外，曾经困扰我的失眠问题彻底消失，和同龄人相比，我的精力也更加充沛。记忆力虽有好转，但提升并不明显，看来长期手淫对记忆力造成的损伤恢复起来确实比较困难。不过我的抵抗力变得格外强，已经四年多没感冒过了。前段时间体检，各项内脏指标都显示正常。过敏性鼻炎由于有遗传因素，目前还没有彻底痊愈的迹象。性功能方面，我没有出现阳痿、早泄等问题，一方面得益于较好的身体素质，另一方面也和较少的性生活有关。总体而言，作为一个四十多岁、有过二十年手淫史的人，我对现在的身体恢复情况感到十分满意。

最后，我还想和大家分享的是，戒色不只是简单地计算坚持的天数，想要长久保持成果，必须从根本上改变自己。平日里多行善事、远离恶行，保持乐观积极的心态，不断进取，这样才能重塑内心，恢复精气神，真正实现戒色的目标。希望大家看完我的分享能有所启发，在戒色的道路上坚定前行。

衷心祝愿大家都能早日成功戒色，拥抱健康美好的新生活。让我们互相鼓励，共同努力，加油！

七十、改变丑陋的面容

在网络上，常常能看到许多人在探讨戒除恶习后样貌恢复的相关问题。其实，我个人样貌的显著转变，始于我真正懂得讲良心的那一刻。

那么，究竟什么才叫讲良心呢？对于正在努力戒色的人而言，讲良心有着明确的体现。当一个美女或者帅哥出现在面前时，不管对方穿着多么漂亮迷人，也不管自己内心多么喜欢，都能坚定地克制自己，不去对其产生任何邪念，我认为这便是讲良心。这不仅仅是一种自我约束，更是对自身品德修养的一种坚守。

古人有云，人的相貌在35岁之前是由父母赋予的，而35岁之后则全靠自己。从科学的角度来看，一个人频繁照镜子，早上照、中午照，日复一日，会惊奇地发现，镜子里的自己似乎每时每刻都有细微的不同。有时看着十分顺眼，状态极佳；可有时却觉得自己面目可憎，尤其是在被愤怒、焦虑、急躁、怨恨等负面情绪笼罩的时候，瞧着镜中的自己，简直丑陋不堪。这是为何呢？原因很简单，那一刻，内心被负面情绪填满，变得丑陋，而内心的丑陋又怎能塑造出好看的面容呢？内心的状态往往就是面容的映射，丑陋的心必然预示着一张不那么美观的脸。

所以说，若想改变自己的样貌，得从调整心情开始。内心唯有保持平静，才能细水长流，而面容也会随之变得舒缓。通常，那些谦卑随和的人，面容总是让人看着格外舒服。他们待人接物温和有礼，从内而外散发出来的气质，使得他们的样貌在他人眼中极具亲和力。

生活中，我们会遇到这样一些人，初见时，会被其帅气或美丽的外表所吸引，可多看几次后，就觉得不过如此，甚至会感觉有些丑陋。这是因为这类人徒有其表，内在缺乏德行的支撑。没有内在修养的涵养，外表再惊艳，也经不住时间和深入了解的考验，样貌自然也就不耐看了。

还有一些人，他们的面色灰暗，并非是因为天生肤色黑，而是那种毫无生机、灰蒙蒙的感觉。这往往预示着他们的身体已经出现了问题，更深层次地说，是他们的心灵不够纯净美好。内心的状态会通过外在的面色表现出来，当心灵被负面因素占据，面色也会随之失去光彩。

有德行的长辈常常教导我们“做人要讲良心”。事实也的确如此，讲良心的人，样貌会随着良心的彰显而变得愈发好看。人越是善良，就越有一种由内而外散发的美，这种美会让面容更加动人。

回想起我自己，曾深陷恶习长达8年至10年之久。在那段黑暗的日子里，我几乎每天沉迷于低俗小说，热衷于刺激性极强的游戏。这些小说和游戏中的人物形象设计得极为暴露，很容易让人产生臆想。一个人每天沉浸在这样不良的内容中，脑海里充斥着各种不良念头，他的相貌又怎么可能好看呢？内心的污浊会毫无保留地反射在脸上，导致面貌不对称，总是不自觉地皱着眉头，整个人看起来毫无生气，脸色昏暗。情况严重的，脸上还会冒出痘痘、痤疮，甚至更为糟糕的是，面部会出现凹陷。而这一切，皆是纵欲过度所带来的恶果。

当一个人面目塌陷、脸色暗淡无光时，这不仅意味着他的样貌不佳，更预示着他的身体健康亮起了红灯。身体不健康，样貌又不好，那么他的事业和家庭又怎么可能顺利美满呢？可以说，一个人的内在状态和外在形象，对他的整个人生轨迹都有着深远的影响。

接下来，我们具体谈谈有哪几种人会显得特别丑陋。

首先是邪淫的人。邪淫的时间越久，这个人就会变得越丑陋。起初，只是气色不佳，昏暗无光，眼神游离不定，给人一种缺乏自信、飘忽不定的感觉。紧接着，脸上开始冒出痘痘，身体也逐渐出现体臭、口臭等问题，眼神愈发黯淡，气色更是每况愈下。发展到后期，情况会变得更加严重，出现脱发、脸不对称的现象，整个人也开始弯腰驼背，失去了应有的精气神。这是因为邪淫会严重摧毁一个人的自信心，让他在生活中总是畏畏缩缩，抬不起头。一个整天低着头、毫无自信的人，又怎么可能在事业上有所建树呢？我曾经就是邪淫的受害者，在最严重的时候，每天都习惯性地低着头，身子往前佝偻着，整个人的样貌、气色和行为举止，都被邪淫这个恶习深深地影响着。那时的我，一边毫无节制地放纵自己，沉迷于不良的事物，一边又渴望拥有好样貌，希望自己能越来越好，现在想想，这是多么不切实际的幻想啊！我被这么多恶习缠身，还奢望自己身体健康、样貌帅气，又有谁会看得起这样的我呢？

正如孟夫子所说：“一个人侮辱自己的时候，别人也会侮辱他。”我当时就是在不断地践踏自己、侮辱自己，自然也难以赢得他人的尊重。

其次是怒气重、不知感恩的人。这类人的样貌往往也会显得很丑。每次大发雷霆、怒气冲天的时候，脸上的表情就会变得狰狞可怕，让人望而生畏。而那些能够包容别人的人，总是一团和气。他们以宽广的胸怀去接纳他人的不足，容忍他人的过错，从他们的外表就能感受到一种圆融、优美和温暖的气息。想要让自己变得漂亮，首先要以爱别人为出发点，尤其是对待身边的亲人，更要学会包容，要发自内心地感激他们为我们所做的一切，而不是心生厌烦。人的思想和感情会直观地体现在仪表上，内心丰富的精神世界也会通过外在的直观感受展现出来。所以，我们要学会体谅他人，当我们真正发自内心地关爱他人、体谅他人时，就等于为自己增添了一分正气和福气。每天都不断积累这份正能量，久而久之，样貌自然而然就会越来越好。

既然知道了哪些行为会让我们变得丑陋，那么究竟该如何恢复样貌呢？

其一，

其二，生起孝心。百善孝为先，从恭敬父母做起，将这份恭敬之心延伸到对待身边的每一个人。平日里多为父母分担家务，抽出时间陪父母聊天，增进彼此之间的感情。同时，要坚决戒掉玩游戏、看黄色内容等不良习惯，彻底断除一切负面的东西。当我们做到这些时，心态也会逐渐变得积极向上、充满阳光，气色自然而然就会明亮起来。

其三，多吃素、适度运动。许多人因为坚持吃素，身体越来越健康，面色也愈发红润有光泽。吃素不仅能够减少身体对油腻和刺激性食物的摄入，减轻肠胃负担，还能让我们的内心更加平静。在戒色期间，我除了改变自己的内心状态，坚持吃素外，还特别注重运动。我每天都会坚持走路一小时左右，在这里，我推荐大家在走路的过程中可以尝试捡垃圾。每次弯腰捡垃圾的动作，其实就相当于做了一个固肾功，既能锻炼身体，又能践行一份善举。长期坚持这样做，身体和样貌一定会朝着好的方向发展。

总而言之，想要恢复样貌，就要做到反省自身、践行孝道、坚持吃素、适度运动。同时，还要努力去除嫉妒心、自私自利的心理以及怨恨心。当我们真正将这些都做到位时，就会惊喜地发现，自己正在悄然发生改变，不仅样貌变得更好看了，整个人的精神状态和生活也会迎来全新的篇章。

七十一、戒友感受投稿

曾经，我开始接触不良内容的经历实属偶然。那是在我五年级的时候，被玩伴叫到家中。他们打开电脑，屏幕上随即出现不堪入目的画面。那时我年纪尚小，根本不明白眼前所见究竟是什么，只觉得满心厌恶，也并未因此上瘾。然而，其中有个小伙伴却深受影响，深陷其中，由于当时网络并不像现在这般发达，他便四处搜罗各种打擦边球的电影，还时常拉着我一起观看，渐渐地，我也有了些上瘾的苗头，但程度不算太深。他叫我我就跟着看，他不叫我，我也不会主动去接触。

等上了初中，我的同桌特别爱讲一些低俗的荤段子。现在回想起来，那些话实在是格调低下，但当时年少无知的我，竟觉得这样说话很时髦。我成长的环境比较复杂，缺乏传统文化的熏陶，对于善恶的界限十分模糊，是非观念也很淡薄。在同桌的影响下，我也开始说起了黄色笑话。后来，有同学给了我一个不良网站，自此之后，我便彻底沉沦，不仅频繁浏览不良内容，还养成了手淫的习惯。

随着一次次地放纵自己，各种不良症状接踵而至。起初，我的身体变得十分虚弱，跑上几圈就气喘吁吁，鼻炎也愈发严重，鼻子总是不通气。心理上也出现了问题，变得极度不自信，几乎不敢和人对视，总是低着头，内心充满恐惧，思维也变得混乱不堪。可那时的我，根本没有意识到这些都是不良行为带来的后果。这种不良行为极易成瘾，只会愈演愈烈。在邪淫的泥潭中挣扎了几年后，我的身体和心理状态全面崩塌。身体变得极度虚弱，特别怕冷，毫无生气；心理上焦虑、抑郁，还有严重的社交恐惧症，别人看我一眼，我都觉得是在针对我，吓得不行。记忆力严重衰退，以前十分钟左右就能背下来的古诗文，现在花一个小时都难以记住，记了这句忘那句。理解力也大幅下降，高中复习物理时，同样的题目，曾经明明能够学会，如今却怎么也理解不了，当时我满心疑惑，直到后来学习了戒色相关的知识才明白，中医上讲肾上通于脑，肾精不足就会导致脑力下降。

那时的我就像个白痴，整天浑浑噩噩，仿佛活在梦境之中，还患上了神经衰弱，晚上失眠，早上起床也像没睡醒一样，总是犯困，肠胃功能也不好，食欲不振，中午常常趴在桌子上，有时候肠胃还会疼得厉害。有些朋友可能会疑惑，肠胃问题和邪淫能有什么关联？其实按照中医理论，火生土，肾阳不足会影响脾阳，脾肾阳虚就会引发肠胃的各种不适症状。后来，我还出现了驼背、脖子僵硬的问题，每天都在各种病痛的折磨中煎熬，无奈之下只能选择休学，最后通过单招上了专科学校。更糟糕的是，我一直都不知道这一切都是邪淫惹的祸！

下面分享一些我戒色的经验，这些经验是我在实践前辈们的方法过程中总结出来的心得体会。

隔绝不良源头：无论采用何种戒色方式，首要任务就是彻底远离不良内容。只要看了不良内容，就极有可能破戒，不接触不良内容是戒色的基础。无论戒了多少天，哪怕是戒了几年，一旦观看不良内容，之前辛苦建立起来的戒色成果就会瞬间瓦解。大家不妨回想一下，每次破戒是不是都是先产生想看不良内容的念头，看了之后欲望不断被刺激，最后开始手淫，而且一旦开始就停不下来，直到耗尽自己的精力。我曾看到一位戒友留言，他说自己一开始破戒并不是想手淫，而是想看不良内容，看了之后欲望被挑起才导致手淫。相信很多戒友都有类似的经历。那么如何才能做到不看不良内容呢？关键在于重视实战。；注重实战应对：实战主要包括断除意淫和远离擦边信息。通常破戒都是因为脑海中突然浮现意淫画面、邪淫回忆或者怂恿自己的念头。如果第一个念头出现时没有及时察觉并断除，就会接二连三地冒出更多念头，欲望也会越来越强烈，最终控制不住自己去看不良内容从而破戒。

擦边图片和文字也是同样的道理，看到擦边内容后若盯着看，欲望就会被激发，接着就会疯狂搜索更多擦边内容，当无法满足欲望时就会去看不良内容，最终导致破戒。那该如何应对呢？就是要学会断除意淫和不看擦边内容。先说断意淫，我对“断”的理解是觉察并化解。觉察就是发现脑海中的念头，比如意淫画面、回忆、怂恿等；化解则是通过口诀、念诵名号、理性思考等方式来转化。一定要及时发现念头，如果任由邪念发展，等欲望已经很强烈了再去断除就会难上加难。网络上擦边内容众多，不小心看到时一定要立刻划走，千万不要停留观看。合理控制上网时间，没事尽量少上网，这也是远离擦边内容的有效方法。网络上很多平台靠擦边内容吸引流量，沉迷网络不仅容易接触到不良信息，还会因久坐久视影响身体恢复。；积极行善助人：从戒色的角度来说，我们可以宣传戒色知识、转发戒色文章、清理不良广告、帮助新戒友走上正轨，还可以参与放生等活动。行善不仅能帮助他人，对自己也大有裨益。

它可以削弱我们的淫念，让戒色之路更加顺畅，还能改善运气和人际关系，甚至改变命运。推荐大家阅读《了凡四训》《太上感应篇》《弟子规》等书籍，也可以搜索视频《圣贤教育改变命运》来观看学习。；控制饮食：建议晚上适量进食，吃到七八分饱就可以了，无需吃得过多。因为晚上脾胃的消化能力相对较弱，吃得太多难以消化吸收，容易造成积食，对脾胃伤害极大。而且第二天早上阳气生发时也会受到影响，可能导致欲望增强。吃素对于降低欲望有很大帮助，喜欢吃肉的戒友可以适当减少肉类的摄入。；坚持学习戒色知识：每天学习戒色文章有助于净化思想，减少意淫的产生。刚开始戒色时，多看看前辈们的成功经验是一条捷径。

每天阅读一部分，对提高自身觉悟很有帮助，同时也能时刻保持警惕。

以上就是我戒色两年来的经验总结，希望能对大家有所帮助。祝愿每一位朋友都能早日摆脱邪淫的困扰，回归到纯净、自在的生活。

七十二、大龄戒友的告诫

我今年35岁，这两年多来一直想要小孩，却始终未能如愿。上个月底去看中医，才知道是肾虚导致的，而根源竟是长期自慰。医生给我开了中药，服用之后，之前那种内心的躁动明显减轻了。曾经因为肾虚，欲望反常地强烈，内心极度不平静，总是频繁地产生邪念并自慰，现在这些情况都得到了改善。

回顾过往，我发现有两类人特别容易沉溺自慰。一类是性格内向的人，他们不像外向的人有丰富的业余生活，常常宅在家里独自待着，这种独处的状态为自慰创造了机会。另一类是内心欲望强烈的人，他们甚至恨不得每天都进行自慰，这样造成的后果无疑更加严重。而我不幸两类特征都具备，所以受到的伤害极大。

其实我的先天条件原本还算不错。父母为人善良，在最佳生育年龄生下我。出生后，因为在医院用奶瓶喂养了十天，回到家后就难以适应母乳，父母只好用奶粉喂我。他们担心我的抵抗力，还会给我吃蜂王浆进补。小时候的我聪明机灵，脑袋大大的，十分招人喜欢，轻松就考上了当地重点中学，在年级里也能排上名次。曾经和我成绩差不多的两个同学，一个考上了科大，在微软工作；一个考上了东南，在华为工作，可我高考却比他们差了200多分，连本科线都没达到。

大概在五六年级身体发育时，我就开始有了自慰的感觉，那时只觉得这样很舒服，但频率不算高。到了初二下学期，我真正学会了自慰，从此便一发不可收拾。上学期间，我一周大概自慰两次（不算周末），周末至少一到两次，寒暑假更是每天一次，现在想想真是可怕。从初三开始，原本在年级排名前三的数学成绩，一下子滑落到班级中游，我一直很困惑。失去了这门优势学科，其他成绩也跟着下滑，导致我没能升入本校高中。

高中时，我的脑子就像一团浆糊，上课虽然认真听讲、做笔记，却根本听不懂老师在讲什么。被老师叫起来回答问题，脑子一片空白，高考的结果自然不理想。因为没达到本科线，我就在当地报了一所270分分数线的高职。入学时我的分数还算高，但学习依旧提不起精神。尽管我像以前一样认真上自习，可还是学不到东西，人际关系也越来越差。本就性格内向，再加上自慰带来的不良影响，我甚至不愿意和寝室室友相处。现在回头看，那时的自己是多么不正常，心理都有些扭曲了。

毕业之后，由于没有好的平台，再加上高考成绩太差，我选择了工厂相关专业，成为了一名维修工。工厂24小时不停班，我上了两年夜班，身体实在吃不消就辞职了。之后换了几家公司，做的也都是维修工作，别的工作我也做不了。在现在这家公司工作时，还遇到了些不太好相处的人，真是应了那句“福祸无门，惟人自召”，一切都是自己造成的，只能自己承担后果，想要改变命运只能靠自己。

大概在2012年左右，我无意间意识到自慰的危害很大，就开始尝试戒掉。但那时既没有正确的方法指导，内心也没有足够深刻的认识，更缺乏坚定的决心，说是戒着玩也不为过。在戒除的过程中，邪念还是很强烈，最长也就坚持了一百天左右，后来就又恢复了老样子。

大概半年前，我重新下定决心戒除自慰。我不断学习相关知识，通过阅读其他人分享的戒除经验，逐渐找到了一些方法。首先要深刻反思自己的行为，看着父母一天天变老，我却没能给他们什么回报。父母辛苦将我养大，省吃俭用，对我的需求总是有求必应，可我却放纵自己，白白浪费了自己的健康。如今，同学家的孩子都已经长大，一家人享受着天伦之乐，而我却还在为找老婆发愁，自己这副糟糕的状态，又怎么能吸引别人呢？就算真的有了伴侣，身体被伤成这样，想要孩子也不是一件容易的事。

其次，要有实际行动去改变，不能只是嘴上说说。可以通过一些健康的方式转移注意力，比如培养兴趣爱好，多参加户外活动。同时，要保持健康的生活习惯，多吃素菜，这有助于降低身体的欲望。还要多关心父母，多陪伴他们，尽自己的孝道。另外，遇到身体出现问题时，不要自己在网上乱找方子，一定要去正规的中医院找有经验的医生治疗。

在戒除自慰的这条路上，希望大家能够相互鼓励，共同进步。相信只要坚持下去，我们都能让自己的生活变得更好，加油！

七十三、几位母亲对邪淫的控诉

几位母亲对邪淫的控诉我是一位母亲，内心一直藏着一个沉重的故事，早就想把它写出来，可一方面担心自己文笔不佳，无法准确传达这份痛苦；另一方面，每一次回忆都像在揭开尚未愈合的伤疤，实在太过煎熬。但今天，我还是鼓起勇气，希望我的经历能成为一盏警示灯，让更多人免受我们正在承受的苦难。

我的儿子，曾经是个朝气蓬勃、身心健康且心地善良的优秀青年。上大学时，他离开我们去外地求学，在集体宿舍生活的他，虽接触过不良影像，却并未过度放纵自己。然而，读研究生时，独居的环境让他在闲暇之余开始浏览不良网站，从此陷入了自我伤害的深渊。起初只是偶尔为之，可欲望的陷阱总是越陷越深，很快，他便沉迷其中无法自拔，从最初的几天一次，发展到后来几乎每天都有，甚至一天数次。

渐渐地，生活的阴霾开始笼罩他。学业上的挫折接踵而至，那些不顺超乎常理，我们一直百思不得其解，直到最近才明白，这一切或许都是过度放纵的恶果。不仅如此，他还常常在不经意间犯错，有时甚至是关乎人生走向的重大错误。与此同时，他的身体也亮起了红灯，频繁生病，抑郁和焦虑的情绪如影随形。

硕士毕业后，他回到我们身边工作，可情况并未好转，依旧每天重复着伤害自己的行为。长此以往，他开始通宵失眠、噩梦不断，抑郁和恐惧的情绪愈发严重。经精神疾病专家诊断，他患上了强迫症、抑郁症和焦虑症。夜晚被噩梦纠缠，难以入眠；白天则被抑郁情绪笼罩，对生活失去希望，强迫性思维随时打乱他的思绪，焦虑和恐惧时刻相伴，那简直是人间炼狱，每一个字都不足以形容他的痛苦。那时，他的放纵行为竟发展到一天七次，身体和精神都濒临崩溃，在极度恐惧中，他终于向我求助。

得知儿子的病情以及如此严重的不良习惯，我的心仿佛被千万根针扎着，痛不欲生。我满心自责，后悔自己没有给予他足够的关心和引导，只关注他的衣食住行和学业成绩，却忽略了品德教育，也没有意识到网络和媒体的不良影响，没能在关键时期拉他一把。

在单位里，儿子的运气似乎被抽干了，所有的好机会都与他擦肩而过。一方面，过度放纵导致他脑力下降、智力衰退；另一方面，学习和晋升的机会总是轮不到他，也没有人愿意教他。他的职业生涯陷入了死胡同，越走越艰难。而精神疾病的折磨更是让他生不如死，情绪如同坐过山车，时而低落绝望，想要放弃生命；时而自责懊悔，陷入无尽的痛苦；时而又充满怀疑，对世界失去信任；时而冷漠疏离，沉浸在自己的黑暗世界里。他常常感觉被一种无法穿透的黑暗笼罩，头脑昏沉，仿佛有异物堵塞。惊恐、焦虑、躁狂等情绪交替出现，家里的电视、电脑、家具等都成了他发泄的对象，电视就被砸坏了五次，如今新买的电视都不敢拿出来用。家里一片狼藉，墙面破损，门窗变形，家具残缺不全。有时他情绪失控，甚至会对父亲动手。但每当情绪平复，他又会陷入深深的忏悔和自责之中，因为他本是个善良的孩子，只是在疾病的控制下无法自拔，这种内心的挣扎让他的病情雪上加霜，形成了恶性循环。

这样的生活，伴随着严重的失眠，每一个夜晚都无比漫长。一关灯躺下，恐惧便如潮水般涌来，那种无法摆脱的黑暗感让他痛不欲生。即便偶尔能入睡，也会被噩梦惊醒。更痛苦的是，强迫性思维会突然闯入他的脑海，那些不属于他的想法不受控制地不断涌现，他还会不由自主地陷入无意义的思考，比如执着地寻找噩梦的前半部分，为此耗费了大量的精力，甚至整个人都被这种思维所吞噬。他常常绝望地说：“真想一死了之！” 我们作为旁观者，描述这些都觉得心痛不已，而他内心深处的痛苦，更是无法用言语来形容。

要想摆脱病魔，戒除不良习惯是关键。我开始在网上查阅相关资料，阅读类似的文章，越发坚信这就是导致儿子痛苦的根源。与儿子沟通后，他回忆起自己的放纵经历和生活开始走下坡路的节点，也恍然大悟，意识到所有的不幸都源于对欲望的沉迷。那一刻，他痛哭流涕，狠狠地扇自己耳光，满心懊悔。但认识到问题只是第一步，更重要的是付诸行动。他开始了艰难的戒除之路，一边要承受精神疾病的折磨，努力活下去；一边要与根深蒂固的不良习惯作斗争，其中的艰辛难以想象。他常常念叨：“早知如此，何必当初呢？放着好好的日子不过，非要把痛苦当作快乐，真是自作自受！” 每当想到自己被这个恶习害成这样，未来还充满不确定性，看不到康复的希望，他就会忍不住失声痛哭，堂堂七尺男儿，哭得如此伤心，怎能不让人心碎？可这一切，又何尝不是自己的选择造成的呢？他也常说：“有些错误，一旦犯下，代价是难以承受的！”。

不良习惯的危害实在太大了！我真心希望孩子们，尤其是大学生和年轻人，能够远离它。他们有知识、有文化，却容易受到 “适度无害” 这种错误观念的误导，同时又受到网络不良信息的诱惑，很容易陷入这种自我伤害的行为和婚前的不当行为之中。看着儿子所遭受的痛苦，回想起我们这个家庭差点支离破碎，我不敢想象还有多少人正在经历和我们一样的磨难。所以，我写下这篇文章，就是想给大家敲响警钟，远离不良行为，保持身心的健康和纯净，这真的太重要了！我儿子的经历就是一个血与泪的教训。

同时，我也想提醒所有的家长，无论孩子是年幼还是已经成年，真正的关爱不应仅仅停留在物质层面，让他们吃得好、穿得暖、学习成绩优异。这些固然重要，但更关键的是要注重道德品质的培养。只有品德端正，其他方面才会自然而然地向好的方向发展，也会收获相应的福报。特别要强调的是，一定要警惕孩子接触不良信息，避免养成不良习惯。虽然我们无法完全控制网络和媒体，但可以引导孩子合理使用网络，减少不良信息的侵蚀。这是我用惨痛的教训换来的肺腑之言，希望家长们能引以为戒。如果我在儿子小时候能看到这样的文章，他也许就不会走到今天这一步。

值得庆幸的是，儿子现在已经有了很大的进步，他成功戒除不良习惯已经一年了。虽然还没有完全康复，但与之前相比，状况好了太多。

以下是另外一位母亲写给儿子的信：

儿子：

关于戒除不良习惯这件事，妈妈真的很想帮你，却又不知道从何下手，只能买了这些书，希望你能从中学到相关知识，了解它的危害。儿子，你可能还不清楚，人体的精华对于一个人的重要性。精，是一个人精气神的根本。中医讲，肾藏精，肝藏血，肾主骨生髓，肾精能化生骨髓和脑髓。一旦肾精减少，就会出现注意力不集中、记忆力减退等问题，时间长了，各种疾病就会找上门来。人的身体机能从25岁开始逐渐走下坡路，在这之前，正是储存能量、为未来打基础的时候，可不良习惯却会让体内的精华和营养大量流失，导致肾虚精亏，出现秃顶、牙齿松动、前列腺炎等各种症状。我们常说的 “精力”，指的就是这个，精亏了，人就会变得虚弱无力。而人活着，靠的就是身体里的元精元气，元气一旦耗尽，生命也就走到了尽头。网上流传的 “适度无害” 的说法，看看你现在脱发、耳鸣、前列腺炎的症状，就知道这完全是错误的。

你的身体已经在向你发出求救信号了，如果不及时改正，后果将不堪设想，千万不要因为一时的冲动，毁了自己的一生。精，是男人的生命之根，一定要好好珍惜，它才会守护你的健康。

或许你曾经也尝试过戒掉，但不知道该怎么做。妈妈给你一些建议，你可以参考一下。首先，要坚决杜绝所有不良信息的来源。要知道，这些不良信息就像毒品一样，会侵蚀你的思想和意识，只有切断它们，你的大脑才不会产生过多的邪念，做到这一点，你就已经成功了一大半。然后，你可以去百度贴吧的戒色吧看看，那里有很多和你有相同经历的人，他们因为不同程度的痛苦聚集在一起，互相交流、互相鼓励。你有什么难以启齿的话，都可以在那里倾诉，看看大家是不是都有着相似的身体症状。在这个充满正能量的环境里，不断提醒自己，远离邪念，逐渐摆脱这个不健康的习惯。经过一段时间的了解和学习，你一定会深刻认识到其中的利害关系，戒掉它也就不再是难事了。

你还年轻，人生才刚刚起步，只要你下定决心，坚持下去，慢慢就会恢复精力充沛的状态，心情也会变得开朗起来。你把时间和精力投入到哪里，哪里就会给你回报。世间万物皆有因果，我们一定要相信因果报应。你可以不信宗教，但一定要敬畏因果规律。

儿子，记住，妈妈是你最坚实的后盾，是这个世界上最爱你的人，无论什么时候，只要你需要帮助，妈妈都会毫不犹豫地站在你身边。

爱你的妈妈。

另外，我还想呼吁大家：为了我们的父母，请别再沉迷于不良习惯了！父母赋予我们生命，含辛茹苦地把我们带到这个世界上，这份恩情，我们用尽一生都难以报答。

仔细看看我们的父母吧，他们沧桑憔悴的面容，是为我们日夜操劳留下的痕迹；他们两鬓的白发，是为我们担忧操心的见证；他们布满皱纹的脸颊，记录着为我们付出的点点滴滴；他们干裂的双手、佝偻的背影、蹒跚的脚步，无一不在诉说着养育我们的艰辛。当你看到这些，难道不应该有所触动吗？为了我们的父母，请别再伤害自己了！因为沉迷不良习惯，我们已经对父母亏欠太多。戒掉这个恶习，用实际行动孝顺父母，找回曾经那个充满正能量的自己。

小时候，父母不辞辛劳地为我们洗涮屎尿布；我们生病时，他们心急如焚，彻夜难眠；我们淘气捣蛋时，他们虽无奈却依然包容。可当我们步入青春期，接触到不良信息后，一切都变了。我们被负能量包围，脾气变得暴躁，开始叛逆，顶撞父母，和他们吵架，一次次伤透他们的心。我们真的错了，是时候醒悟了！我们做了这么多错事，父母却始终对我们慈爱有加，包容着我们的一切。如今，父母正在一天天老去，我们还没来得及好好孝顺他们，真的不能再继续沉沦下去了。我们身体如此糟糕，连自己都照顾不好，又怎么能给父母一个幸福的晚年呢？父母希望看到我们健健康康，可我们却因为不良习惯把自己折腾成了病秧子。他们渐渐老去，我们不能再让他们为我们操心了。我们要对得起父母的养育之恩，在他们的有生之年，好好孝顺他们，让他们开心快乐。父母把我们养大成人，历经千辛万苦，他们需要我们懂事、有担当，能为他们分担生活的压力。现在，是时候戒掉这个恶习了！

你已经因为它浪费了太多宝贵的时间和精力，虚度了整个青春。作为家庭的顶梁柱，你要撑起这个家，而不是因为不良习惯变得不堪一击，成为让父母担忧的负担。要让父母为你骄傲，而不是整日为你唉声叹气。你是个男人，就该顶天立地，拿出勇气和决心，戒掉这个恶习，你将迎来全新的人生，绽放属于自己的光芒！

最后，分享一位戒友的真实案例：今天母亲突然跟我说，她单位一位叔叔的孩子因为沉迷不良信息，严重影响了学习成绩，她问我有没有类似的情况。我告诉她我了解相关知识，在这方面做得很好，让她放心。但只有我自己清楚，我其实做得很差，常常被欲望左右，目前也还在断断续续地戒色。唉，我深知如果不戒掉这个坏毛病，既对不起自己，更对不起母亲。高考还有六个月就到了，我希望自己能坚持到那时，彻底摆脱这个恶习，以全新的状态迎接未来。

七十四、戒友录音分享，努力跟着老师学习一两年，终于修炼到不错的效果了

自强老师什么是戒色成功？不是戒100天 不是戒200天不是戒500天也不是戒10年8年自强老师认为的戒色成功，只破戒几次，甚至几个月才1次并不是100%戒掉多少天，多少年戒色是一个过程，跟对人，用对方法，慢慢成长，慢慢修炼直到彻底成功，如果你恰好不适合，请另请高明自强老师只接收积极正能量，会感动，懂做人的好学生积极正能量，才可以接收自强老师的戒色能量，才可以坚持下去戒掉心思坏，心肠毒，负能量的请绕道，气场不合，所以请坚持分享，不断分享，总有一个人会因为你的分享而戒色成功，

七十五、自强老师戒色经验：不同人群的戒色历程与效果

对这些年呢也有一些年龄大的人找我戒色。有40多岁的男生。也有40来岁的女生。说实话一般年龄大的人啊。他的思维就比较固执。我是比较害怕的。怕什么呢。就怕他们不听话。因为他们有自己的想法。结果呢。我还是。我想多了。虽然人家40多岁那几个男的还戒得可以。应该说是戒得比较好。这个是在我意料之外的。所以年轻人还不努力那就真的没话说。不要找借口。

因为绝大多数年轻人学习是比较快的。脑袋又好用。接受新事物比较容易。你一说他就懂。一做他就有效果。这些年有多少人戒掉我没有去计算。但是有一点我比较清楚。就不管是谁。这些年坚持下来的人他都戒得很好。曾经有个大学生应该是研究生。老是戒的不好。又很又很负能量。但是。他从来不抱怨。他只是自己负能量。他不会指责我或者去责怪我。所以我也一直没放弃他。

然后他断断续续的戒。反正一直戒的不太好。然后后面慢慢的。他说有效果了。但是不是太想坚持。所以他就是隔一段时间又在打卡。隔一段时间又在打卡。总的来说总研究生毕业了。我觉得还挺欣慰的。就是按照他以前。如果说不好好戒的话。他研究生是无法毕业的。学校不要他。上班工作也老板也不要他。就我让他拼命借拼命借。然后借的还可以。然后就顺利毕业。然后去上班。

上班的话脑子不太好用。但是后面总总算总算是有个工作吧。后面现在借的好不好我没有问他。有没有打卡。我也没注意。因为打卡的人太多了。我也没挨个看。然后但总算来说肯定比以前他读书的时候好。他读书的时候已经学校不要他了。没办法毕业了。我才拼了老命。我才去给他讲一些细节。反复讲总算有效果。然后还有一些案例。还有一些案例就是。他们刚开始。他们刚开始也很努力的。那种。

就是效果不咋地。然后我就给他讲讲讲。反复讲讲细节。他就终于明白了。以前可能没做对。慢慢的有效果了。现在戒了快两个月还不错。还有大量的人。其实效果不错。我顺便提一句。我发现女生性戒得比较好。十个女生有九个都戒得比较好。可能是。因为她们比较听话。可能是因为她们比较听话。然后我比较重视男。总之希望女生戒得比较好。男生的话我就没有做这么细的统计了。

大概反正百分之九十的人都说有效果。但是有没有坚持。有多少人坚持下来的。我就不知道。没有再去统计。因为这个师傅领进门修行个在个人。我能给你剑谱。我能领你进门。但是。你能练到什么程度。你能坚持练多久。你能付出多少努力。这个我不得而知。我也没办法逼着你去。哪有师傅练剑带着徒弟逼着徒弟去练的。练功都是靠自己嘛。所以给你讲的方法你要用多少次。用多少天。

那都是。你自己的做的决定。自强老师。

七十六、部分学生戒色分享合集

点阿宇戒色查看原文。

点击查看小杰的分享原文点击查看神仙姐姐对大家的鼓励原文。

点击查看阿东。戒色分享原文点击查看方法并不惊艳原文点击查看全部。

七十七、戒了一个月，身体的变化

人生就像一款通关游戏，没有模拟的人生，只有现场直播，来到这个世界上，注定要面临诸多考验，这些考验可以验出你的成色，所谓真金不怕火炼。

13岁开始会手淫，一直到现在，我本天生就肾精不足，加上手淫厉害，我高中那会真是每天没有精神，高三的时候简直就是折磨，大学每天熬夜，造成自己瘦小，记忆力差，成绩差。

我是从大学开始有意识知道要戒色的，但是一直都没有真正坚持下来，成功戒色，但都是在一点点地进步，最早是从大四开始，当时也是强忍着戒的，一开始也是很难受，但是过了一两个星期后就会好很多，可能是精满不思淫的原因吧。但是大概过了一个月，会在心理上想手淫的冲动，生理上其实没有，甚至生理上也不觉得有什么快乐，纯粹是心理上想：觉得没有会过的不快乐，所以没有控制住，破戒了，当时破解的时候其实一点快丨感都没有，很后悔。但是这个经历让我知道，戒色的过程是一个漫长的过程，一开始要控制住生理上的欲望，大概戒色初的第一个月吧，都会生理有强烈的反应，这时候就是考验你决心的时候，一定要控制住，或者主动找正能量的朋友求助。这往后都断断续续地戒过几次，都没有维持很长的时候。但是不要害怕破戒，你过去的每一次戒，都会让你的内心越来越明白戒S的重要性，而且戒色的经验也会越来越多，会帮助你今后成功戒色的。

而今年，因为体检，查出有糖尿病的可能，一看到这结果，我就想到，肯定的手淫过多，日积月累造成的。当时很恐惧，想到自己的父母，想到如果自己生病了，还要父母来照顾自己，想到他们年老了还在艰难地照顾我，可能他们自己有什么病，但是为了照顾生病的我，宁愿自己强忍着痛苦也要照顾我，一想到这个，真让我后悔不已。“亡羊补牢，为时不晚。”如果真的不慎破戒了，在一次破戒之后，我会及时止损，冷静地接受自己戒色暂时失败的结果，不要逃避，不可破罐破摔，绝对不允许自暴自弃，避免连续破戒。当下忏悔反省，拿出行动去改过，总结经验教训，及时调整好状态。到今天算起，戒了有一个月，虽然这一个月里也有过生理上的反应，但是都通过坚定的决心慢慢化解了，而且生理反映上明显没有过去戒色时在初期的头一个月那么强烈了。懊丧、悲伤、愧疚、绝望、怅恨没有用，它们只会阻碍你采取行动，真的勇士敢于直面失败，冷静地总结破戒经验，及时忏悔改过。

不过在一个月以前，生理上已经对Y欲没有多少需求，不会主动地想要，所以这一个月能坚持下来。心理上戒了，才能从生理上戒，而心理的转变是一个漫长的过程。所以我开头会说，戒色不要怕破戒，反反复复后你的内心就会强大，戒色的心向也会越来越强烈，等到心理戒的心向成熟了，自然而然地生理上就容易戒了。以前我有社恐，害怕和人交往，现在其实也害怕，但是戒一个月后，就感觉自己社恐的原因就是肾气不足，很坚定的相信就是这个原因，现在我更要坚定地戒下去，戒一个月后看到自己的变化，有时候就回想如果大学的时候坚持下来了，或许现在的工作和生活会更好，父母也会没那么操心，想想就觉得后悔。另外戒色十规强调实战，也强调德行，要行善积德，保持谦虚谨慎，这点很关键。很多戒友戒了几百天，就开始骄傲自满了，以为戒掉了，殊不知骄兵必败，骄傲其实就是德行有亏，容易放松警惕，继而破戒。

七十八、戒色经验分享

其实我想告诉大家的是我们为什么要戒色？因为我们就是喜欢意yin的人，或者说我们本质上就是“好色”之人。

从我们误入歧途，走上这条道路开始，就注定了我们后面的路是崎岖和不顺畅的，身体坏了，终有一天会出问题。我们会发现我们力不从心，也许有一天突然发现自己哪里不舒服，这种种的信号正是预示着我们曾经犯下的罪孽开始得到“回报”了，我们开始无助，开始迷茫，开始悲观，我们想不通为什么上天会对我们这样，这样残忍，我们却不知道正是因为我们自己的所作所为才会导致这一切。

因#果#轮#回，从来如此，这个世界其实本也如此，不思进取，种下了不好的因，也就会得到这不好的果，无人能够逃避。我们因为堕落失去了很多，爱情、友情甚至是亲情，因为这个恶习我们甚至变得孤僻、自卑，不想去接触这个世界，只想自己一个人躲在自己的世界里去，我们绝望、悲观，甚至开始厌世，那黑暗的曾经相信大家会和我一样的体会。

那么，这个世界上谁才能救我们呢？只有我们自己，所以我们开始戒色。我们开始学着去改变，我戒了4年，发现了一个规律，那就是，不能意yin了，意yin最伤神和精，伤神伤精，再加上身体的“残害”，只会导致我们的身体越来越透支，垮掉只是迟早的事情，如果不改变这种思想，身体很难好起来，所以最重要的是杜绝意yin！

七十九、戒了3年，运势、姻缘好了起来

这三年中我一直在戒-破-戒的怪圈中苦苦挣扎！终于突破了一年没破戒！真的非常开心，一次一次我都坚持了下来，非常有成就感！内心也清静了许多，特别感恩自己的坚持！

戒S后我的运气变得很好，我挣到了人生的第一桶金！主要是没有定力，每次上班都不会超过一年！而我在开始戒S以后，学会了坚持！我在内心深处一直告诫自己：我现在开始戒邪Y了，我以前犯了太多的错，我要改变自己的命运。我一定要学会坚持，至少在这里要上班一年以上，没想到在这里一干就是两年多了。02“成功路上并不拥挤，因为坚持的人不多。”我相信幸运一定属于坚持的人。我非常喜欢这句话，不管是工作还是戒邪Y，我都希望自己是那个坚持到最后的人，也衷心希望所有戒友拥有坚持到底永不放弃的精神。

邪Y伤姻缘，今年的我33岁，有超过20年的手Y史，所以我的福报都被耗光了，到现在孑然一身！这个世界真的很现实很残酷！当你不够强大时，你喜欢的女生是看不上你的！

我一个都没有！但是如果你想拥有爱情，就必须让自己成为优秀的人，因为只有优秀的你才能配得上你喜欢的优秀的她！

欲贵先戒Y，要想自己变得优秀，第一件事就是戒掉一切邪Y行为！只有有了聪明的大脑和健康的体魄，我们才能够变得优秀所以戒色是第一步！